А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Rebelius]

Налоговая прислала уведомление предпринимателю, что бы готовился к проверке.

Он весь взволнованный обратился к друзьям что делать и как быть.
Оденься в поношенную одежду на встречу, пусть думают что ты бeдный, - посоветовал один.
Нет, оденься в деловой костюм на встречу, пусть видят в тебе профессионала, - сказал другой.

Предприниматель совсем запутался и пошел за советом к раввину.

Тот посмотрел на него мудрым взглядом и сказал:
Расскажу я тебе историю. Готовясь к брачной ночи, молодая девушка обратилась к маме за советом как одется.
Мама сказала одется в ночную рубашку, шеи до головы. Не, не пойдёт, - сказала подружка, - одень лучшее от Виктория Сикрэт...

Ну и? Каким боком эта история ко мне, - удивлённо спросил предприниматель.

Ну ты понимаешь, - ответил раввин, - как бы ты не оделся, тебя ждёт... ...

[Евлампия]

Через два года правительство обещает отменить все налоги и ввести дань.

[СергейНик]

)))))))))))

[СергейНик]

ВОПРОС.

Почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ.

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то,
что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа,
было вполне обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем,
блин, причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем
они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными
глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили
в это?

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю,
курицы НЕ переходили дорогу.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?
Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,
выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца,
упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее
надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем,
как ее переходят курицы?

ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены
переходить улицы.

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -
зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

[СергейНик]

ПО ОДЕССКИ НЕГЛУПЫЕ МЫСЛИ...

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать

Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...

Под лежачий камень мы всегда успеем...

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа такая сволочь!

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

Братья Кличко стали причиной того, что черные нынче массово бросают бокс и уходят в баскетбол, рэп и президентство.

Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Трудно всё время оставаться человеком люди мешают.

Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди атеросклероз, гипертония, остеохондроз...

В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов

Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.

Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали миллиардерами. А олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом.

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

В продмаге.
У вас есть сыр «рокфор»?
А чо это такое?
Сыр с плесенью.
Сыра нет. Но есть колбаса «рокфор», беляши «рокфор», селедка «рокфор».

Семья без супа это сожительство.

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит во время диеты.

[VinsentVega]

ВОПРОС.

Почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ.

Браво!!!

А как бы ответил Рон Хаббард?

[Евлампия]

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Особенно вот этот.


Тоже вспомнила один. С бородой.

Алло, это Одесса?

А вы как думаете?

Алло, это Рабинович?

А что?

Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?

И все мне?

Вы знаете сколько за ним долгов?

Послушайте, куда вы звоните?

[СергейНик]

Браво!!!

А как бы ответил Рон Хаббард?

Даже и не знаю)))

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. Достань свой ноутбук из сумки;
2. Открой его медленно и спокойно;
3. Включи его;
4. Убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. Запусти твой любимый броузер;
6. Закрой глаза и подними голову к небу;
7. Глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Посмотри на лицо твоего соседа))

[СергейНик]

Особенно вот этот.


Тоже вспомнила один. С бородой.

Алло, это Одесса?

А вы как думаете?

Алло, это Рабинович?

А что?

Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?

И все мне?

Вы знаете сколько за ним долгов?

Послушайте, куда вы звоните?

Давно так не смеялся)))))))))) Браво)))))))))))

[Рия]

Операционная. Идет операция.
Из-под стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
- Мяу!
- Пошла вон.
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!

[Рия]

А все-таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин!

[live4God]

обожаю гололёд... четыре шпагата, два сальто, пять ласточек - и я на работе.

[Жена]

Жена - это повар, посудомойка, официантка, уборщица, прачка, медсестра, доктор, воспитатель, учитель, гувернантка, швея, экономист, бухгалтер, психолог, стилист, мама, дочь, любовница....
А муж устаёт на работе.

[СергейНик]

«10 копеек буду должна», этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

До Нового Года осталось ТВОЮ М...ь, НИЧЕГО НЕ КУПЛЕНО И НЕ СДЕЛАНО, ГУЛЯТЬ НЕГДЕ дней.

Два соседа в деревне:
- Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли выкупил!
- А, а то я думаю, чего это твоя кобыла за сараем повесилась

Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете.

Пытаясь навести порядок, опытный диджей увлекся и два дня мыл тарелку.

Первый кондиционер появился, когда Карлсон застрял в форточке.

Китайские гопники щелкают рис

У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.

Дорогой! Я на ночь съела конфетку, поругай меня... - Когда ты уже подавишься, жирная свинюка!!!

Она хотела бы жить на Манхеттене, а родилась мужиком в Саратове.

Водка «Аватар» научись управлять синим телом.

[Мурррзик]

Анекдот от Мурзика

Лучший анекдот сочинил Леонид Ильич, когда сказал:-"А идите все в ж..пу!"