А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Nick.ita]

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты ....чудак * на самом деле другое слово*


- Это так хорошо, что ты зашел на нашу страничку! Присоединяйся к нам на форуме.
- Да я это, даже ругаться не умею.
- А нам это и не нужно, нам нужна жертва.

111: у меня комп глючит, что делать???

ответы:

222: у меня машина не заводится, в чем причина?
333: хочу похудеть, но не получается, что делать?
444: я поссорился с женой, не понимаю, почему?
555: сварил пельмени, получилось невкусно, почему так?
666: я заболел, как мне вылечиться?

111: вы что дебилы штоль? это форум про компы а не для тупых домохозяек как вы!!!! мне нужен конкретный ответ на конкретный вопрос!!

Название форума: Как править миром незаметно для санитаров?

[Бастет]

Ты что из искусства предпочитаешь? авангард или классику?
- Постмодернизм!
- А почему?
- Я модератор на форуме

Истина открывается в споре. Особенно если в спор вступил начальник.

- Папа, а правда, что от интернета люди тупеют?
- Гыыы, сынок, LOL!

Одиночество это когда поздравления тебе приходят только от роботов с форумов.

[Евлампия]

[Евлампия]

[Estrella]

Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лёг на операцию и теперь я ...толстая!
И мне это нравится.

[Kein]

Если уже было, то прошу прощения
--
Однажды вечером Резерфорд зашел в лабораторию. Хотя время было позднее, в лаборатории склонился над приборами один из его многочисленных учеников.
- Что вы делаете так поздно? спросил Резерфорд.
- Работаю,- последовал ответ.
- А что вы делаете днём?
- Работаю, разумеется,- отвечал ученик.
- И рано утром тоже работаете?
- Да, профессор, и утром работаю, - подтвердил ученик, рассчитывая на похвалу из уст знаменитого ученого.
Резерфорд помрачнел и раздраженно спросил:
- Послушайте, а когда же вы думаете?

[Даро]

По следам Евлампии )



- - - Добавлено - - -

Сегодня гадала...
только ромашку не нашла....
В итоге: кактус в хлам,
руки в кровь..
но, вроде, любит!

[Бастет]

- А вот на фотографии моя девушка.
- Фу-у-у-у!
- Чего вы?! Вот она, с краю.
- А-а-а-а! Другое дело. А ты где?
- А я Фу.

Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног - то Чебурашка?

Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя ты кривоногая толстушка!

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее.

Провожает парень девушку поздней ночью домой. Для поддержания разговора спрашивает:
- Девушка, а вы вампиров, оборотней всяких там не боитесь?..
- Да нет, а чего нас бояться-то?..

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.


Попал мужик в психушку. Приводят его в палату.
Ну, там его и спрашивают:
- Ты кто?
Он им:
- Наполеон.
Они разочарованно:
- Нуууууу, императоров у нас полно!
А он им:
- Аааааа, я не император! я - пирожное!

70-ти летний мужчина просит продавца подобрать два торжественных костюма для свадьбы.
Продавщица спрашивает:
-А зачем два?
-Да мы с отцом на свадьбу идём.
-С отцом?А сколько ему лет?
-100.
-К кому же вы идёте?
-Да его отец женится.
-А сколько ему лет?
-130.
-И что?Он ещё хочет жениться?!
-Да он не хочет,его родители заставляют.

Правильно воспитанная совесть никогда не грызёт своего хозяина!

[Шерстнатый]

Две мыши разговаривают:
- Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила -у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки,такие пушистые усы!!! А на спинке два крыла.
- Так это же нетопырь!
- Дааа? Hадо же, нетопырь. А говорил, что летчик!!!


Как yстpоена гpyзинская мышеловка: беpyтся 3 киpпича, 2 кладyтся на ·землю, междy ними большой кyсок сыpа, свеpхy кладется 3-й киpпич. ·Мышь заходит в лаз междy киpпичами, видит бааальшой кyсок сыpа и ·pазводит лапками (pаздвигая киpпичи):
-Вах, какой балшой кyсок сыp!!!
Тyт-то его и пpихлопывает веpхний киpпич.

А вот как yстpоена гpyзинская мышеловка в yсловиях дефицита сыpа: Беpyтся 3 киpпича, 2 кладyтся на землю, междy ними никакого сыpа нет. Мышь заходит в лаз междy киpпичами, не видит никакого сыpа и pазводит лапками:
- Вах, а где же большой кyсок сыp!!!
Тyт-то его и пpихлопывает веpхний киpпич.

Cамый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия).
За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.

