А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[igor_ua]

Уважаемый gamer66, не нужно сюда копировать все, что вы читаете где-то на другом сайте. Тем более что часть этих анекдотов с налетом пошлости.

[vit7]

Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
Муж:
И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.


Отец спрашивает сына:
Ну, как дела в школе?
Отлично. Контракт с пятым классом продлен еще на год.


Какая разница между орлом и свиньей?
Шесть-семь стаканчиков виски.


Едет ковбой по прерии. Вдруг видит пропасть, а на краю сидит человек в лохмотьях. Подъехал ковбой и спрашивает:
Ты кто?
Пророк.
Ну и как, сбываются твои пророчества?
Когда как.
Может, и мне что-нибудь напророчишь?
Ну, вот сейчас ты перепрыгнешь эту пропасть и поедешь дальше.
Ковбой направил лошадь к пропасти, но, не долетев до другого края, рухнул вниз. Пророк почесал затылок и пробормотал:
Эх, плохой я еще пророк!

[gamer66]

Уважаемый gamer66, не нужно сюда копировать все, что вы читаете где-то на другом сайте. Тем более что часть этих анекдотов с налетом пошлости.

нет пошлых фраз, есть пошлые уши
И вообще, кто это определяет - что пошло, а что нет?...Пока я не нарушил правил, а вы взяли и поудаляли потому что лично вам показалось что-то пошло. Вы - критерий истинны?

[igor_ua]

нет пошлых фраз, есть пошлые уши
И вообще, кто это определяет - что пошло, а что нет?...Пока я не нарушил правил, а вы взяли и поудаляли потому что лично вам показалось что-то пошло. Вы - критерий истинны?

Модераторы определяют. Они и критерий. Ибо есть только только два варианта - либо вы критерий, либо модераторы.

[Надежда_В]

Подходит сын к отцу и просит ключи от автомобиля чтобы покататься с друзьями. Отец ставит условие подстричь длинные волосы.
СЫН :--Но папа , ты ведь знаешь, что у Иисуса тоже были длинные волосы!
ОТЕЦ:--Поэтому Он ходил со своими друзьями пешком.
--------------------------------------------------------
Говоря об Адаме, один старец сказал: "Адам оказался первым из длинной череды мужей, жалующихся на пищу, полученную от жены".
--------------------------------------------------------
Приходит прихожанин к пастору с проблемой:
"Помогите! Кто то из членов церкви украл у меня велосипед! А кто это сделал--я не могу узнать!"
" Это очень просто, сын мой,--сказал пастор---Просто зачитайте перед всеми 10 заповедей. Тот , кто на заповеди " не кради" покраснеет--тот и есть вор."
Через некоторое время пастор спрашивает у человека , нашел ли он вора.
"Да нет,--смущенное отвечает человек ---все получилось иначе. Дело в том , что когда я дошел до заповеди " не прелюбодействуй",то вспомнил, где оставил свой велосипед."

[Евлампия]

[Андрей Л.]

нет пошлых фраз, есть пошлые уши
И вообще, кто это определяет - что пошло, а что нет?...Пока я не нарушил правил, а вы взяли и поудаляли потому что лично вам показалось что-то пошло. Вы - критерий истинны?

Обсуждать действия модераторов нарушение правил Форума.

Да и учиться смирению важно и полезно.

[Евлампия]

[igor_ua]

Приходит к пастору брат и жалуется:
Пастор, я не могу жениться. Я полный и потому девушки меня не любят. Никто не хочет стать моей женой.
Я помогу тебе! успокаивает его пастор и провожает с молитвой домой.
На следующий день, рано утром звонок в дверь. Брат открывает на пороге стоит очень красивая, очень стройная, с изящной фигурой девушка.

Что вам угодно? спрашивает брат.
Меня прислал пастор, отвечает девушка, теперь каждое утро мы будем бегать, и если когда-нибудь вы догоните меня, я стану вашей женой!
Брат не может поверить в столь замечательные слова и с радостью, пылая благодарностью к дорогому пастору обувает кроссовки и «На старт!»

Бежит за девушкой день, очень тяжело, догнать не может. Второй тяжело, догнать не получается. Третий чуть легче. Четвертый еще легче. Неделю бегает, вторую, третью. Месяц, второй, третий. Стройный стал, подтянутый, лишние килограммы сбросил стимул-то какой! И вот уж чувствует: «Всё, завтра точно догоню. 100 % догоню! И станет она моей женой!» Вот оно его счастье совсем рядом, и не уйти, не убежать. От волнения даже заснуть не может. Ведь завтра

Проснулся утром. Привычный стук в дверь. Открывает На пороге стоит ну О-О-ОЧЕНЬ полная девушка. Он в шоке, «а где же его изящная красавица бегунья?» в разуме надеется, может ошиблась адресом?»
Что вам угодно? спрашивает он о-о-очень полную девушку.
Та смущенно так и стеснительно отвечает:
Меня к вам пастор прислал. Он сказал, что вы будет бежать, а если я вас догоню, то вы станете моим мужем

[gamer66]

Басню наверное тоже можно к разряду анекдотов отнести. По-скольку любая баснЯ имеет смысл и мораль, то, думаю все поймут о ком басня.


