А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Kein]

Вы знаете, какая разница между интеллигентами и неинтеллигентами?

Конечно. Если вы интеллигент, вы говорите "Да", а если нет "Ага".

Вот спасибо. А вы сами интеллигент?

Ага.

Вспомнил бородатый анекдот.

- В чём разница между интеллигентом и интеллектуалом?
- ???
- А разница в том, что интеллектуал может иногда такими словечками выражаться, которыми интеллигент даже думать не может.

[Евлампия]

Вспомнил бородатый анекдот.

- В чём разница между интеллигентом и интеллектуалом?
- ???
- А разница в том, что интеллектуал может иногда такими словечками выражаться, которыми интеллигент даже думать не может.

А я вспомнила про нашего главу...

Стоит Лукашенко перед зеркалом и повторяет: "Честно, честно, честно..."

Заходит секретарша и елейным голоском ему говорит: "О, Александр Григорьевич, как чисто по-русски Вы произносите это слово!"

На что довольный Лукашенко тут же парирует: "Чэссно?"

[Bерующий]

напал как то раз крокодил на модераторшу евангелие ру

а потом пригляделся и подумал, что он не такой уж и голодный

а когда присмотрелся по внимательней то решил не такой он уж и крокодил

[Евлампия]

напал как то раз крокодил на модераторшу евангелие ру

Крокодилиха-мама говорит сыночку-крокодиленку:

- Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать?

- Конечно помню!

- Вот и смотри - на берегу...

- Да там мужик какой-то стоит.

- А огромную сумку у него на плече видишь?

[Марго]

напал как то раз крокодил на модераторшу евангелие ру

а потом пригляделся и подумал, что он не такой уж и голодный

а когда присмотрелся по внимательней то решил не такой он уж и крокодил

Это точно, по сравнению со мной не каждый крокодил крокодилом увидется... и не такие уж они злые...

[нинапри]

Взято с православного сайта :



Заупокойная служба. Священик молится: "За душу Никодима, за душу Стефана, за душу Федора, за душу Ивана...".
В храме стоят дед со внуком. Внук говорит деду: "Деда пошли отсюда, а то еще и нас задушат".

[нинапри]

Взято с православного сайта :



Храм. Праздник Крещения Господня. Бабульки беседуют:
» - Крещение - что это за праздник???
» - А это Иисус Христос крестился и принял нашу веру православную
»

[нинапри]

Взято с православного сайта :


Записочные чудеса (как коверкают записки, подаваемые на поминание):

О УПОКОЕНИИ:

Об упокоении
Об успокоении
За успокоение
За покой
Запокой
Заупокой
За спокой
За успокой
За упакой успешных
Завпакой
Оупакой
О впокояние
Об упоении
О упопоении


О ЗДРАВИИ: (здесь поменьше чудили)

Во здравие
О здоровье
На здоровье
За здоровье


И самый шедевр, неоднократно цитируемый, однако ценность его, на мой взгляд, нисколько не уменьшилась:

Об увпокоянии

.....
.....
.....

и всех святых богов.

[нинапри]

Взято с православного сайта :



Одна бабушка пела Символ веры так: «... чаю воскресения мертвых и в жизни
буду человеком». («чаю воскресения мертвых и жизни будущаго века»)

[нинапри]

Взято с православного сайта :


Как-то раз молодой батюшка, только пришедший на новый сельский приход, отпел покойника. Его к столу приглашают поминать. Он, по неопытности, сразу согласился. За столом ему подсовывают блинчики. Батюшка без всякой задней мысли берет и ест... Сначала все молча напряженно наблюдают за ним, а потом как-то дружно облегченно вздыхают. Отец начинает что-то подозревать... Оказывается, в этом селе такая примета была, что если батюшка на поминках съест блин, который до этого два дня лежал на лице покойника, значит, душа покойника в рай пойдет. Бедный отец в шоке попросил стакан водки и залпом выпил его...

[нинапри]

Взято с православного сайта :


Пригласили отпевать покойника. Батюшка приехал, приготовился, и начал отпевать. Правда обратил внимание на то, что покойник не в гробу, а на кровати лежит, но что ж, хоть так, а отпевать надо. Дойдя до момента, где надо поминать покойного, обратился он тихонько к родственникам: «Как имя усопшего?» Тут покойник открыл глаза и произнес: "Сергий!" Опомнившись от шока, священник стал стыдить родственников и сказал, что человек хоть и тяжело болен, но еще живой, а посему его нужно соборовать. Родственники сказали, что, мол, они в церковных делах несведущи, как батюшка скажет, пусть так и будет. Священник начал соборование. Через несколько минут, воспользовавшись паузой, одна из родственниц прошептала ему на ухо: «Вы так все хорошо делаете, может за одно его и покрестим?»

