А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

Свернуть
X
 
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • Фуфа
    Иван, София.

    • 20 October 2007
    • 608

    #2776
    Не знаю, было ли это здесь, но захотелось вспомнить...

    Из школьных сочинений.


    Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.

    Кобыла посмотpела на ямщика чеpез плечо и заpжала нечеловеческим голосом...

    Геpасим полюбил Муму и от pадости подмел двоp.

    Из школьного сочинения по «Гpозе» Остpовского: «Катеpина никому не давала тpогать своего собственного достоинства».

    Вдpуг Геpман услыхал скpип pессоp. Это была стаpая княгиня.

    Мальчик в лодке быстpо гpеб коpомыслами.

    В шкафу стоят книги pазных писателей, написанных Hосовым.

    Закупы - это кpестьяне, пеpиодически отдававшиеся князю.

    У мамы около pта появилась веселая улыбка.

    Моя мама pаботает в детском саду Татьяной Васильевной.

    В библиотеке стояли столы и pебята, заваленные книгами.

    Бедный, бедный Пьеp Безухов! Элен наставила ему pога, а князь Куpагин сделал из него дойную коpову.

    Муму пpижалась к стенке, когда подошла баpыня и оскалила зубы.

    На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

    Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.

    Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.

    Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

    Дворян гораздо чаще вызывали на дуэль, чем к начальству

    Оля съела бублик вместе с собакой, которая бежала впереди

    Гитарист взял гитару, и стал с ней играть

    На нем были сапоги на размер больше него


    Из-за угла высунулось лицо собаки

    И тогда он взял нож и застрелился

    Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек

    Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга

    Медведь закричал не своим голосом

    Вдруг я услышал лай собаки - это были охотники
    Ты должен сделать добро из зла, потому что его больше не из чего сделать

    Комментарий

    • Andytime
      Аhава раба аhавтануАдонай

      • 17 April 2007
      • 3755

      #2777
      ***
      Одесса отделилась и у нее появилась своя армия, а в армии свои команды на Одесском диалекте:
      Смирно! - Ша!
      Тревога! - Геволт!
      Рота, подъём! - Моня, Вставай!
      Ура! - Ой-вей!
      Так точно! - Чтоб я так жил!
      Разрешите обратиться - Слушай сюда!

      ****

      Бабушка, а кто такой Карл Маркс?

      Карл Маркс был экономистом.

      Как наш дядя Изя?

      Нет, наш дядя Изя старший экономист.


      ****

      Знаете, Рабинович, уезжали бы вы в свой Израиль!

      Легко! А вот вам придётся угонять самолёт!


      ****


      Надпись на могильной плите: «Спи спокойно, Хаим. Факты не подтвердились».



      ****


      Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!

      Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!


      ****

      Спрашивает один еврей другого:
      - Сколько будет дважды два?
      - А мы покупаем или продаем?


      ****

      18-й год. Одесситу стучат в дверь в 3 часа ночи.
      - Кто там?
      - ЧК.
      - А шо вы хотите?
      - Поговорить.
      - А сколько вас?
      - Двое.
      - Так стойте себе и разговаривайте!


      ****


      Еврея спрашивают:
      - В космос полетишь?
      - Ну. Если партяи прикажет, что же мне остается делать? Придется лететь.
      - А что ты за это хочешь?
      - Я холчу за это три миллиона.
      - Куда тебе три миллиона?
      - Куда куда? Миллион - тебе, миллион - мне, и миллион - тому, кто полетит.

      ****


      Еврей заходит в продуктовый магазин. А там вывеска:
      "Сметану евреям не продавать".
      Тот возмущённый бежит к директору, у которого на двери табличка: "Мозец Натан Самуилович". Еврей, ещё более оскорблённый, залетает в кабинет и начинает читать нотацию, спрашивать ехидно, ходит ли "русский" Натан в синагогу и, наконец, доходит до своей сметаны:
      - По какому поводу её нельзя нам, то есть еврееям, продавать?
      Мозец долго смотрит на него и устало:
      - А ви её пробовали?


      ****


      Кто вы по национальности?
      - Таки вы действительно хотите это знать?