У сильного всегда бессильный виноват: Тому в истории мы тьму примеров слышим Но мы истории не пишем, А вот о том как в баснях говорят... Ягненок в жаркий день зашел к ручью напиться: И надобно ж беде случиться, Что около тех мест голодный рыскал Волк. Ягненка видит он, на добычу стремится; НО, ДЕЛУ ДАТЬ ХОТЯ, ЗАКОННЫЙ ВИД и ТОЛК, Кричит: "Как смеешь ты, наглец, нечистым рылом Здесь чистое мутить питье Мое С песком и с илом? За дерзость такову Я голову с тебя сорву". - "Когда светлейший* Волк позволит, Осмелюсь я донесть, что ниже по ручью От Светлости его шагов я на сто пью; И гневаться напрасно он изволит: Питья мутить ему никак я не могу". - "Поэтому я лгу! Негодный! слыхана ль такая дерзость в свете! Да помнится, что ты еще в запрошлом лете Мне здесь же как-то нагрубил; Я этого, приятель, не забыл!" - "ПОМИЛУЙ, МНЕ ЕЩЁ И ОТ РОДУ НЕТ ГОДУ". - Ягненок говорит. - "Так это был твой брат". - "Нет братьев у меня". - "Так это кум иль сват. И, словом, кто-нибудь из ващего же роду. Вы сами, ваши псы и ваши пастухи, Вы все мне зла хотите, И если можете, то мне всегда вредите; Но я с тобой за их разведаюсь грехи". - "Ах, я чем виноват?" - "Молчи! Устал я слушать. Досуг мне разбирать вины твои, щенок! ТЫ ВИНОВАТ УЖ ТЕМ, ЧТО ХОЧЕТСЯ МНЕ КУШАТЬ". Сказал и в темный лес Ягненка поволок.

[Kein]

- Дорогая, мне посуду мыть или ты потом сама помоешь?
- Хорошо мой любимый.
- Уточни пожалуйста: 'хорошо, мой любимый', 'хорошо, мой, любимый' или 'хорошо мой, любимый'?


Проснулся утром в ужасающем состоянии. Сразу понял - сглазили! Но плюнуть три раза через левое плечо не смог - такой сушняк с похмелюги.


Да, реклама работает!
Вчера дали рекламу: "Нужен сторож".
Ночью склад обокрали.


Сюжет фильма ;-)
Я узнал, что у меня
Есть огромная семья.
И тропинка, и лесок.
Красный Марс, на нем песок.
Шахты, купол. Вентилятор.
Кислородогенератор.
Я повстанец и качок.
B голове моей жучок.
Телепаты, пистолеты.
Корпорация, секреты.
Беготня, стрельба, мутанты.
Глюки, взрывы, космонавты.
Спецагенты. Две супруги.
Непонятные подруги.
Непонятные друзья.
Всех люблю на свете я.

[Atheist]

Женская молитва:
-Господи, молю, дай мне Мудрости, Терпения и Любви!
Мудрости, чтобы понимать мужчину, Терпения к его выходкам, Любви, чтобы прощать его.
Силы же, Господи, не прошу -- не надобно мне... А ТО Ж ПРИБЬЮ ЕГО!





Люди называют проблемы, создающие головную боль, геморроем. Интересно, а каким местом такие люди думают?!


Китайская мудрость гласит: победители спят на спине, счастливые спят на животе, здоровые спят на левом боку, на правом боку спят мудрецы... А я все никак не могу определиться -- так всю ночь и ворочаюсь...

[gamer66]

хрен - растение которое знает всё

- - - Добавлено - - -

из жизни птиц

- - - Добавлено - - -

из жизни геймеров

[igor_ua]

Gamer66, это не анекдоты, а рассказы. Немного не тот формат. Если так хочется постить эти рассказы, то откройте отдельную тему.

[gamer66]

Gamer66, это не анекдоты, а рассказы. Немного не тот формат. Если так хочется постить эти рассказы, то откройте отдельную тему.

можно я тему открою, а вы туда перенесёте удалённые сообщения?...уж больно трудно их снова публиковать и редактировать