А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[2258]

Лирическое
Не долго мучалась старушка в высоковольтных проводах.
Ее обугленная тушка валялась по-утру в кустах.

Жизь животных
Волк, лиса и медведь сели играть в карты.
Медведь говорит: "А кто будет мухлевать, того мы будем бить по морде, по наглой, рыжей морде."

Жизненное
Дачник повесил на деревьях своего сада таблички с надписью: "Бог всё видит". Вскорости сад обобрали, а на одной из табличек приписали: ", но нас не заложит!".

Еще лирика
А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят
Я их выбросил в окошко,
Вон как здорово летят.

Про сотворение мира (из переписки)
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения
пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.

[Бастет]

Дедушка в поле гранату нашел.
Вместе с гранатой к райкому пошел.
Дернул колечко и бросил в окно.
Дедушка - старый. Ему все равно.

Звездочки в кучу, ленточки в ряд.
Трамвай переехал отряд октябрят.

Маленький мальчик нашел пулемет.
Больше в деревне никто не жив.

Двое влюбленных лежали во ржи.
Рядом комбайн отдыхал... у межи.
Тихо завелся, тихо пошел...
Кто-то в буханке ... бюстгальтер нашел.

Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Я не хожу в кино и не читаю сказки.
Зато я нюхаю и слышу хорошо.

[2258]

Опять лирика
Ребеночек родился без ручек.

Приходит на кухню.
Говорит: "Мама дай варенья, у меня ручек нет, не могу достать".
Мама отвечает: "Нет ручек - нет варенья".

Опять про животных
Пъяная свинья залезла в дом
Увидела розетку, говорит; "Ну что, дохрюкалась? Замуровали?"

[Бастет]

Археологи откопали череп. XIV века. Но решили уточнить все же. Задали вопрос Шелленбергу, Штирлицу и Мюллеру.

Шелленберг:
- XIV век.
- Как Вы догадались.
- Аналитические методы, то се...

Штирлиц
- XIV век
- Откуда знаете?
- Контрразведка. Работа такая

Мюллер
- XIV век.
- Но как Вы узнали?
- Да он сам мне все рассказал.

[alya]

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку...

про птиц

Над седой равниной моря,
Над крутой горбиной скал,
Гордо реял буревестник
И метал на скалы кал.

Жирный пингвин очень злится,
Что несбыточны мечты:
Он не может, хоть и птица,
Гордо какать с высоты.

разное

И неимущим, и богатым,
Мы одинаково нужны, -
Сказал патологоанатом,
И вытер скальпель о штаны.

В страшной и темной чащобе лесной
Грязный, оборванный и утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной

Есть женщины в русских селеньях
Их бабами нежно зовут
Слона на ходу остановят
И хобот ему отровут.

[Валентин.]

Звонит одна женщина своей подруге и говорит:
- Ты представляешь, приходит сегодня вечером мой муж домой, заходит на кухню, вообщем, побил там чашки, тарелку с едой перевернул, перевернул там всё, в меня ложкой запустил, разорался, говорит - Всё, надоела ты мне и твоя стряпня никудышняя, ухожу к курвам... Слушай, а у тебя его нет? Случайно...

[Валентин.]

Геройство в Армии.

В первый же день в Армии, Боря Моисеев снял часового...

[alya]

Сахар кончился. Пошел к соседям. Смотрю, у них дверь не заперта. Открываю, а там кровь...кровь...кровь...
Потом смотрю, о - сахар!

[2258]

Сахар кончился. Пошел к соседям. Смотрю, у них дверь не заперта. Открываю, а там кровь...кровь...кровь...
Потом смотрю, о - сахар!

Супер.

Анекдот про туриста.
Встречает турист медведя. Медведь его спрашивает:
- Ты кто?
- Я - турист
- Эээ неет, это я турист
- А я кто?
- А ты - завтрак туриста

Рыбаки сидят на берегу. Ничего не ловится.
К ним медведь подваливает, спрашивает: "Мужики, рыбу будете?"
Рыбаки обрадывались: "Будем, будем".
Медведь говорит: "Когда будете - меня позовете".

