А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Смертный]

Разное ___

Говорят, что у Кутузова не было одного глаза! Это неправда у Кутузова был один глаз!

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно - в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!

Решил собраться с мыслями...ни одна мысль на собрание не пришла...

Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования"...

Пока лечили - покалечили...

Я не знаю куда уходит детство, но я точно знаю где оно играет!

Список народных героев сильно зависит от исхода гражданской войны...

Он и не представлял себе настолько крут до того момента, как начал писать резюме...

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше...

Опаздывать надо не спеша... Ибо какой смысл торопиться опаздывать?

Он был настолько талантливым режиссером, что люди выходили из зрительных залов с полными стаканчиками поп-корна и Колы...

Если вас выписывают из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все...

Тигр это штрих-кот...

[Побеждающая]

Ко мне в комнату залетела оса. Теперь это ее комната.

***************
Если результат не зависит от способа решения - это математика, а если зависит - это бухгалтерия.

***************

Бухгалтер пришёл с приятелем в Музей Естествознания. Остановившись около динозавра, он сказал другу:
- Этому динозавру - десять миллионов лет и десять месяцев.
- Откуда ты узнал так точно?
- Считай сам: я был тут десять месяцев назад, и гид сказал, что динозавру десять миллионов лет.

[persons God's]

Выдержки из проповеди:
Евнух ехал со своей женой....

Тут подходит ко Христу язычница необрезанная..

Обь явление на богослужении:
а сейчас давайте соберем добровольные пожертвования и споем псалом "в минуту жизни трудную"

Молитва маленькой девочки:
А еще милый Боженька дай немножко одежды тем девушкам из журнала, который смотрит мой папа.

[igor_ua]

Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе...


Реестр запрещенных сайтов попал в реестр запрещенных сайтов, поскольку содержит информацию о запрещенных сайтах.

[Евлампия]

Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?":
Сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

[igor_ua]

Игpают Каспаpов с Кpамником в шахматы. У Каспаpова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Вот он смотpит в окошко и видит там какую-то собачку.
Каспаpов: - Слышь, Володь, чья это собачка бегает?
Кpамник: - Hичья.
Каспаpов: - Согласен.

[umka]

Рассказ новообращенного брата: иду по улице, пристали хулиганы, начинают драться, ну на меня помазание как сошло! я как дал!

а на Самсоне или Давиде разве это было не помазание?

Давид Даже благодарил Бога в Псалме

Глава 144Стих 1
(143-1) <<Давида.>> Благословен Господь, твердыня моя, научающий руки мои битве и персты мои брани,

И я обнаружил что стих Гал. 5:12

за это спасибо

- - - Добавлено - - -

Мойша Абраму: Тебе пять или шесть ложечек сахару?.. Три, но шоб я видел.

[persons God's]

B на Самсоне и на Давиде было помазание, только в наше новозаветнее время помазание не может сойти чтобы бить или ДАТЬ кому нибудь. В этом и состоит анекдот.

Ну и еще несколько анеков:

А почему у братьев синяки под глазами? А они вчера весь вечер спорили - можно ли потерять благодать Божью...


Шутка по поводу водного крещения - Вчера "замочили" пятерых...


Новому русскому во сне пришел дьявол и предложил благословить его бизнес в обмен на его душу. Новый согласился, бизнес круто пошел в гору, живет, купается в успехе. И думает: а в чем приколо? Что потерял то? Не пойму..


Отчет о пребывании в лагере: пятеро покаялись на последнем костре..


Попал баптист на необитаемый остров. Год спустя подбирает его корабль. Смотрят, дом стоит, огород, коза, словом, всё как надо. А в стороне видят две церкви.
Спрашивают: "А почему две?". Отвечает: "Вот эта - моя. А в ту - я не хожу".


Решил Апостол Павел приготовить церковь ко второму пришествию. Вызвал к себе главы католиков, православных и протестантов. Первым на ковер пошел папа римский. Через час выходит:
- Да.., с девой Марией мы престарались, да....
Вторым пошел патриарх. Через час выходит:
- Да... Со святыми мы намудрили... Но исправимся!
Третим пошел протестант. А те двое решили подождать, узнать что ему Апостол Павел скажет. Ждут час, ждут два... Дело к вечеру пошло... Наконец открываются двери, выходит Павел:
- Но это же я, Апостол Павел, писал! Здесь же совсем не об этом! - А протестант ему в Библию тычет:
- Нет, ты читай, как написано!...




Трое христиан поехали на рыбалку. Отплыли на лодке от берега. И вдруг первый встаёт:
- Я забыл на берегу червей.
Выходит из лодки и по воде идёт к берегу, берёт червей и возвращается обратно.
Второй (мысленно):"Во даёт!", встаёт:
- А я забыл на берегу приманку.
Выходит из лодки и идёт за приманкой.
После его возвращения встаёт и третий:
- Знаете, мне тоже надо на берег.
Выходит из лодки и тонет.
Первый:
- Эх, надо было ему показать где мель.
Второй:
- Какая мель?

[Надежда_В]

persons God's
Анекдот про христиан и рыбалку хоть и не новый , но

[persons God's]

Еще одна история, нарочно не придумаешь.
В одном подъезде с сестрой из нашей церкви жила супружеская пара пожилых людей. Сестра дружила с ними, о Господе свидетельствовала. Но они противились, особенно сильно противился глава семьи. Он надо сказать был большой любитель выпить и при этом хорошо выглядел и был крепок на вид. Как то допился до того что черти стали мучить его, и причем так сильно что уже и пьяного и трезвого и во сне и днем мучают. Однажды совсем невтерпеж стало, еле дождался 6 часов утра, позвал сестру попросил молиться чтобы лешие оставили его в покое. Она помолилась, потом позвала нас с братом на помощь. Вечером мы пришли, долго беседовали, говорили о Господе, о Христе, о спасении. Он выразил желание помолиться молитвой кающегося грешника. Через неделю я посетил его, спрашиваю: Как ваши дела, черти не мучают? Он радостный такой говорит: Нет! Сейчас так: стоят в вдалеке и зовут, и показывает рукой как его зовут..

[Евлампия]

[Ружана]

В ходе серии экспериментов группа российских учёных установила: минуточка длиннее минуты раз в двадцать.

- - - Добавлено - - -

Газета - это уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.

- - - Добавлено - - -

Сын директора городского рынка, прежде чем ответить невесте "да", походил по загсу, присмотрелся...

[Ружана]

Учитель ученику:
- Ты почему прогулял урок основ православной культуры?! У тебя там оценка - между двойкой и анафемой!

[Евлампия]

Из школьного сочинения: "Хлестаков сел в бричку и крикнул: Гони, голубчик, в аэропорт!"

[Ksen]

Из школьного сочинения: "Хлестаков сел в бричку и крикнул: Гони, голубчик, в аэропорт!"

скопировала подружке заценить юмор, говорит, полвечера думала, ударилась в философский смысл, потом как-то дошло,...я не стала уточнять, что именно дошло,
вдруг не то?
зачем человека расстраивать?