А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Ex nihilo]

- Не пью, не курю, ложусь спать в 22-00 и встаю в 6-00,исполнительный, послушный, по бабам не хожу: со всех сторон положительный мужчина. Но как всё радикально поменяется, когда я выйду из тюрьмы...

[Andytime]

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- А если вас ГАИ остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...

***

Надпись на двери кабинета директора рекламного агентства в День его рождения:
"Уважаемые сотрудники! Поздравляю всех с Днем рождения босса! Цветы и конфеты не пью!"


***

Бродяга:
- Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот уже два дня. Хозяйка:
- Торта? А разве хлеб тебе не подойдет?
- Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.

[Laughter]

Никому не обижаться.

Что делают представители разных конфессий, когда едут на одном поезде?

Православные - сажают возле входа бабушек, которые так заставляют его авоськами, что невозможно пройти.
Католики - коллективно пишут инструкцию о правилах поведения в поезде, хотят донести ее до всех остальных, но не могут пройти, потому что проход заблокирован православными бабушками.
Католики-традиционалисты - то же самое, но инструкцию они пишут исключительно на латыни.
Греко-католики - убеждают бабушек, что инструкция - чистая формальность, что и сами бабушки давно живут по ней, даже не подозревая об этом.
Католики-ирландцы - требуют дописать в инструкцию пункт, запрещающий протестантам проезд в общественном транспорте.
Англикане - нервно курят в тамбуре, размышляя, а не выйти ли им на следующей станции?
Лютеране - заявляют, что инструкция католиков никуда не годится, пишут другую инструкцию (причем, каждый свою), долго бьют друг другу фейсы, выясняя, чья же инструкция правильная. Не придя к единому мнению, начинают метаться по составу, присоединяясь то к католикам, то к православным. Особо слабонервные уходят курить в тамбур к англиканам.
Баптисты - ищут руководство к действию в Библии, не найдя, заявляют, что ехать в поезде - грех, ведь в Библии нет ни единого слова о поездах!
Адвентисты - предсказывают, что поезд полетит под откос, называя точное время. Когда этого не происходит, заявляют, что поезд-таки улетел под откос, просто никто этого не заметил.
Харизматы - обращаются ко всем через громкую связь, пытаясь что-то объяснить, но из-за жутких помех в эфире их никто не может понять.
Старообрядцы - они вообще не в поезде. Они едут позади состава на дрезине.
Евреи - не теряя времени, торгуют газетами с последними новостями из соседних вагонов.
Кришнаиты - поют песни и танцуют.
Свидетели Иеговы - едут в отдельном вагоне и утверждают, что при катастрофе уцелеют люди только из их вагона.
Атеисты - утверждают, что нет никакого машиниста, и поезд едет сам!

До мусульман еще не доехали - они пока что в засаде на путях: будут брать поезд на абордаж

Украинские автокефалисты, на ходу высовываясь из вагона, пытаются красить рельсы в оранжевый цвет, а стёкла в кабине машиниста красят в цвета жовто-блакитного прапора, щоб клятi москалi ничього нi побачiлi.

Буддисты рассказывают всем, что поезда нет и никто никуда не едет

Сатанисты постоянно пытаются поджечь поезд и столкнуть его с рельс, но у них ничего не выходит. От этого они еще больше злятся.
Неоязычники - бегут за поездом, нервно поговаривая: "поезд придумали жиды, а истинные славяне всегда ходят пешком"
Сайентологи вербуют адептов среди проводников.
И только массоны сидят в кабине машиниста и знают куда на самом деле едет поезд

[mama-mouse]

И только массоны сидят в кабине машиниста и знают куда на самом деле едет поезд

Масоны, Laughter, масоны ))))) Столько лет на форуме, пора было уже запомнить! ))))
Прикольная аналогия с поездом. А кто у нас будет ревизором?

[Laughter]

Масоны, Laughter, масоны ))))) Столько лет на форуме, пора было уже запомнить! ))))
Прикольная аналогия с поездом. А кто у нас будет ревизором?

Ах, позор на мои седины! Да простят мне, но это честно спертый бойан.

[Ex nihilo]

Масоны, Laughter, масоны ))))) Столько лет на форуме, пора было уже запомнить! ))))
Прикольная аналогия с поездом. А кто у нас будет ревизором?