      ****


      - Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
      - Моисей! Hе торгуйся!
      - А где тут сказано: "Hе торгуйся!"?..


      ****

      Спускается Моисей с горы Синай, и говорит народу своему:
      - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Сначала хорошая: сошлись всего на десяти. Теперь плохая: прелюбодеяние вошло.


      ****

      Ровно то же самое. Но короче. Еврей вытаскивает золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:

      Еврей?

      Он отвечает:

      Да.

      Лучше зажарь.



      ****


      Занесите пожалуйста в Книгу рекордов Гиннеса:
      "Самая большая больница в мире - Израиль"
      -???...
      -Так "еврей" - это диагноз,а не национальность...


      ****

      Моше не может заснуть, извертелся весь. Сара его спрашивает:
      - Что-таки случилось?
      - Я должен соседу 10 рублей, голова болит.
      - Так в чем проблема? - говорит Сара, стучит в стену:
      - Сосед!
      Из-за стены:
      - Что?
      - Помнишь, Моше должен тебе десять рублей?
      - Да.
      - Так вот, их у него нет, - сообщает Сара, поворачивается к мужу:
      - Теперь у него пусть голова болит.


      ****


      Почему Моисей так долго водил евреев по пустыне?
      - Искал место, где нефти нет.


      ****

      Человечеством еще не изобретено того предмета, который не стал еврейской фамилией.


      ****

      - Я еврей по матери.
      - А я - по отцу.
      - А я - по жизни.


      ****

      Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три.
      Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
      Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается.
      Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
      "Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."



      ****

      Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает
      -Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?
      -Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
      -Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.


      ****

      Письмо на передачу "Человек и Закон":
      За последние 10 лет я сильно невзлюбил евреев. Могу ли я подать на них в суд за разжигание межнациональной розни?

      ****


      Проходят два еврея мимо пивного киоска. Один говорит:
      - Пивка хочется, может быть, выпьем?
      Второй говорит:
      - Ну иди купи - выпьем!
      Первый:
      - Нет так нет.


      ****


      Скажите, вы одессит?
      -- А что, у вас что-нибудь пропало?



      ****


      Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессе
      есть сотни способов очень много заработать. Но только один из них
      - честный.
      - Очень интересно, какой?
      - А откуда я знаю?


      ****


      Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении
      израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит
      солдат, не отдавая приветствия. Натовский генерал:
      - Я вижу, дисциплина у вас хромает.
      Израильский генерал откликает солдата:
      - Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?


      ****


      Банкир Кон вручает бедному еврею конверт со сторублевой бумажкой
      и говорит:
      - Бери и благодари Господа, ибо все делается по воле его!
      Узнав об этом, жена бедняка замечает:
      - Если Кон по поручению Всевышнего дал нам сто рублей, сколько
      же он оставил себе за посредничество?



      ****



      Еврей поступает на работу. Его не берут. Он возмущается:
      - Это же антисемитизм!
      - А чего вас брать, все равно уедете!
      - Да не уеду я и не собираюсь.
      - Тем более не возьмем.
      - Почему же?
      - А нам дураки не нужны.


      ****

      Одного еврея вызвали в КГБ.
      - Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь
      в Израиль?
      - Вовсе нет. Я прочитал в священном писании, что в раю говорят
      на иврите.
      - А почему вы считаете, что попадете в рай, а не в ад?
      - А русский для ада я уже выучил.



      ****


      Добрый день, мне нужет ватман
      - Тсс.. молодой человек, Ватмана посадили!
      - Вы меня не понимаете! Мне нужен ватман для кульмана
      - Молодой человек... Кульман уехал в Израиль!
      - Боже мой.. вы не поняли.. я дизайнер!
      - По лицу вижу, что не Иванов.



      ****


      Если евреи продали Россию, то у кого они её купили?!


      ****


      Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
      - Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.


