А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Smoker]

миротворец



выдели картинку (Ctrl+A)

(работает только в MS IE)

[АлексДи]

Высказывание модераторши с норильского форума:

...Модератор не может нафлудить. Это один из приёмов разъяснения правил...Модератор не может флудить в силу того, что может свой оффтоп удалить в любое время...

[umka]

[umka]

.................................................. ............................

Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в бубен. Это вас обязательно успокоит

.................................................. ............................

- Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе!

.................................................. ................................

От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина.. вместе с рассказчиками

.................................................. ................................

[plumbum77]

.................................................. ................................

От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина.. вместе с рассказчиками

.................................................. ................................

смешно ... а как представишь, что это реально может случиться - так уже не смешно...

[umka]

смешно ... а как представишь, что это реально может случиться - так уже не смешно...

покамесь по заголовкам газет видно, что не угодных лечат психотропным. Ведать в Магадане уровень жизни поднялся.

[umka]

МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ, СМОТРЕТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ, ДАБЫ зрелище этокое не повлияло на тонкую психику

Арабы расправляются с контрабандой.

[umka]

Я їду до дому...

[umka]

[umka]

[umka]

[plumbum77]

Памятка работнику нашей компании

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.
ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.
ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 10:00 до 10:20, на Б с10:20 до 10:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.
С уважением - ОТДЕЛ КАДРОВ

[plumbum77]

глюк, два раза пропостилось...........

[plumbum77]

Немного о женщинах и психиатрах

Фразы для знакомства с девушками.

- Девушка, а угадайте, как вас зовут? - Девушка! Вино какого ларька вы
предпочитаете в это время суток?
- У Вас до этого молодые люди у ног не ползали?

- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу
переночевать, а вы откажетесь?
- Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать - не
очень представляю (если разъяснение последовало, действуйте дальше: "А
можно, я всегда буду с вами консультироваться?").
- Вы не подскажете, зачем слону хобот?
- Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие
пристают, документы спрашивают?
- Девушка, а какой размер обуви вы носите? -: 38-й: - Ну вот и
познакомились!
- Девчонки, вы тут трубочку Мотороллу не видели??? Вот не везет, вчера ключи
от машины, сегодня Мотороллу:
- Извините, девушка, вашей маме нужен зять?
- Я посмотрел в словаре синоним слова "прекрасная" - твое имя там тоже было:
- Как там рай, когда ты уходила?
- Извини, я забыл мой номер телефона. Ты свой не одолжишь?
- Как вы считаете, что должен сказать интересный молодой человек симпатичной
девушке, при знакомстве на улице, чтоб не получить отказа?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Девушка, вы не подскажете, как мне пройти к вашему сердцу?
-Девушка, вы знаете, чем хороша посуда "Цептер"? Тем, что ею можно огреть по
голове того, кто сильно надоел, а поскольку у вас сейчас нет этой ценной
посуды, я решился узнать как вас зовут и попросить телефончик:

Пьеса:
Действующие лица:
Женщина
Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужин=






Как говорил один из древних <Что хочет женщина - того хочет Бог!>. Если
согласиться с ним, надо предположить, что за последние три тысячи лет
потребности Бога конкретно изменились - от желания поесть до необходимости
обладания как минимум сережками, а как максимум - машиной. Поэтому мы
оставим это высказывание на его совести и пойдем дальше.
Бытует еще вот такая мысль: женщина, видите ли, отдельный вид, несколько
тысяч лет мирно сосуществующая с человеком. Посмеем усомниться в ней. По
мнению автора присутствует не то что симбиоз женщины и человека, а полная
ассимиляция, в результате которой женщины достигли высот не только в
искусстве (А. Ахматова) и науке (М. Складовская-Кюри), но и в политике (М.
Тэтчер), более того широко известно такое явление как матриархат - строй при
котором женщина управляет человеком.
Читатель, наверное, уже задался вопросом - что хочет сказать автор этим
предисловием, и что вообще хочет этот человек? Именно этот вопрос является
доминатой, основной идей общения с женщиной!!!

Несколько аксиом.
Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными
своими мечтами.
Женщина, говорящая "Нет!", хочет поговорить.
Все люди - братья, все женщины - сестры!
Во что влюбился, то и целуй.
Лучше беседовать с женщиной и думать о Боге, чем наоборот.
Привлекательные женщины отвлекают.
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее, когда это
получается.
К сердцу девушки лучше всего подходит ключ от Мерседеса.
Люби женщину, пока она не раздумала.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на Интернет.
Сила слабого пола заключается в слабости к нему сильного пола.
И главное - не забывайте:
Все могут короли, кроме того, что могут тузы.

