А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Евлампия]

Джентльмен - соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время...
- Вы выбрали страшное оружие, мадам!

[Евлампия]

[Estrella]

[Искупленный]

Рождество день, когда антисемиты отмечают день рождения еврея.

[Евлампия]

[Estrella]

Перлы из школьных сочинений

Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью.

Так как Печорин человек лишний, то и писать о нем лишняя трата времени.

.Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

.Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие он сразу женился.

Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Фамусов, этот старорежимный дворянин, воспитывал Софью как и всех общественных девиц.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

Соня Мармеладова изо всех сил занималась проституцией.

И тогда Раскольников вопрошает: «Тварь я ходячая или кто?»

Достоевский писал роман в минуты глубокого духовного разложения.

Раздавленный нуждой чиновник Мармеладов погиб под колёсами лошадей.

Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.

Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и очень недолго...

.Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям...

Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Но увы! Печорин оказался не способен к созданию шедевров чувственных наслаждений.

Она хотела найти себе место по душе и нашла его только в гробу.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

[Estrella]

[Клантао]

Соседней темой навеяло.

Приговорили оптимиста, пессимиста и зануду к гильотине.
Оптимиста спрашивают: "Глаза завязывать?"
- Нет! - отвечает.
Хлоп! - лезвие заклинило.
Что же, Божий суд - высшая инстанция.
Отпустили.
Пессимиста спрашивают: "Глаза завязывать?"
- Завязывайте, - отвечает.
Хлоп! - лезвие опять заклинило.
Ничего не поделаешь: Божий суд - высшая инстанция.
Отпустили.
Зануду спрашивают: "Глаза завязывать?"
- "Завязывать, не завязывать"... Машину бы лучше починили!

[Просто_Жена]

Аэропорт.
Пассажиры стоят у трапа самолета и ждут, когда их пустят. Из самолета выходит уборщица со стопкой газет, которые она насобирала по сиденьям.
Крик из толпы:
- Ну вот, все газеты наши утащили, что мы теперь в полете будем читать?
Уборщица, не оборачиваясь:
- "Отче наш"!

[Евлампия]

Сергей Зверев побывал в зоопарке. Звери в шоке.

[Valerius]

Давно я спортом не занимался. Скучаю по тренировкам.
Анекдот про типичных российских борцов.

Врезаются жигули в черный джип. Выходит из жигулей щуплый мужичок, а их джипа -четверо дзюдоистов. Подходят они к нему и говорят: "Попал ты мужик. Щас мы тебя отрихтуем, а потом еще и денег заплатишь".
Водитель жигуленка отвечает: "Вы на себя посмотрите. Вас четверо и все здоровые, а я один и дохлый".
Ну, они подумали и старший говорит:
- Ладно, ты прав. Арсен, иди за него.
- Так. А тогда трое на двое получается. Всё равно нечестно.
- Ладно. Шамиль иди за них.
- Так, а тогда двое на трое получается. Опять нечестно.
- Ладно, разбираемся так: я с Зауром, а ты, Арсен, -с Шамилем. А ты, мужик, запасной будешь!

[triatma]

Банальная история.
Запорожец въезжает в мерина. Братки вытряхивают из деда все движимое и не движимое имущество. И перед отъездом дед бросает им в след:
- Шоб вы пообсерались.
Нападает на братву дикий понос. Неделю маются другую, все зеленые уже ходят еле двигаются. Главный говорит:
- Найдите деда отдайте ему все, что у него взяли, только пускай остановит этот беспредел.
Нашли деда все вернули.
Б - Дед только сделай так чтобы мы не срали.
Д - Не срите пацаны.
Нападает на братву жесткий запор. Неделю маются, другую, все красные ходят от давления. Главный говорит:
- Найдите деда заплатите ему сколько скажет. От меня мерина в придачу, только пускай сделает, чтобы все было нормально.
Находят деда, платят, сколько сказал, мерина в придачу.
Б - Дед сделай, чтобы все было нормально.
Д - Хорошо сынки, все будет нормально.
Б - Дед, точно все будет нормально?
Д - Да не ссыте, пацаны!

[triatma]

ну раз проконало то запощу еще ( :

Дай человеку рыбу и он сыт ведь день
Дай человеку арбуз и он ссыт всю ночь

[triatma]

[Ден 2014]

- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?- Конечно. Нарожали дураков!
----------------


Женщина создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья.
---------------


Если женщина сопротивляется, это раздражает. Если не сопротивляется - настораживает.
-----------------


- Женской дружбы нет. Это миф.
- Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод - бабы недружелюбные существа.
-------------------


- Женщина, а сколько вам лет??
- Мужчина, вы еще спросите сколько я вешу, и будете...враг № 1.
--------------


Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь.
Он плакал Еле успокоила!
--------------


В кабинет врача заходят бабушка и внучка. Внучке 18 лет, фигурка, мини-юбка, формы...
Врач, обращаясь к внучке:
-Проходите, раздевайтесь...
Бабушка:
-Да нет, это я на приём пришла!
Bрач, обращаясь к бабушке:
-Откройте рот, покажите язык...