Жили-были кошечка и собачечка. И все у них было хорошо: и приятный маленький домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. И небушко голубое над головой. Только вот детишечек-то у них и не было. И решили пойти они к врачу, чтобы выяснить и посоветоваться - как там, да что. Вот, приходят они к доктору и рассказывают, что есть у них маленький домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. Только вот детишечек у них-то нету. Почему, спрашивается? А доктор и призадумался: как же так? Ведь есть у них домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. А детишечек почему-то нет...
Подумал доктор, и говорит: "А вот детишечек-то у вас и не будет. Потому что вы обе девочки."

Летит летучая мышь по пещере. Врезалась в одну стену, другую, упала на пол:
- А ну его нафиг этот плейер, так и убиться насмерть можно!

По каменоломне идет заляпанная дерьмом крыса. У нее на спине сидит такой же облепленный дерьмом и мусором крысенок, держась за мамин хвост. Навстречу по ходу летит летучая мышь. Крысенок, провожая ее взглядом:
- Мама, мама, это ангел пролетел?

Висят на жердочке три летучие мыши, естественно, головой вниз. Одна вдруг переворачивается головой вверх. Соседняя мышь - другой:
- Опять эта истеричка в обморок упала.

Две мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов.
- Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает ?

Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
- Ага, - говорят его приятели. - Кто это был?
- Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.
Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
- Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал?
- Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
- О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось?
- Видите тот столб? - говорит лаз.
- Видим.
- А я не увидел.

Пришли мыши к мудрой сове попросить совета, как им избежать участи быть съеденными обнаглевшими котами. Сова говорит им: "Станьте ежиками. Если вы будете колючими, вас никто не съест!" Обалдевшие от восторга мыши побежали домой, там опомнились и снова вернулись к сове. "Сова, расскажи - а как нам стать ежиками?" А Сова им в ответ: "Мое дело - стратегия!".

Бесплатный сыр получает только вторая мышка...

Мышь слышит мяуканье кошки и притаилась в норке. Послышался лай собаки.
Мышь подумала:
- Если поблизости собака, то кошка наверняка убежала. Теперь можно вылезти наружу.
Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла:
- Как хорошо знать иностранный язык!

Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
- Давайте выпьем по рюмочке и споем.
- Давайте по две рюмочки и станцуем.
- Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.

Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым создавали хорошие условия, а серым - плохие. Начали наблюдать. Белые погибали от сердечного приступа; а серые выживали, даже наблюдались долгожители. В чем дело? Ученые никак не могли понять. Начали строить разные теории и гипотезы, спорить, доказывать. И вот однажды сторож признался:
- Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под полы кота показываю. Вот они и...
Так разрешилась еще одна научная загадка.

Кот поймал мышь. Держит ее за хвост и спрашивает:
- Жить хочешь?
- А с кем?
- Тьфу, черт, даже есть противно.

Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
- Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал.
- Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь. - Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.

Посетитель бара берет две рюмки виски, достает из кармана мышку, и они принимаются пить каждый из своей рюмки. К ним подходит официант и говорит:
- Простите, сэр, посетители возражают против того, что ваша мышь пьет из рюмки, их тошнит от этого зрелища.
Посетитель и мышь продолжают пить.
- Если вы не прекратите, я позову хозяина! - говорит официант.
- Плевать я хотел на вашего хозяина! - говорит посетитель.
- ... И на вашего кота - тоже! - добавляет мышь.

На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма.
Другая мышь ее спрашивает:
- Хороший фильм?
- В книжном варианте был лучше.

Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом.
- Ну, кто у нас не верит, что черные КОШКИ приносят несчастье?

[Евлампия]

[Шерстнатый]

Респектабельное заведение. Объявление:
- быть посетителем нашего заведения - 50 долларов;
- наблюдать за посетителями нашего заведения - 75 долларов;
- наблюдать за наблюдающими - 100 долларов.

[Бастет]

Как на один билет в Турцию отдохнуть всей семьей?
Отдать билет теще!

Девушка, а у меня есть два билета на концерт SМАSН!!
Вау! Везёт тебе... Два раза сходишь.

Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка:
Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать.
Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит:
Служивый, передай талон проклацать!
Я не служивый, а моряк!
Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:
Обломайся, старуха, на корабле плывем!

Внимание, прослушайте информацию нашего аэропорта:
Сегодняшний рейс № 8 на Душанбэ будет пилотировать курсант летного училища. Напоминаем, что касса возврата билетов находится на втором этаже здания

Пункт проката горнолыжного снаряжения. Мужик спрашивает:
Охотничий билет можно в залог оставить?
Работник проката:
Нет!
А почему?
А вдруг вам надоест быть охотником, и вы решите стать горнолыжником?

