А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Klesh]

[Kein]

Если ясновидением обладаю, и знаю все тайны, и имею всякое познание и все мирские сиддхи, так что могу и горы переставлять, а любви не имею, - то я лох, Дед-Мороз, пьяный красный нос.
Если я олигархому будучи, раздам все деньги свои, и отдам тело своё на сожжение, а любви не имею, то фраернулся я значитЬ, обманули меня, ибо нет мне в том никаких благих заслуг.

p.s. если человек лишён чувства юмора, то значит было за что (с) кто-то

[Сергей Сур]

Анекдоты про Петровича)))

- Я пожалуй возьму чтото лёгкое, что бы фигуру не испортить.
- Блин, Петрович! Бери шпалу и потащились работать.


- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере
- Петрович, не выёживайся! Карьер сам себя не выкопает! Попробуй ещё раз экскаватор завести!


- "Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед"
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.


- Один мужик обращается к другому:
- Петрович, ну ё-моё! Еще 12 нет, а ты уже синий!
- Это не я, это мой аватар!


- Петрович, не танцуй!
- Почему?!
- Ну не танцуй, и всё!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Петрович, я тебя умоляю - держи руль!


- Петрович, а вообще-то вы пьёте?
- Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.


- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
- Блин, Петрович! Бери лопату и убирай снег!


- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!
- Блин, Петрович! Оплачивай уже проезд!


- Ты первый клади.
- Нет, ты.
- Нет, ты.
- Нет, ты!
- Нет, ты!
- Блин, Петрович, мы так никогда плитку не положим.


- Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
- Блин, Петрович, это ж водка!
- А я что сказал?!


- Видишь? Видишь эту пустоту внутри? Тьма, в которую я падаю, словно в бесконечную пропасть.
- Блин, Петрович! Обед через пол часа. Хватит ныть!


- Я не буду за ним бегать! У меня есть чувство собственного достоинства и капля гордости!!!
- Блин, Петрович! Давай быстрее, поезд уже отправляется!!!


- Я приказываю тебе: возвращайся в преисподнюю! В ад! Изыди и никогда не возвращайся!
- Блин,Петрович!Ты можешь молча мусор в мусоропровод выкинуть?!


- Петрович, будешь водки?
- Ну и умеешь ты уговаривать...


Из разговора двух автодорожников:
- Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали!
- Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?


- Чувствуешь, как побежали мурашки спине? Это мои крепкие мужские руки на твоей талии...
- Петрович, блин, держи нормально, а то грохнусь со стремянки!


- К любому делу нужно подходить с огоньком!
- Петрович, блин, отойди от бензоколонки!

- Меня зовут Джеймс Бонд, мне аккуратненько смешать, но не взбалтывать!
- Петрович, задолбал, вот и мешай сам свой цемент!

[Kein]

[Просто_Жена]

))))))))))

[triatma]

Врач сказал: «Фима, хорошая новость это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление удаление яиц». Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?» Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так Рост 44». Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». Фима примерил костюм,- он был впору.
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Фима подумал и согласился. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Фима удивился. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно.
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Фима понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так 9-1/2 E». Фима был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Фима подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так Размер 36». Фиа расхохотался. «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль».

[varona123]

Историю поведала мне подруга. Есть у нее парень, очень забавная личность, далее с ее слов:
-Приходит ко мне домой, я ему говорю: " Я сейчас в душ быстро сбегаю, а ты можешь мне картошечки положить,там кастрюля на плите, а то я голодная немного." Ухожу в душ и вспоминаю, что картошечку я в холодильник убрала, а на плите суп остался, ладно, думаю. Помылась, захожу на кухню, а этот чудак заботливый из супа всю картошечку выловил и на тарелочку мне аккуратно положил.

[Евлампия]

[Valerius]

[Perle]

- - - Добавлено - - -

[Евлампия]

[Евлампия]

Агронома Любу уволили с работы, так сказать ушла Любовь, завяли помидоры

[baptist2016]

Мам, купи собакуууу! Отстань, не куплю! Ну, мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купииии! Сказала не куплю! Отстань! Маааам, ну пожалуууста, ну купииии! Изя, отстань, продай свою собаку комунибудь другому!!!

[baptist2016]

Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать. Жена, увидев это, спрашивает: Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она рукуто лижет? Как чего? Мышкой пахнет

[Евлампия]

- Изенька... На самом деле мне так мало нужно. Внимание и уход...

- Я понял, Софочка! Внимание! Ухожу.