      ****


      Что случается, когда муха падает в кофейную чашку?
      Англичанин - бросает чашку и уходит.
      Американец - вынимает муху и пьет кофе.
      Китаец - ест муху и выливает кофе.
      Японец - пьет кофе с мухой, так как счиает это своей судьбой. Израильтянин - продает кофе американцу, муху - китайцу, а себе покупает новую чашку кофе.
      Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он специально бросил муху в его кофе, просит у ООН помощи, берет ссуду у Европейского Союза, чтобы купить новую чашку кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывает кафе, где англичанин, американец, китаец и японец пытаются объяснять израильтянину, что он был слишком агрессивен!


      ****



      Самый короткий еврейский анектод. Стук в дверь:
      - Кто там?
      - А там кто
      ни лесть, ни секс, ни отраженье
      ни толстый кошелек на дне сумы,
      нам не дадут соображенье:
      с кем , за кого и кто мы.


      в противовес всеобщему разврату,
      в противовес огульной лжи,
      в нас теплиться еще отрада
      как огонек добра в углу души...


      Если я забуду тебя, Иерусалим,- забудь меня десница моя

      Барух hаба беШем Адонай!!! hАллилуйя!!!

      Комментарий

      • Фуфа
        Иван, София.

        • 20 October 2007
        • 608

        #2778
        Сообщение от Andytime
        ***

        ****

        Спускается Моисей с горы Синай, и говорит народу своему:
        - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Сначала хорошая: сошлись всего на десяти. Теперь плохая: прелюбодеяние вошло.


        ****
        Тут уже грузины придумали
        Мне это один знакомый грузин рассказал. Я раньше не слышала.

        Сообщение от Фуфа
        Почему все цифры пишутся как обычно, а семерка зачеркнута?
        ( анекдот в ответе)
        Сообщение от Фуфа
        Видать тихо написала.

        Когда Моисей спустился с горы Синай со скрижалями и прочитал народу все заповеди, люди стали кричать в один голос: " Седьмую зачеркни!"
        Ты должен сделать добро из зла, потому что его больше не из чего сделать

        Комментарий

        • alya
          не в сети

          • 07 June 2004
          • 2546

          #2779
          Отправили в космос Чукчу и двух собак Тошку и Тишку.
          Сеанс связи с Землей :
          Земля : Тошка!!!
          - Гав !
          - Hажми красную кнопку.
          - (нажимает) Гав-гав !
          Земля : Тишка!!!
          - Гав !
          - Hажми красную кнопку.
          - (нажимает) Гав-гав !
          Земля : Чукча !!!
          - Гав !
          - Hе гавкай, придурок. Hакорми собак и руками ничего не трогай.
          sigpic

          Комментарий

          • Валентин.
            Ветеран

            • 22 October 2006
            • 1761

            #2780
            Ротшильд и кризис.

            Барон Ротшильд размышляет вслух:
            - Да... Вот и до меня докатился кризис...:
            *Вино пью старое!
            *Сыр ем с плесенью!
            *Езжу на машине без верха!
            Да...

            Комментарий

            • sibman
              Всевидящее око (с)

              • 17 August 2005
              • 4388

              #2781
              Сообщение от Кальдунья
              Этта пять.
              Есть другой вариант:

              -Кто там?
              -Я!
              -Я???!!! Ты гонишь!!!
              Скажи, что святых людей не бывает, и на тебя обидятся даже атеисты (с)

              Комментарий

              • sibman
                Всевидящее око (с)

                • 17 August 2005
                • 4388

                #2782
                Когда к нам завезли из Индии ситару, этот инструмент вначале не получил широкого распространения. Большой, неудобный, 18 струн. Но со временем народные умельцы усовершенствовали его. Во-первых, уменьшили размеры для удобства ношения под тулупом в зимние морозы. Во-вторых, убрали много лишних струн. Стало возможным быстро настраивать, одновременно похмеляясь. Кто не успевал опохмелиться, придумали стиль игры "трясущаяся рука". А чтобы удобнее было драться в клубе на танцах, изобрели 2 острых угла. Так появилась балалайка.
                Скажи, что святых людей не бывает, и на тебя обидятся даже атеисты (с)

                Комментарий

                • Валентин.
                  Ветеран

                  • 22 October 2006
                  • 1761

                  #2783
                  Сообщение от Бастет
                  Есть две бесконечности Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной
                  Помоему это перефразировка того, что сказал Вольтер:
                  "Чтобы представить математическую бесконечность, нужно подумать о человеческой глупости, но не слишком..."