Сидит охотник в засаде.
К нему ежик подбегает: "Мужик, изолента есть?"
Охотник офигел - "Нет", говорит.
Ежик убежал, через час возвращается: "Мужик, я тебе изоленту принес".

[Валентин.]

Из одного рассказа.

Прихожу как-то к одному клиенту для приватных уроков по фортепьяно, а он мне рассказывает о талантах своего пятилетнего ребёнка:
- Здравствуйте. Проходите. Ви знаете, у мене такой талантливий к музике синочек, такой талантливий - он какать садится тока под рояль. Однажды он сел на гаршёчек под рояль и впали ноты. Так он говорит - бах. Я подымаю - это действительно бил Бах! Вот такой вот талантливий он у меня...

[pogovorim]

Лежит на газоне пьяный мужик. Подошла англичанка:
- Мужчина, вам плохо? Скорая! Скорая!
Подошла русская:
- Напился, скотина...развалился здесь...
Подошла француженка:
- Чей мужчинка? Чей мужчинка? Ничей мужчинка!!!!
Такси! Такси!!!

[Валентин.]

Лежит на газоне пьяный мужик. Подошла ...

Кстати, на эту же тему, (только тут мужик с газона перебрался до крыльца магазина, тот же или нет не знаю ):
Идёт одна женщина в магазин, а у входа на ступеньках лежит пьяный мужик. Она по сторонам посмотрела, так вроде ничейный. Думает:
- Сейчас забрать или всё таки за хлебом побыстрому забежать?
Смотрит в витрину, там никакой очереди. Она быстро залетает в магазин, хватает булку хлеба, оплачивает, и через 30 секунд уже вылетает на крыльцо...., а мужика та и нет уже.
Присела она на крыльцо, тянет себя за волосы и плачет:
- Ой и дура я, дура! Хлеба я чтоли два года не ела!!!

[sibman]

В индусском пантеоне появился новый бог - Чирешну. Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное.

Рота эстонских спецназовцев кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвёртый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.

Идёт Эйно вдоль железной дороги. Его догоняет Янис на дрезине. Останавливается. Эйно:
- Тто Таллиннаа тталекоо?
- Неет, не тталекоо.
Эйно влезает в дрезину. Едут час, два, три. Эйно не выдерживает:
- А теперь тто Таллиннаа тталекоо?
- Тта, теперь тталекоо.


Старинное боевое искусство, издавна использовавшееся предками современных эстонцев в борьбе с различными оккупантами. По преданию, основатель школы, моряк Ыунн вместе с Куком плавал в Австралию. Там Ыунн увидел медведей коала и был заворожен яростной быстротой и благородством их движений.
Hаблюдая за повадками коала Ыунн и разработал школу Медленного кулака.

Школа включает 12 основных ката, выполнение которых занимает не более двух суток и характеризуется плавными текучими движениями. Широко известно упражнение школы со свечой - боец становится в пяти метрах от зажженной свечи и наносит в ее направлении удар рукой.
Свеча должна полностью прогореть за время нанесения удара. По свидетельствам мастеров боевых искусств вести поединок с бойцом школы очень трудно, поскольку в связи с особенностями темпа движения большинство атак противника приходится в то место, где мастер Медленного Кулака будет примерно через полчаса. Кроме того противник бойца этой школы должен постоянно бороться со сном и подступающей истерикой.

Во время полуфинала Боев Вообще Совсем Без Правил 2002 года в Гонконге, при проведении упражнений на разбивание предметов, четвертый дааан школы мастер Тооомииигаанс так и не успел расколоть поставленную перед ним горку из 12 кирпичей. Hа четвертом часе упражнения, когда кулак мастера уже начал опускаться, его противник, шестой дан школы Кекусинкай подскочил к кирпичам и с безумным криком: "Hу на, на, подавись, сволочь!" раздробил кирпичи ногами. После чего разрыдался и убежал обратно в Японию, в результате чего техническая победа была присуждена мастеру Тооомииигаансу".

[Бастет]

Ну нельзя так. У меня сщас... сэппуку случицца

[sibman]

Ну нельзя так. У меня сщас... сэппуку случицца

Зато потом Вас будет ждать: