А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Newshin]

YouTube - "РР±Р°-РќР° РЈРіРѕР» РЁРѕС", РРРР

[.Аlex.]

YouTube - РўСалеСная Р±Смага

.

[papavoz]

После 15 лет службы священником в приходе был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время:
- Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал:
- Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него...

[striker]

Нидерландские юристы ломают головы - как прописать в законодательстве равенство обоих мужчин в браке.


Старость начинается тогда, когда приходишь к выводу, что большинство из того, чего тебе когда-либо бы хотелось, уже никогда не случится, а большинства из того, что ещё случится, тебе никогда бы не хотелось.


Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.


- Почему у Вас такие дорогущие помидоры?
- Слюшай, да... Нэ тваё дело, фащист!
- Почему это сразу - "фашист"?
- Патамю щто ти ва мнэ нэнавист к тибэ разжигаищ, да!

[Newshin]

http://www.youtube.com/watch?v=DKffk3SVPtg&feature=related

,

[.Аlex.]

YouTube - РРѕР»ССая СазниСР° - РќРёРєРёСР° РжигССРґР° (Смак)


.

[vovaov]

новый анекдот:
- 4 очка?
- таки да!

[Claricce]

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
Ах да, я ж перчатку не снял

C Уважением,
Claricce

[Жена]

Она разбила мне сердце... плюнула в душу... растоптала всё, что было святого между нами... И за что мне!?!!... простому мазохисту, такое счастье?

[Валентин.]

Встречаются садист и мазохист.
Мазохист:
- Помучь меня, а?! Ну пожалуйста помучь меня! Ну помучь меня....
Садист:
- Хе-хе-хе... Не буду!..

[Марго]

Сказка на ночь.

Жила-была девочка. Звали ее Маша.
- Куда звали?
- Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.
- А почему?
- Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес.
- Зачем?
- Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит дом.
- Хорошо. К жилью вышла.
- Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку невкусно. В другую невкусно. А третью раз!! Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком - качалась, качалась и сломала его совсем!
- Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша плохая была?
- Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла.
- А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти.
- Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати повалялась неудобно, на другой повалялась тоже неудобно. Легла на самую маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили!
- Превееед!!
- Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит..
- Превед!
- Да, да. Как закричит «Превед! Кто ел из моей тарелки!»
- А все остальные как закричат «Кросавчеги!»
- хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже..
- Превед!
- Превед! Кричит Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги наверное?
- А третий чего?
- А третий уныло так тянет- «Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже страх потеряли.»
- А медведи остальные как скажут «Эт фигня еще ты на стул свой посмотри! На чем теперь сидеть будешь?»
- Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит «В спальне на кровате сидеть буду.» И все пошли в спальню.
- А там Маша спит морда в каше, в руке ножка от стула!
- Да! И настал хулиганке полный Превед!
- И правильно.
- А теперь спи.
- Спокойной ночи, папа.

[Марго]

В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем!
Когда ты медведь, можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только
спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь!
Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь
тоже!
Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий
орех).Проснувшись ,находишь подросших, милых детенышей. Я точно с этим
справлюсь!
Если ты мамаша-медведица,то слов на ветер не бросаешь. Прихлопнешь любого,кто обижает твои детенышей. Если твои детеныши своевольничают,ты прихлопнешь их. С этим я справлюсь!
Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься ворча.Он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и лишний жир.
ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!

[rago]

Официантка - посетителю: - Рагу не заказываете, у нас на кухне пропала кошка...

[vass47]

- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я думаю только о тебе, молюсь денно и нощно, и живу в бедности, а эти безбожники понастроили себе дач и живут припеваючи!
- Потому что они не достают меня так, как ты, а сами решают свои проблемы!

[Tessaract]

На мужика свалилась куча несчастий, молится он богу:
- Господи, за что?
- Ну не нравишся ты мне, понял?!