                  Комментарий

                  • sibman
                    Всевидящее око (с)

                    • 17 August 2005
                    • 4388

                    #2784
                    Сообщение от Бастет
                    Эээээ. Вы ясновидец что ли. По дороге на работу о Харрисоне с супругером разговаривали. О его увлечении ситаром.

                    Джордж Харрисон, который очень любит деньги,
                    Послушал мантры и заторчал.
                    Купил билет на пароход и уехал в Дели.
                    И в ушах его все время
                    Ситар играл.
                    Кто на нем играл? Чей это ситар?
                    На ситаре играл сам Рави Шанкар.
                    Он сидел в позе "Лотос" на спине у слона
                    С ситаром в руках.
                    Джордж Харрисон купил пар двенадцать бус,
                    Джордж Харрисон сказал: "Я буду жить любя",
                    А потом он сказал: "Гуд бай" и ушел в себя.
                    Ситар играл.

                    (с) В. Цой
                    Скажи, что святых людей не бывает, и на тебя обидятся даже атеисты (с)

                    Комментарий

                    • MixoID
                      R.I.P

                      • 09 July 2007
                      • 5889

                      #2785
                      Сообщение от sibman
                      Так появилась балалайка.
                      Когда греки изобретали арфу - они думали о женщине.
                      Когда испанцы изобретали гитару- тоже думали о женщине.
                      О чем думали русские, когда изобретали балалайку?

                      Комментарий

                      • Бастет
                        Доктор Айболит

                        • 21 November 2005
                        • 8954

                        #2786
                        Слишком длинный для анекдота. Но мне понра. У моей знакомой почти точь в точь ситуация была

                        Про холодильник.
                        Случилось эта история несколько лет назад. Благополучно закончив некий провинциальный ВУЗ, вернулась я на свою малую родину, в еще более провинциальный городишко. Помыкалась-помыкалась как начинающий специалист, туда-сюда, вправо-влево, с работой напряг, а выживать-то необходимо! Тем более, что жили и выживали мы втроем - моя бабуля (84 года, пенсия 3 тыс. рублей) мой кот Мурзик (безработный! увы!) и я - с зарплой "с копейки- на копейку". И все бы хорошо - мелкими шагами потихоньку бы выкарабкались, да вот беда. Возвращаюсь как-то с работы, поздно, уствшая, замерзшая, а бабуля с порога жалуется - дескать, поломался ХОЛОДИЛЬНИК, старенький был уже, но тридцать лет исправно работал, и чего ему надо, зараза, на новый-то денег НЕТ, надо старый
                        чинить... Спрашиваю - а что случилось то? Бабо отвечает - так у него громко и страшно мотор стал стучать, не иначе ВЗОРВЕТСЯ! Мастера вызывать надо! Я в тоске курю на кухне, сама думаю: Господи, ну где же справедливость? Ну почему сейчас? Ты нас решил совсем по-миру пустить? Но делать нечего. Говорю: "Я завтра работаю, вызови сама, пожалуйста,
                        денег на ремонт найдем.." Сказано - сделано. На следующий день, наскребла финансов у коллег, возвращаюсь домой, готовая к самому худшему... Открывает бабо, радостная такая.. Спрашиваю: "Ну, какие новости?" Отвечает: "Мастер приходил. Представляешь, оказывается за холодильник крышка от кастрюли упала, прям между мотором и стеной и при
                        вибрации вот так сильно тарахтела... Ремонтёр вынул её, крышку-то, все и смолкло. Мурзик уронил ее туда, наверное, крышку-то.." Я почти с облегчением вздохнула - все платить меньше.. Говорю: "Сколько?" Бабо отчеканила: "Мастер поржал. Ушел. Денег НЕ ВЗЯЛ!"

                        P.S. Сейчас живу и работаю в столице. Имею достойную зарплату. Отзовись
                        добрый мастер, чем можем - поможем!
                        Прощай, друг!

