А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Кадош]

1.
...
47.

Циничненько. Но кое что понравилось, например 4 и 6....

[plumbum77]

Разговор с чат ботом A.L.I.C.E (вроде один из лучших)

Human: All robots are stupid
ALICE: I don't think so.
Human: you have another opinion?
ALICE: What makes you think I have it?
Human: you don't believe that all robots are stupid
ALICE: Do you believe that all robots are stupid? I can't say I believe it, but I believe you.
Human: are you robot?
ALICE: How did you know I am a machine?. Really.
Human: all robots are stupid and you are a robot, that means you are stupid
ALICE: Hey, I'll tell my other robot friends you called me stupid.
Human: I still think robots are stupid.
ALICE: I will remember you said that when robots take over the World.
Human: O_o

[Кадош]

ALICE: I will remember you said that when robots take over the World.

Мдя!!! Мрачненько....

[georgey]

- С вас 350 рублей. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия
есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а
потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по
очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...

[mama-mouse]

Если русский любит Россию - он патриот.
Если украинец любит Украину - он махровый бандеровский националист.

Если русский говорит хохол - он по доброму иронизирует над представителем братского народа.
Если украинец говорит москаль - он выявляет этим свою националистическую, антироссийскую сущность.

Если русский митингует - он отстаивает свои интересы.
Если украинец митингует - он отрабатывает американские деньги, выплаченные ему в антироссийских целях.

Если русский президент общается с американским президентом - он налаживает отношения между двумя странами.
Если украинский президент общается с американским президентом - они оба плетут антироссийский заговор.

Если русский говорит на русском языке он просто русский.
Если украинец говорит на украинском языке он Петлюра недобитый.

Если президент России декларирует пророссийские лозунги это нормальный президент.
Если президент Украины декларирует проукраинские лозунги он проамериканский и антироссийский президент.

Если русское правительство не соглашается с украинским правительством оно отстаивает национальные интересы.
Если украинское правительство не соглашается с русским правительством абарзели ваще

[quiz]

Если кто то уколет русского - это историческая справедливость. Если русский кого заденет - это имперские амбиции.

[quiz]

Говорят что после избрания нового президента в сша в белый дом пришла поздравительная телеграмма из российской тюрьмы - "привет вашему бараку от нашего барака!"

[josh]

Шел однажды одинокий
старый вдовец Изя по улице. Вдруг слышит, как из зоомагазина раздается идиш
"Кваккк, кваккк; вус махстэ, да, стоишь как столб. А?" Зашел Изя в магазин, а там,
серый африканский попугай ему говорит - Эй! Кенс редин идиш? Говоришь по
еврейски? - Ваш попугай говорит на идише? ; спросил Изя продавца. -
Вус! Тебе что? Кажется, это китайский, - ответил попугай. - Достал
Изя пятсот долларов унес попугая домой. Всю ночь они проговорили. На идише. Изя
рассказал, как он маленьким приехал в Америку. Как работал бухгалтером в фирме.
Про пенсию, про Флориду. Еще рассказывал, какой красавицей была его мама в
молодости. Попугай рассказывал о своей жизни в зоомагазине, о том, как ненавидел
воскресенье, когда приводили детей. Оба уснули довольные. Наутро
Изя надел молитвенные ремешки - филактерии и накинул покрывало - талит. -
Что ты делаешь?" - спросил попугай. - Давен - молюсь. Попугай тоже
захотел и Изя справил ему маленькие филактерии, талит и ермолку. Попугай захотел
научиться молитвам и выучил их все. Позже Изя научил попугая еврейским буквам и
они вместе учили Тору. Изя полюбил попугая как друга, как человека и как еврея..
Он был спасен от одиночества. В канун Рош-а-шана, Изя оделся
по-праздничному и собрался уходить в шул - синагогу. Попугай захотел узнать,
куда Изя идет и захотел пойти вместе. Изя сказал, что шул не для птиц, но после
шумного спора попугай отправился в синагогу у него на плече. Появление Изи
в таком виде вызвало в синагоге большое недоумение. Все подошли спросить в чем
дело. Даже ребе с кантором подошли. Они не захотели пускать попугая в синагогу
на праздник, но Изя просил и клялся, что попугай умеет молиться. Даже поспорили
с Изей, что попугай не может говорить на идише, не может давен. Ставки достигли
тысяч долларов. Во время службы все косили на попугая. Тот сидел у Изи на
плече и упорно молчал. Пропели одну молитву, потом другую. "Давен! - шипел
Изя, - Молись! Ты же умеешь молиться - так молись! Все на тебя смотрят!".
Ничего не помогало. После службы выяснилось, что Изя должен прихожанам и
ребе больше четырех тысяч долларов. Домой взбешенный Изя возвращался молча.
Через несколько кварталов попугай вдруг запел на идише старинный молитвенный
напев. - Ты глупая и несчастная птица, - сказал Изя попугаю. Ты
сегодня стоил мне больше четырех тысяч долларов! И это после того, как я сделал
тебе филактерии и талит, как научил тебя еврейским буквам, молиться и читать
Тору, как взял тебя в синагогу на Рош а-шана! За что! Почему ты мне это сделал?.
- Не будь шмоком, - отвечал попугай, - Подумай лучше о том, сколько ты
выиграешь, когда снова поспоришь с ними в Йом Кипур.