[Кальдунья]

Анекдоты про героев сериала "Клон"

я рад что вам понравилось, вообще этот анекдот существует в природе про Сабчак, но я его переделал про модераторшу евангелие ру, думаю Дом Лихнякевича не уступает Дому Сабчак по получрности среди Атеистов

Идет дона Жура по ночному Сан-Криштовану, вот и узкий проход между домами.Фонарь возле пальмы светит еле-еле. Вдруг из-за угла выходит Эдвалду, и, расставив широко в сторону руки, направляется прямо к ней. Дона Жура, покрепче сжав в руках сумочку, сурово нахмурив брови, подпускает его поближе, а потом как ба-а-ц!!!! сумкой по наглецу! Раздался звон разбитого стекла и вопль Эдвалду: Ну что такое?? Третий раз не могу донести стекло до дома!!!

Университет. Сессия. Читальный зал. К одному студенту подходит Самира:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!

Идут по Фесу Рания и Саид. Рания громко стенает:
- Как я хочу пить! Как я хочу пить!
Саид не выдерживает, покупает ей питье, мол, замолчи, наконец.
Рания продолжает с не меньшим пафосом и так же громко:
- Как я хотела пить! Как я хотела пить!

Молодой Саид жалуется дяде Абдулу на Жади:
- У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете? Я пpихожy с pаботы печет, yхожy печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги! Лично я ни pазy не пpобовал

Дом Мэл и Шанди. Мэл звонит в магазин:
- Алло, это компания Самсунг?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купила у вас сверхмощный пылесос
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Она орёт в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли

Вернувшись однажды пораньше домой, Саид заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял кинжал и стал точить его.
- Дорогой мой! Что ты собираешься делать? нежным голосом спросила его явно чем то смущенная Жади.
- Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати пустые, то я побреюсь. . .

Сидят дядя Абдул и дядя Али и пьют чай с мятой. Сид Али жалуется Абдулу на скандальную третью жену Дунию:
Когда прихожу после других жен в её очередь к ней домой, Дуния не только скандалит, но и скалкой дерется!
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день Сид Абдул интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь Дуния в этой кастрюле ни черта не видит!

После шумной свадебной пирушки молодожёны *дядя Абдул и дона Жура поднимаются к себе в номер.
Разволновавшийся новоиспечённый муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину.
Жура (вздохнув):
- Хорошенькое начало, нечего сказать!..

Два брата Саид и Мухамед встречаются, Мухамед говорит:
- Я в этом году поеду отдыхать в Марокко. А ты?
- А я не поеду ни в Марокко, ни на Канары, я поеду на необитаемый остров!
- А Жади твоя обрадуется?
- Я думаю, обрадуется, она пять лет меня там ждет.

Судья спрашивает на суде у Саида:
- Обвиняемый, что вы можете сказать по данному делу?
- Прилетаю я рано утром из командировки, а Жади, вижу, испугана. Я в комнату никого, я на балкон вижу, внизу бежит вот тот человек в одних трусах Я вытащил холодильник и свалил на него
- Потерпевший, что вы можете сказать по данному делу?
Тавиньо отвечает:
- Бегу я, как обычно, утром по улице, и тут на меня падает холодильник Два месяца в больнице пролежал.
Спрашивают Лукаса:
-Свидетель! Что вы можете сообщить по данному делу?
- Сижу я, значит, в холодильнике

[void]

Записочные чудеса (как коверкают записки, подаваемые на поминание):

напомнило:

ФЭБ: Чехов. Канитель. 1975 (текст)

[Claricce]

- У перехода сидит нищий, рядом табличка: "Люди добрые, скиньте Христа ради эсэмэсочку на номер 4258".

****

- Я болен, но перестал ходить по врачам, т.к. мне уже нечем им помочь...

****

- Вs знаете, какое существо самое быстрое в мире?
Это блоха, скачущая по бегущему гепарду.

****

- Надпись на дверях китайского роддома "НУ ХВАТИТ УЖЕ !!!!!!"

****

У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский,
А у нас - обычный и лицензинонный.

С Уважением,
Claricce

[Кальдунья]

Если однажды ты пpоснулся и у тебя болит в пpавом боку это аппендицит.
Если однажды ты пpоснулся и у тебя колет в левом боку это сеpдце.
Если однажды ты пpоснулся, а у тебя болит зуб, значит, у тебя болит зуб.
Если однажды ты пpоснулся, тошнит и невозможно попасть в штанину, потому что это pукав, вспомни, зачем согласился вчеpа ваpить уху в тpи часа ночи пpямо в акваpиуме.
Если однажды ты пpоснулась, тошнит, хочется кислого, а мама пpистаёт может, у тебя в школе непpиятности, доченька? значит, у тебя действительно непpиятности.
Если ты пpоснулся, болит сеpдце, значит, у детей непpиятности.
Если ты пpоснулся, болят все зубы, сеpдце, ухо и обе печени, если ты не можешь попасть ногой в бpюки, хотя это действительно бpюки, значит, опять нужно тащить на анализы то, что pасплескал по доpоге вчеpа.
Если однажды ты пpоснулся и у тебя не болит ничего, значит, ты умеp.

- Слыхали, вчеpась пионеp за гоpодом мину нашел?
- Да слышно было хоpошо!

.......

Садист с мазохистом попали в одну камеру.
Мазохист:
- Hу сломай мне руку, ну сделай мне больно.
Садист *с довольной улыбкой*:
-А вот не сломаю!