                        Спасибо!

                        Куплю ватник. Дорого. Модели от Calvin Klein не предлагать. © Бастет

                        Dura Bastet sed Bastet. © Бастет

                        Комментарий

                        • Валентин.
                          Ветеран

                          • 22 October 2006
                          • 1761

                          #2787
                          Сообщение от MixoID
                          Когда греки изобретали арфу - они думали о женщине.
                          Когда испанцы изобретали гитару- тоже думали о женщине.
                          О чем думали русские, когда изобретали балалайку?
                          Тогда тоже были экономические трудности плюс склонность народа к оптимизации (изделия). Струн меньше, дерева меньше, трудозатрат меньше, но звуки же издаёт.
                          Тем более - посмотрите на балалайку сзади... Конечно о женщине (о основной форме основных частей).

                          Комментарий

                          • Andytime
                            Аhава раба аhавтануАдонай

                            • 17 April 2007
                            • 3755

                            #2788
                            Человек приходит в христианский храм на исповедь и говорит: - Батюшка, я согрешил - обманул еврея.
                            - Это не грех, сын мой, это - чудо.

                            ***

                            Мамеле, почему этот мальчик полез на крышу?
                            - Чинить антенну, ба...
                            - Он еврей?
                            - Нет, ба!!!
                            - Всё равно я не хочу, чтоб он разбился!..

                            ***


                            -Хаим, правда что джаз придумали негры ?
                            -Изя, я вас умоляю... У них в паспортах было что они негры!


                            ***

                            - Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
                            - Я никого не виню...


                            ***


                            Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
                            Скажите, это вокзал?
                            Таки нет, это трамвай.

                            ***


                            Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
                            - Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое....


                            ***


                            Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
                            происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы..


                            ***


                            Почему еврей свободен, Жив всегда и жив везде?
                            Он-то служит не природе? Не любимому себе.
                            Почему его так любят, Но, когда придёт пора,
                            Проклинают, гонят, губят Столь любимого вчера?

                            Здравой логике в угоду понимают, может быть Истребить его породу, Чтоб природу истребить.

                            Почему? Обожествленьем каждый день из века в век
                            Мать его, известно, Тора, а Отец незрим и свят.
                            В этом суть его свободы несмотря на мор и стон.
                            Все народы от природы,
                            А природа это он!!!


                            ***


                            Еврей тонул и звал на помощь. На берег выбежал городовой и, увидев, что тонет еврей, облегчённо вздохнул:
                            - Нехай себе тонет!
                            Еврей высунулся из воды и завопил:
                            - Долой царя!
                            Городовой бросился в воду, вытащил утопленника и посадил его в кутузку.

                            ***


                            Сидели два старика молчали и пили чай. Один вздохнул и вымолвил:
                            - Ой вей!
                            - И не говори! - ответил другой.


                            ***


                            Хаим, я слышал - вы женитесь!
                            - Таки-да!
                            - И как вам ваша будущая жена?
                            - Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.


                            ***


                            В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
                            - Откуда прибыли?
                            - Какие прибыли, что вы? Одни убытки...


                            ***


                            Абрам, у тебя деньги есть?
                            - Ну что за вопрос? Конечно, нет!
                            - А дома?
                            - Спасибо, дома все хорошо!



                            ***


                            Ты идешь на похороны Рабиновича?
                            - Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?



                            ***


                            Папа, а мы евреи?
                            - Нет.
                            - А скоро будем?


                            ***


                            Еврей спрашивает другого еврея:
                            - Ты ещё не забыл, что 100 $ мне должен?
                            - Да что ты! До конца дней своих помнить буду!


                            ***


                            Объявление по городскому радио Тель-Авива. Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей



                            ***



                            Встречаются два еврея:
                            - Ну как, Изя, ты таки уже устроился на работу?
                            - Да, в оркестр русских народных инструментов.
                            - Ну и шо, неужели там все русские?
                            - Конечно нет! Правда, есть один -
                            но ты же знаешь, они везде пролезут!



                            ***


                            - Абрам, почему у тебя изо рта
                            воняет?
                            - А что мне делать, если мне в
                            душу насрали?