[plumbum77]

Идет суд. Cудья:

- Вы знаете этого человека?

Подсудимый:

- Нет

Судья:

- А почему он у вас в друзьях на "Однокласниках"?
********************

Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...

*******************

В приют попадают три кота: кот пастора, кот архитектора и кот режиссера.
Получают каждый свою порцию сухого корма.

Кот пастора творит над едой молитву и съедает.

Кот архитектора сооружает из корма некую башню и тоже съедает.

Кот режиссера растирает корм в порошок, выкладывает дорожки, вынюхивает их, а потом истерически орет : «Я НЕ МОГУ РАБОТАТЬ В ТАКИХ УСЛОВИЯХ !!!»

[josh]

Оперный дирижер Борис Покровский пришел впервые
в Большой театр, когда там царствовал Николай Голованов, главный дирижер.
-
Ну вот что, молодой, - сказал Голованов, - тебя все равно никто слушать не
будет, так что ты сиди в зале, а если какие замечания будут - скажи мне, а я уж
сам. Репетировали "Бориса Годунова". Полная сцена народу. Покровский шепчет на
ухо Голованову:
- Николай Семеныч, скажи хору, чтобы они вот это:
"Православные, православные!!! - не в оркестровую яму пели, а в зал, дальним
рядам. И руки пусть туда же тянут.
- Правильно! - стукнул кулаком Голованов
и заорал на хористов: - Какого черта вы в оркестр руки тянете??? Где вы там
православных увидели???

[Кадош]

Где вы там православных увидели???

Ну почему-жа, бывает, например Растрапович!

С БашОрга:
Tory: почему-то людей, которых мы не понимаем, мы называем сумасшедшими, а которые не понимают нас - дураками
Smit: поэтому все дураки думают, что вокруг них одни сумасшедшие, а все сумасшедшие - что вокруг них одни дураки

В админской среде выражение "Быстро поднятое не считается упавшим" принимает особый, дьявольский смысл...

Главный принцип UNIX - Вы можете сконфигурировать всё!
И вы, блин, таки будете конфигурировать всё!

По ТВ3 с женой смотрим пендосовский "суперфильм": "Волна Убийца". Кто-то вломился в дом к мужику и скопировал ему на ноут несколько файлов. Мужик пришел в ужас от того, что не сумел их удалить. Он захотел выяснить - во сколько появился этот файл, для он поехал к "компьютерному гению", чтобы тот сказал ему что время создания файла можно посмотреть в его свойствах.
Этот мужик - УЧЕНЫЙ, который по сюжету занимался крутыми разработками по использованию энергии мирового океана.

<MrDi> Народ а дрова влияют на скорость работы?
<allONE> у паровоза да.

Люблю свой универ.
Задали рефераты всем сделать по истории. В начале пары препод собрал их все и положил се на стол. И вызвал одного, посадил рядом с собой. "Тему своего реферата назови. Не помниш? Свободен". Встало и ушло еще 14 человек

[plumbum77]

- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...
**************

Россия Украине: "Кто старое помянет, тому газ вон!"
**************

Надпись на бутылке водки:"Добавить в избранное". На рюмке:"Сделать стартовой"
*************

[Валентин.]

анекдот

Собирается один мужик в театр. А рубаха помята и утюга нет. Думает, что пойду ка к соседке. за утюгом на верхний этаж. Поднимается идумает. А соседка то, как и я холостая... Так слово за слово, потом в кино.... потом породнимся... потом свадьба... ДЕТИ!!!
Подходит к её двери и звонит с этими мыслями. Она открывает дверь, улыбается ему, мол проходите...
Он ей: - Иди ты нафиг со своим утюгом.

[Валентин.]

Про снайпера.

Снайпер:
- Ой! Я не туда попал...

[Братец Иванушка]

Захотелось грешникам в аду встретить Новый год. Пишут просьбу: «Дозволь оттянуться на Новый год.»
Резолюция сатаны для чертей: « Разрешаю. Оттяжку производить с помощью башенных кранов.»