Не=D

Суп без жены. ВЗЯТЬ чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав "а, подавись", вскрыть пачку с надписью "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струёй воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться c котом и пойти с ним и с сыном в столовую.


Парень приходит к психологу и жалуется на проблемы в отношениях с любимой
девушкой. Психолог, выслушав его говорит:
- В принципе вы делаете правильно. Только, если вы считаете, что от девушки
исходит неприятный запах, то лучше ей подарить духи, а не освежитель воздуха!


- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений: Все я уже
перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется
чего-то нового.
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене:


Оригинал: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она твоя. Если
нет - она никогда и не была твоей:

Женщина: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она твоя. Если
нет - она не была твоей с самого начала. Если она совсем не собирается вести
себя так, будто ты ее действительно отпустил, то ты или женился на ней или
она зовет тебя папой.

Пессимист: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг неожиданно
вернется - что ж, возможно, она будет твоя. Если, как и ожидалось, нет - она
никогда не была твоей.

Оптимист: Если ты ее любишь, отпусти ее. Не волнуйся, она обязательно
вернется!

Мстительный: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она не вернется, выследи ее
и пристрели как собаку.

Программист С++: if (you_love (m_she)) m_she.free (); if (m_she == NULL)
m_she = new She;

Защитник прав животных: Если ты ее любишь, отпусти ее. И вообще, все живые
существа должны быть отпущены на свободу!

Билл Гейтс: Если вы ее любите, отпустите ее. Вне зависимости от того,
вернется она или нет - вам необходим новый Windows XP!

Биолог: Если ты ее любишь, отпусти ее. Она проэволюционирует.

Арнольд Шварцнеггер: Asta la vista, baby. Ill be back!

Подозрительный: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг вернется,
сразу спроси ее, почему она так поступила.

Жадный: Если у тебя что-то есть, не отпускай его! Психолог: Если ты ее
любишь, отпусти ее. Если она вернется, ее супер - эго доминирует. Если не
вернется, ее подсознание сильнее. Если она не уходит, она наверное
сумасшедшая!

Лунатик: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, это будет
кошмаром. Если нет, ты должно быть спишь.

Гордый: Если ты ее любишь, уйди от нее. Если она спросит почему, плюнь ей в
лицо.

Эксперт по маркетингу: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, то
твоя торговая марка имеет на этом рынке хорошую репутацию. Если не вернется,
попробуй продвинуть торговую марку на другие рынки.



Новый русский приходит на прием к психологу, который задает ему вопрос:
- Два конца, два кольца, а посередине гвоздик?
- Очкарику гвоздем очки ко лбу прибили!
- Речь вообще-то о ножницах:
- Ножницами прибили?! круто!



Наполеон Первый был первый, кто считал себя Наполеоном.



Вот все мне говорят - работай головой. А я никак не пойму - как можно
работать таким тупым предметом?



Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:
- Это кто нервный?! Это я - нервный?!



Дедушка Фрейд попробовал всё! И всё, что ему не понравилось - отнёс к
извращениям.



- Папа, что такое "паранойя"?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться
надо мной?!



- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни,
вмешивается во все наши дела. И замочить бы ее - так нет, она ведь нам
деньги дает:
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами.
- Какая теща?! Я про Америку:



- Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?
- Посмотрите пару мексиканских сериалов!

- Доктор, почему на мне все ездят?
- А вы седло снимите.

- Доктор, я колокол - бом! - бом! - бом!
- Вот вам пилюли, придете через неделю.
Через неделю:
- Ну, как?
- Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик - тили-тили-тили-тили!

[АллаЯ]

Приходим на почту, сообщение .
Попадаем на форум, сообщение что вошли .
Но никак .
Так несколько раз .
Опять на почту, другая тема, анекдоты .
И как на эту тему - сразу со входом .
Это уже почти анекдот .
(Типа здесь, на христианском форуме получается всё запретили, только анекдоты .)
Ну что ж, анекдот:
Самолёт, в полёте, стюардесса подходит к одному из пассажиров, просит пристегнуть ремень перед посадкой .
Тот отказывается .
Она настаивает, и так, и эдак, никак, (а мужик, здоровенный такой) .
С. обращается к пилотам .
Выходит 1-й, небольшого росточка ., и говорит-картавит:
Вот к плимелу мы сейчас садимся, лезкое толможение, а ты бугай плобиваешь 1-ю пелеголодку, втолую, и попадаешь в кабину . ...
А нафига ты нам там нужэн ???