А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Германец]

вот только о Вас подумал...

Тогда почаще обо мне думайте. Может засим меньше глупостей писать станете, хе-хе.

[Sewenstar]

Тогда почаще обо мне думайте. Может засим меньше глупостей писать станете, хе-хе.

ну так и о каком автогенезе может идти речь вообще, в таком случае?
если "сначала была утерус"?

Или это как раз тот случай, когда феминизм побеждает даже атеизм?

[Надежда_В]

Друзья,
общение у вас конечно интересное....но уводит в сторону от темы....
Прошу вернуть тему в привычное для нее русло...

[Надежда_В]

Забирают медведя, лису и волка в Армию.
Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
---Что это такое?
---Не знаю.
Показывают кирпич:
---Это что?
---А это кирпич.
---В стройбат его!.
То же самое и с лисой. Их медведь спрашивает:
--Как вы так в стройбат устроились?
--А элементарно, показывают какую-- то ерунду --говори,
что не знаешь что это, а показывают кирпич--говори, что кирпич.
Медведь заходит. Ему показывают автомат:
--Что это?
--Не знаю. Но тут еще где то кирпич должен быть!
--В разведку его!!!
+++++
Посетитель на выставке подходит к автору одной из картин:
---Хм...а это тут почему все так....непонятно..?--(показывая на картину)
---А это потому что я так вижу !
---А почему тогда очки не носите?

[vit7]

Из православного юмора.

На вечернем богослужении диакон выходит читать Евангелие. Делается это в центре храма. Вдруг откуда ни возьмись, как из воздуха радом с ним возникла бабулька, которая «все знает». Диакон открывает евангелие и только собрался произнести первую фразу, как бабулька громким шепотем начинает суфлировать:
- Во время оно
Диакон в смущении повторяет:
- Во время оно..
Бабулька:
- Прииде Иисус
-Диакон:
- Прииде Иисус
Бабулька:
- В Назарет!
Диакон смотрит в книгу, а затем с торжествующим видом, показывая бабке кукиш, говорит:
- В Капернаум!!!


Храм. Праздник Крещения Господня. Бабульки беседуют:
- Крещение - что это за праздник???
- А это Иисус Христос крестился и принял нашу веру православную.


К монаху, колющему топором дрова, подошел другой. Понаблюдав за работой с минуту, он говорит:
- Брат, твой топор напоминает мне молнию.
- Потому что так сверкает?
- Нет, потому что он никогда не попадает в одно место.

[umka]

Ксендз встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто я попал в еврейский рай.
И там такая грязь, вонь, шум и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - приснилось, что я попал в христианский рай.
И так там чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!

- - - Добавлено - - -

Как известно. Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

- - - Добавлено - - -

У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник:
- Когда придете, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками придете!

- - - Добавлено - - -

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!!!???
__________________

- - - Добавлено - - -

- Циля! Что ж вы не спрашиваете как я живу?
- Роза, как вы живете?
- Ой, и не спрашивайте!

[Atheist]

Вороне послал Бог кусочек сыра. Пробегает лиса и говорит:
- Ты думаешь, что я буду просить у тебя раскрыть клюв? Нет, я теперь верю в Бога, а вчера так и вовсе причастилась и покаялась во всех прежних грехах!
Ворона:
- Аминь, сестра!



- Мой папа всегда говорит, что лучше дать от всей души, нежели получить.
- Машенька, твой папа священник?
- Нет, мой папа профессиональный боксер!



Одна молодая православная женщина делится с подругой:
- Представляешь, я познакомилась с одним очень милым молодым человеком, а он... пригласил меня на собрание АТЕИСТОВ СЕДЬМОГО ДНЯ!..



- Батюшка, я еду работать в Москву. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Самаре. Скажите, а не грех ли смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Не грех.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Невелик грех, свечку потом поставишь.
- А если топлесс?
- И это не страшно, на исповедь потом придешь, покаешься...
- Батюшка, а есть такие вещи, на которые христианину возбраняется смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.



Одни говорят, что человека создал Бог, другие, что природа. Не важно, кто из них ошибается. Главная ошибка была уже в самом создании человека.



Windows - это самая православная ОС, потому что в ней есть иконы и службы, а не демоны и зомби, как в UNIX.



Садится церковный служитель за компьютер и удаляет файл с анекдотами.
- Ты зачем это делаешь? - возмущается другой. А первый в ответ:
- Я не хочу, чтобы на церковном компьютере были такие богохульные анекдоты! К тому же я их все уже давно на память знаю!

[Евлампия]

[gamer66]

Реальная запись учителя в дневнике ученика для родителей : "Убедил школьного психолога в том, что консервированные огурцы имеют собственную цивилизацию"

[Tessaract]

Умер значит Папа Римский, подходит к воротам рая, достаёт ключ из кармана, а он не подходит, не открываются ворота. Стал тогда Папа колотить руками в дверь.
Апостол Пётр из-за двери:
- Ты кто?
- Я Папа Римский, наместник Бога на Земле.
- Не знаю я такого, впрочем погоди, сейчас у Христа спрошу.
Приходит он к Христу:
- Тут один говорит что он твой наместник на Земле.
- Не знаю я никакого наместника, впрочем ладно, пойду разберусь.
Через десять минут возвращается и смеясь говорит апостолам:
- Помните, я две тысячи лет назад в Иудее рыболовный кружок основал. Так вот, оказывается он все ещё существует.

[igor_ua]

Интересно, сколько раз на этом форуме размещали этот анекдот? Это уже, извиняте, мегабоян

[igor_ua]

Если вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось.

[Евлампия]

[Даро]

Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (Просто решила почитать) Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается

[voyageur]

А почему у Вас флаги разные, вроде как из одного города?

Евлампия
Даро

И батька у Вас один -