                            ***


                            Еврей женится на чукчанке. Его родители приезжают в чум посмотреть на сноху.
                            Сара-мать шепчет Абраму-мужу:
                            - Смори, она такая чёрная, узкоглазая, коротконогая!
                            Отец невесты сообщает, что в приданное даёт 5 стад оленей, 3 золотых прииска и 2000 соболиных шкур.
                            Сара-мать опять шепчет Абраму-отцу:
                            - А она ничего, на японочку похожа.



                            ***


                            Сема, вы еврей?
                            - А что, что-то случилось?


                            ***


                            Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом - приходи ко мне. Посмеемся вместе.



                            ***


                            На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
                            - Я болею...
                            - Я устал!
                            - Мне нельзя!
                            - Меня мама поругает. Расчёт окончен!


                            ***

                            Сидят в Палестине два нищих.
                            Один с надписью:
                            - Помогите бедному еврею.
                            Ему никто не подает денег.
                            Второй:
                            - Помогите бедному арабу.
                            Все дают денег. Прохожий советует с табличкой еврей:
                            - Вы, бы написали, что, Вы араб, Вам
                            бы больше давали!
                            Нищий еврей поварачиватся к нищему арабу и говорит:
                            - Абрам, и он что будет учить нас комерции?.


                            ***


                            Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
                            Для вашего возраста результаты неплохие.
                            Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
                            Вы пьёте? Курите?
                            Нет, я никогда не пил и не курил.
                            Вы едите острое и жирное мясо?
                            Нет, доктор, я такого не ем.
                            Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
                            Нет, я никогда не играл в гольф.
                            Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
                            Что вы, доктор!
                            Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?



                            ***


                            Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...


                            ***


                            Встречаются киевский кот и одесский:
                            -Ну шо, помяукаем?
                            -Таки мяу.



                            ***

                            " На просьбу остановить где-то тута, останавливаю где-то тама"))


                            ***


                            Скажите, доктор, почему я во сне хрюкаю? я очень беспокоюсь по этому поводу...

                            Это нормально - ведь год свиньи недавно закончился, вы просто еще не отвыкли!
                            ни лесть, ни секс, ни отраженье
                            ни толстый кошелек на дне сумы,
                            нам не дадут соображенье:
                            с кем , за кого и кто мы.


                            в противовес всеобщему разврату,
                            в противовес огульной лжи,
                            в нас теплиться еще отрада
                            как огонек добра в углу души...


                            Если я забуду тебя, Иерусалим,- забудь меня десница моя

                            Барух hаба беШем Адонай!!! hАллилуйя!!!

                            Комментарий

                            • Бастет
                              Доктор Айболит

                              • 21 November 2005
                              • 8954

                              #2789
                              Еврей тонул и звал на помощь. На берег выбежал городовой и, увидев, что тонет еврей, облегчённо вздохнул:
                              - Нехай себе тонет!
                              Еврей высунулся из воды и завопил:
                              - Долой царя!
                              Городовой бросился в воду, вытащил утопленника и посадил его в кутузку.
                              Жызнинна
                              Прощай, друг!

                              Спасибо!

                              Куплю ватник. Дорого. Модели от Calvin Klein не предлагать. © Бастет

                              Dura Bastet sed Bastet. © Бастет

                              Комментарий

                              • Валентин.
                                Ветеран

                                • 22 October 2006
                                • 1761

                                #2790
                                Женился узбек на украинке. Через месяц говорит:
                                - если приду домой, и тюбетейка на левом ухе - хорошо будет. Жену любить буду.
                                - если тюбетейка не правом ухе - плохо будет. Ничего не спрашивай.
                                - если тюбетейка на лбу будет - совсем плохо будет. Тогда молись женщина...
                                Украинка:
                                - Слушай мой любый.
                                Если ты придёшь домой, а я в нарядах и радуюсь, то хорошо тебе будет.
                                А если ты, когда я открою дверь, увидишь у меня качалку в руках, то мне пофиг на каком ухе у тебя тюбетейка...

                                Комментарий

                                Обработка...