А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Valerius]

Если бы сказку "Золушка" написали в наши дни, то наверняка героиня, потеряла бы ...

Дочь поздно ночью возвращается домой. Её встречает мама и строго говорит: Дочь! Когда я тебе говорила прийти домой как Золушка, я имела ввиду в полночь, а не в одном туфле и рваном платье.

[Назар]

"В каждом человеке сидит ханжа, но сидит молча Ханжа, сидящий в порочном теле, громче всех вещает о морали и нравственности"

да да...бывает...

[triatma]

у кого что болит..
у меня по ходу карма с реинкарнацией воспалены, кого-то прощение грехов беспокоит в дни солнечной активности, третим конец света жить не дает
; )

[Estrella]

Рыбак поймал золотую рыбку и пожелал быть всемогущим.
Задумалась рыбка, спросила:
- Ты в реинкарнацию веришь?
- Это которая в другой жизни?
- Она самая. В будущей жизни сделаю тебя золотой рыбкой.

[triatma]

Умер мужик и вот жене удается связаться с ним на спиритическом сеансе, она спрашивает:
- Ну как ты там, все ли у тебя нормально?
Муж ей и отвечает:
- Да, нормально: утром проснулся - поел затем потрахался и спать, днем -
пообедал затем потрахался и опять спать, вечером то же самое!
Жена обалдела и говорит:
- Милый так ты в раю!!!
Муж:
- Да какой там в раю, я кролик в штате Кентуки!

[Estrella]

Зашел астролог в публичный дом...
- Это Зизи...
- А прошу прощения, когда она родилась? Мда... Венера в Козероге... А есть кто-нибудь поживее?
- А это Мими...
- Мда... Марс в Овне... А есть кто-нибудь поспокойнее?
- Гражданин, идите тогда в отдел кадров и выбирайте там по личным делам!
Просидел астролог 4 часа в отделе кадров, наконец говорит:
- Вот! Нашел!
- Но это же наш истопник, Василий Макарыч! Тут же написано...
- Вижу-вижу, читать умею. Но в прошлом рождении он был знаменитой кинозвездой! Нельзя же упускать такой случай!

[triatma]

смена темы в тему ( :

Собеседование при приеме на работу в СССР
- Гражданин ваша фамилия?
- Сахаров.
- Точнее пожалуста!
- Сахорович.
- Еще точнее!
-Цукерман!!
- Досводания. Следующий
- Здrаствуйте
- Досвидания

Еврей пришел в отдел кадров устраиваться на завод. Но его не берут.
- Это антисемитизм!
- А зачем вас брать, если вы скоро эмигрируете.
- Но я вовсе не собираюсь эмигрировать!
- В таком случае, я больше с вами не разговариваю!
- Но почему?
- Не люблю дураков!

--------
Абраам встречает в Италии своего русского земляка.
- Что ты здесь делаешь? - спрашивает он.
- Я в свадебном путешествии.
- Мои поздравления! А где твоя жена?
- Послушай, но ведь должен кто-то заниматься магазином?!

[Estrella]

- Папа,за что Каин убил Авеля?
- за старый анекдот сыночек.

[Lia]

Еще раз подтверждается известная народная мудрость: "У кого что болит, тот о том и говорит".

- жена- мужу...
- дорогой, хочешь я скажу тебе, почему я плачу?...
- не хочу, у меня все равно столько денег нет...

- - - Добавлено - - -

- Сёма, ещё раз пошутишь за мою фигуру, - получишь сковородой в лоб... ты меня понял?!
- да Роза...
- шо ты понял?!...
- шо твой лишний вес, мне реально угрожает!...

- Сёма, а вот французы говорят, что из-за стола нужно выходить с лёгким чувством голода!...
- ой вей, ты француз?
- нет...
- тогда сидим дальше.


- Сёма... ты мне сегодня приснился в эротическом сне...
- да?... и что же я там Сарочка вытворял?...
- ты пришёл, и все испортил!...

- Сёма, ты сказал про меня, что я - осел... это правда?!
- конечно правда... но я этого не говорил...

[Назар]

плин, чё такие плоские анекдоты?

[triatma]

плин, чё такие плоские анекдоты?

Никто не хочет быть убитым как Авель..
:::::

Один пастор спрашивает другого: Слушай, я не понимаю вот это место в Писании. Ну это легко. Давай я тебе сейчас объясню. Объяснить я и сам могу, я понять хочу!

* * *

Почему когда Иисус воскрес, Он сначала явился женщине? Потому, что Он хотел, чтобы о Его воскресении узнали все!

* * *

В толпе у храма раздался громкий крик: Братья, я снова хожу! Я снова хожу! Скажи, как произошло чудо? У меня угнали машину.

* * *

Евреи обращаются к Богу: Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать? И кого вы предлагаете взамен? Ну, Господи, ну кого не жалко?

* * *

Как-то раз свинья и курица увидели идущих по дороге уставших путников. Курица говорит свинье: Смотри, как они измотаны дорогой. А не накормить ли нам их яичницой с ветчиной? Свинья ответила: Ну да, только для тебя это будет пожертвование, а для меня жертвоприношение!

* * *

Мама, я не хочу идти в эту церковь! Там нет любви! Сынок, но ты должен идти! Но там же никто не верит в Бога! Все приходят на служение только посплетничать! Вот назови мне хотя бы две причины, почему я должен туда идти! Сынок, во-первых, тебе уже сорок пять лет, а во-вторых, ты пастор этой церкви!

* * *

Молодой человек спросил у пожилого священника: Скажите, а это действительно большой грех спать с девушкой? Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

[triatma]

Выдвигать в качестве аргумента против существования Бога то, что Его не видели космонавты, все равно, что бегать с ложкой по берегу океана, черпать время от времени воду и кричать: Видите? Китов нет! Видите? Нет китов!..

Идут две мышки, мама и сынок, по подземной канализации и вдруг над ними пролетает летучая мышь. Сыночек дергает маму за хвост: Мам, мам, смотри: ангел!!!

Известная писательница дискутирует в поезде с пастором о Священном Писании. - Но вы должны признать, что Бог создал мужчину раньше женщины, - говорит пастор. - Не возражаю. Я и сама пользуюсь тем же методом: когда пишу книгу, сначала делаю черновик

Одна известная миссионерка ехала по дороге, вдруг у нее закончился бензин. До ближайшей заправки оставалось метров 800, но у нее с собой не было никакой канистры для бензина! Тогда она взяла детский горшок и пошла за бензином на заправку. Вернувшись с бензоколонки, она начала медленно заливать бензин в бак, рядом остановился шикарный лимузин, из него высунулся местный мультимиллионер: - Вы знаете, мы не разделяем ваших убеждений, но ваша вера в чудеса достойна уважения!

[Просто_Жена]

В парашютики.

0000



- - - Добавлено - - -

Батюшка читал проповедь про фарисея и мытаря, а в конце сказал:
А теперь давайте помолимся и поблагодарим Бога, за то, что мы не такие, как этот Фарисей.

[Евлампия]

Вернулась в Беларусь родную...

[Просто_Жена]

Вернулась в Беларусь родную...

а у нас до сих пор купаются... впервый раз за много лет такое теплое лето....