А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Кальдунья]

На разборе в ГИБДД. Мужик:
- Да не ехал я никуда и никакой Сидоров за мной не гнался с мигалками! Я из дома вышел, телефон в машине забыл!
- А вот вам, мы сейчас видео покажем, вот машина Сидорова с включенным маячком, правильно?
- Да.
- А вот вы впереди, пытаетесь скрыться от наказания!
- Подождите, это не моя машина!
- Так вы ещё и машину чужую угнали?!

Злые люди ездят в маршрутках. А самые злые люди ездят в маршрутках, когда их машины стоят на СТО.

Водительские права, для обычного человека - это всего лишь документ, дающий право на вождение авто, а для инспектора ГАИ - это хлебная карточка...

ГИБДДшник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила...
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
ГИБДДшник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!! .

Карты Таро внедрили в GPS Навигатор. Теперь можно не только знать маршрут, но и понимать, насколько он будет удачным.

[Евлампия]

"Интелегентный" разговор новых русских:

- Как думаешь, братан, есть ли жизнь на Марсе?

- Это только научная гипотенуза.

- Но гастрономия утверждает...

- Увы, я в этих вопросах не копенгаген.

[igor_ua]

Эпоха Брежнева.

Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный. Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула:
- Вообще-то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анектоды. Пойдете к ним?
Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился.
Заходит в номер и видит три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают. В 11-30 то же самое.
Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.
- Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы.
Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит:
- Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать?
Его поднимают на смех:
- Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает?
Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку:
- Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!
Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам.
Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно.
Смотрит номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной:
- А где вчерашние трое?
- Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!

[Бастет]

Обама директору ЦРУ:
Чего такой грустный?
Бен Ладена убили.
Так радоваться надо!
А кто теперь будет главным террористом?
Да назначьте когонибудь!
А дураков больше нет!

Говорят, что у ЦРУ и ФСБ половина сотрудников общие.
Другая половина просто не в состоянии выучить иностранный язык. . .

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить родного человека..." Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!"

Двух агентов ЦРУ готовят к высадке в северной России и учат их всему русскому(самокрутки, квас, водка и т.д.)
На следующий день они были на месте и уже попросили одного деда подвести их. Один из агентов берет в руки водку, а второй делает самокрутку. И всё шло гладко, пока дед не спросил их:

- Ну, и как там дела в Америке?...

Шок...Водка разбиваетьса, сигара падает, агенты в ужасе! И начинают... :
-А как вы узнали, что мы из Америки, мы опять что-то не то сделали?

-Нет. Просто среди русских, мы никогда черных не видели!!

[Кальдунья]

Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди Ну ничего, в субботу отдохну
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему???!
Секретарь: Потому что вы афроамериканец, господин президент.

Что общего у Обамы и Кеннеди?
Пока ничего.

Как отвлечь президента Америки от решения государственных вопросов?
Кинуть ему баскетбольный мяч.

Почему Обама не шутит над самим собой?
Чтоб не показаться расистом.

Медведев говорит Путину:
Если в Штатах Буша сменит Маккейн, я скажу, что их хваленая демократия недалеко ушла от нашей. А что говорить, если вдруг победит Обама?
Путин, подумав, отвечает:
Скажи, что Штаты обломались с экспортом цветных революций и перешли на импорт!

Ти чула? Негр Барак Обама виграв!
В Кличка?

В магазине:
Почему окорочка чёрные?
Это уже "ножки Обамы".

[Кальдунья]

- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент - жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот...

Адвокат выступает в суде: - Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор - маленькому мальчику: - Ути-ути, кто это к нам пришел? Маленький мальчик - прокурору: - Кто бабушку убил - тот и пришел.

Речь адвоката на сyде: - Господа сyдьи. Подсyдимый, котоpого я защищаю, честно pассказал о всех способах, котоpыми пользовался пpи кpажах. А в наше вpемя честность - очень pедкое качество. Поэтомy, я дyмаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совеpшить кpажy.

Знакомые поздpавляют адвоката с тем, что он добился опpавдания заведомого пpеступника. - Вы были пpосто великолепны ! - востоpженно кpичат они, пеpебивая дpуг дpуга. - Благодаpю, - отвечает знаменитость. - Hо, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу !

Мясник пpиходит на пpием к юpисту: - Скажите, если собака стащила с моего пpилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне ? - Безусловно ! - Ваша собака пять минут назад схватила с моего пpилавка здоpовенный бифштекс. - Отлично, - говоpит юpист, - если вы пpинесете мне еще один такой же бифштекс, он как pаз и составит мой гоноpаp за юpидическую консультацию.

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело. - Как вы считаете, - спpосил клиент, - я пpоигpаю пpоцесс ? - Вы нет, - завеpил его адвокат, - но ваш внук несомненно.

- Весьма pекомендую вам этого адвоката. - Вы полагаете, он сможет добиться моего опpавдания ? - Еще как ! Hедавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, котоpого защищал этот адвокат. И, пpедставьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту двоpнягу.

[Евлампия]

- - - Добавлено - - -

Доктор:

- Hевроз Вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет.

Муж:

- А я?

[Людвиг]

- Господин судья, прошу так же не забывать, что это я спас вашу жену, когда она тонула.
- Таааак. И какие ещё преступления на вашей совести?

[JustArsik]

Ох-ох не дай Бог, с татарами знаться - некрещеная душа, лезет целоваться.

[umka]

- - - Добавлено - - -



- - - Добавлено - - -

- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матерый!
- Я матерый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матерый..

- - - Добавлено - - -

Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил.


Абрам, ты разделяешь мое мнение?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.


Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

[igor_ua]

Об неефективности агитации против курения

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.

[igor_ua]

Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

[Евлампия]

Женская логика

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить всё равно в конце концов выброшу. Подумала можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол- луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и парочку дезиков на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются Думаю, вот ДУРА, Надо было вылить нафик этот ананасовый сок!!!

[persons God's]

Сводили дети свою бабушку на богослужение к баптистам. Возвращаются домой со службы. Бабушка молчала а потом выдала: "а Иисус молодец! Еврей, еврей а веру нашу, православную выбрал".


Вопрос: можно ли допускать к крещению человека, уверовавшего в Иисуса Христа и имеющего строптивый характер? Ответ: можно, но во время крещения нужно подержать его несколько минут в воде..


Разбираем послание к Галатам. Как известно причиной написания послания является влияние иудеев, учивших что христиане не спасутся если будут не соблюдать паралельно моисеев закон и в знак этого обрезываться. Ну я обычно изучая Писание читаю разные переводы и особенно стараюсь посмотреть как написано в оригинале. И я обнаружил что стих Гал. 5:12 дипломатично переведенный как: "О, если бы удалены были возмущающие вас!" в оригинале звучит так: "я советую им отрезать у себя все". Это Павел о евреях, призывавших христиан из язычников обрезываться.


Одного брата спросили: - Что такое НЛО? На что он ответил: - Это, когда бесы светятся!


Рассказ новообращенного брата: иду по улице, пристали хулиганы, начинают драться, ну на меня помазание как сошло! я как дал!

[lemnik]

- - - Добавлено - - -



-

Суть Пурима!
1. Нас хотели уничтожить...
2. У них ничего не вышло...
3. Ох и и напьёмся!