Конец юности когда у тебя в транспорте начинают спрашивать студенческий билет.
Начало старости когда перестают спрашивать пенсионный.

Дорогая! кричит муж, вбегая в комнату.
Мы выиграли главный выигрыш в лотерее! Теперь мы богаты!
А откуда ты взял деньги на лотерейные билеты? подозрительно спрашивает жена.

Из разговора двух подруг:
Откуда у тебя деньги? Ведь твой муж такой скупой!
Если мне нужны деньги я говорю, что брошу его и уеду к маме и он тутже дает мне деньги на билет.

В эфире криминальная хроника России:
Мошенники из СанктПетербурга продали двум узбекским бизнесменам билеты на рейс Питер СанктПетербург.
Узбекские бизнесмены обнаружили подвох только на вокзале, когда в расписании поезда «Питер СанктПетербург» не оказалось г. Ленинграда, куда им надо было ехать.

Почему на концерты Алсу и Земфиры проданы все билеты?
Русские отдают последнюю дань татаромонгольскому игу.

В кинотеатре кассир посетителю:
Извините, но мне кажется вы уже пятый раз за последние полчаса покупаете билет на этот фильм!
Да там у вас на входе стоит какойто идиот и каждый раз разрывает мой билет!

В одесском трамвае:
Девушка, передайте кондуктору на билет!
Так он же бесплатно ездит!

В поезде, идущем с часовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.

Тонет трансатлантический теплоход. Капитан объявляет по радио:
Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!

Дайте, пожалуйста, два билета на теплоход вокруг Европы, для меня и моей жены.
Какие билеты желаете, в разных каютах?
Если можно на разных теплоходах.

Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом.
Жалко, что мы не захватили пианино, сказал муж.
Неостроумно, ответила жена.
Действительно неостроумно, вздохнул муж, дело в том, что на пианино я оставил билеты.

Как дела у вас на фирме?
Ну, как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты.

Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два билета в Сочи.
Зачем? Ноябрь уже. Что вы там забыли?
Ребенка.

Ну ты чего начинаешьто? Нормально же сидели, общались...
Вы на билет отвечать будете?

Объявление:
Вместо балета "Лебединое озеро", сегодня идет электричка до Рязани. Билеты действительны.

Почему ты положил билет обратно?
Это был 13й билет, а я верю в приметы.
Все это бред, сказал профессор и начал искать 13й билет.
Студент отвечает билет на «пять». В коридоре его окружили и спрашивают:
Ты что, все знал?
Да нет, только 13й билет.

Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
Тогда я покупаю две норковых шубы одну своей жене, другую вашей.
Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет.
Тогда я прошу десять билетов один себе и девять вам! Так он попадает в театр. На следующий день он отправляется в мавзолей, но он оказался закрыт. Одессит подходит к одному из неподвижно стоящему часовому и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
Внутрь пройдете или вам вынести?

В военкомате начальник спрашивает призывника:
Ну что, двести баксов или армия?
Призывник достаёт изпод куртки камеру и отвечает:
Белый билет или Ютуб?

Парень, остановившись возле симпатичной девушки, звонит по телефону:
Слушай, прикупи мне акций Сити Групп на 50 миллионов евро.
Затем с важным видом предлагает девушке познакомиться. Девушка:
Нет, гражданин миллиардер, я с такими некультурными не знакомлюсь. Вы билет от маршрутки мимо урны выкинули.

Контролёр в электричке:
Ваш билет, пожалуйста.
Вот.
А что же у вас билет за 15 августа?
Ну, так это. . . Давно еду. . .

[gamer66]

Представьте, что существует рай для денежных купюр...И вот, в преддверии этого рая томятся десятки, полсотни, сотни и прочие купюры...Среди них блеском и новизной отличается пятитысячная и она уверена, что в рай попадёт точно...ничего плохого не делала, выглядит более чем пристойно...
И вот врата открываются, выходят Ангелы и, на ряду с пол сотнями и сотнями ведут в рай зачуханную, грязную, дырявую и рваную десятку, а пятитысячную отправляют в ад куда её и тащат бесы...
Эта несчастная извивается и кричит, за что-де...эта драная десятка в рай, а она, новенькая и блестящая в ад...
Десятка хромая и кряхтя оборачивается и отвечает:
- Милая, а ты в церкви хотя бы раз была?

[gamer66]

-Привет, я вчера машину купил, не едет чего-то
-Привет, сколько отдал за машину?
-18 тыс. руб.
-Я холодильник купил за 18 тыс....тоже чего-то не едет.

[Бастет]

Гаишники удивляются:
У футбольных арбитров есть красные и желтые карточки, но почемуто нет зеленых!