Поезд может быть под контролем масонских лож.
Но вот за т-о-о-о-о-й-балочкой, курят махорку 200 трезвых и злых анархистов Нестора Махно. Тачанки, естественно, тоже трезвые. И сильно злые. И на рельсах лежат грудой шпалы: до Шепетовки идти по-любому пешком. Так кто банкует?

[mama-mouse]

Поезд может быть под контролем масонских лож.
Но вот за т-о-о-о-о-й-балочкой, курят махорку 200 трезвых и злых анархистов Нестора Махно. Тачанки, естественно, тоже трезвые. И сильно злые. И на рельсах лежат грудой шпалы: до Шепетовки идти по-любому пешком. Так кто банкует?

нет-нет, погодите пускать поезд под откос - дело сатанистов. но поскольку у них ничего не выходит, до Шепетовки мы как-нибудь доедем: кто поездом, кто на дрезине ))
так, стало быть, и ревизоры тоже - масоны? ну, надо же! тут вот, в одной из тем говорят, что и адвентисты тоже... того... масоны, то есть

[Ex nihilo]

[QUOTE=mama-mouse;1575024]

Ревизоров махновцы отвели к ближайшей балочке. Сняли с них яловые сапоги - тем теперь они не нужны уже будут.
Перекурили.
"Ну, шо, хлопцы, звыняйтэ, алэ Рэволюция нас розсудыть."
И пульнули по хлопцам. Ревизоры скатились на дно балки. Их тела лисы еще до первого снега объели. А потом замели метели... А весной ручьи пошли.
И как-то так всё с глиной смешалось, перемешалось и быстро травой заросло, что в Питере так и не поняли, куда пропали ответственные товарищи.
А Махно ушел в Румынию.
Такая вот байка.

[Кадош]

Что делают представители разных конфессий, когда едут на одном поезде?

И оба сошли где-то под Таганрогом, среди бескрайних полей!
И каждый пошел своею дорогой, А ПОЕЗД ПОШЕЛ СВОЕЙ!
Далее художественный свист...

[.Аlex.]

А Махно ушел в Румынию.
Такая вот байка.

Так или иначе, все в этой байке заслуживают уважения, черт побери.

[Евлампия]

нет-нет, погодите пускать поезд под откос - дело сатанистов. но поскольку у них ничего не выходит, до Шепетовки мы как-нибудь доедем: кто поездом, кто на дрезине ))
так, стало быть, и ревизоры тоже - масоны? ну, надо же! тут вот, в одной из тем говорят, что и адвентисты тоже... того... масоны, то есть

Ну а я до Жмеринки... Люблю этот узел еще со времен учебы в КИИГА, когда в качестве примера, мой препод по аэродинамике к месту и не к месту говорил об этом населенном пункте...

На железнодорожной платформе стоит бизнесмен Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича.

Ну вот, думает Рабинович, сейчас подойдет и спросит: «А куда вы, Рабинович, едете?» И если я ему скажу, что еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело!

Тут как раз походит Хаймович и спрашивает:

А куда вы, Рабинович, едете?

Рабинович отвечает:

Таки я еду в Жмеринку.

Хаймович хитро прищуривается и говорит:

Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку, для того, чтобы я подумал, что вы едете в Конотоп. Но, я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы мне врете?!

[Undina]

Два врача,прогуливаясь,встречают на улице красивую женщину.Один из них с ней здоровается.
- Это что,твоя пациентка?
- Да.
- и что у нее?
- ревматизм.
- А что ты ей порекомендовал?
- я посоветовал ей перестать играть на фортепьяно.
- Какая связь,по-твоему,между музыкой и болезнью?!
- Самая прямая.Ее квартира находится прямо над моей.

[Smoker]

Шутка дня: Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в эту свинячую Мексику..."


- А ты Барсика покормил?
- Покормил...
- Чем?
- Вискасом, чем еще...
- А Рекса покормил?
- Да...
- Чем?
- Барсиком...
- Боюсь спрашивать... сам-то что ел???

[Undina]

Неудачник прибегает к психологу:
-Доктор,дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд,и он упал маслом вверх!
Психолог взял из рук пациента бутерброд,внимательно его изучил и со вздохом произнес:
-Да вы его просто намазали не с той стороны!

[shlahani]

Что делают представители разных конфессий, когда едут на одном поезде?

Смешно... А вот Виктор Пелевин целую повесть написал про жизнь в поезде, "Жёлтая стрела" называется. Что-то подобное...