А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Ружана]

На фестивале пива платный туалет по кассовым сборам превзошёл "Аватар".

[Лука]

Надпись над унитазом в общественном туалете:
"Независимо от Ваших целей и ожиданий обязательно смывайте за собой воду. Если достигнутые Вами цели превзошли Ваши ожидания, пользуйтесь ершиком".

[chainik]

Надпись над писсуаром в мужском туалете:
-Не льсти себе, подойди ближе!

[Ружана]

После разрешений на сбор валежника и охоты с луком стало понятно, что наш главный геополитический противник уже не США, а Зимбабве, Конго и Кения.

- - - Добавлено - - -

Недавно удалил зуб мудрости. Теперь на вопрос "Как себя чувствуешь?" отвечаю "Как дурак".

- - - Добавлено - - -

Изя зашёл в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция. Выводят всех обитателей в холл. - Ты кто? - Я массажистка! - А ты? - А я делаю педикюр! - А ты кто? - Я уборщица... Изя не выдерживает: - Не, вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо пр@ститутка тут я!

[chainik]

После разрешений на сбор валежника и охоты с луком стало понятно, что наш главный геополитический противник уже не США, а Зимбабве, Конго и Кения.

На очереди законопроект о бесплатном подорожнике и бузине.

- - - Добавлено - - -

Мам, я все съел!
Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.

Спасибо!
Спасибо на хлеб не намажешь
Тогда большое вам человеческое масло!

Дорогая, ты спишь?
Нет.
Это хорошо, тогда повернись ко мне.
Не хочу, ты лук ел.
А ты горох!

Отец заводит сына в туалет:
О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот
посмотри, я уже третий раз перечитываю Войну и мир, мама Сагу о
Форсайтах, дедушка Красное колесо Солженицина! А ты что читаешь?
Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки О чём это говорит?
О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

[Ружана]

В маленьком польском городке по одну сторону дороги стоит синагога, а по другую церковь. Как-то в Пасху на ступеньках синагоги сидит старый еврей и курит трубку. Проходящий мимо поляк приветствует его: «Христос воскрес!»
Еврей вынимает изо рта трубку и тихо говорит: «Напротив».


- - - Добавлено - - -

Старушку в Оптиной пустыни направили к о. Досифею. Старушка плохо слышала. Спрашивает монаха:
Батюшка, где мне найти о. Фарисея?
Он засмеялся и говорит:
Да к любому обратитесь!

- - - Добавлено - - -

В храме Христа Спасителя на стенах начертаны имена павших воинов. Маленький мальчик спрашивает у священника:
А что там написано?
Это в память о тех, кто погиб на службе.
Мальчик, с опаской глядя на батюшку:
На утренней или на вечерней?

- - - Добавлено - - -

«Хорошо смеётся тот, кто смеётся в Ковчеге!» подумал Ной.

[Клантао]

В маленьком польском городке по одну сторону дороги стоит синагога, а по другую церковь. Как-то в Пасху на ступеньках синагоги сидит старый еврей и курит трубку. Проходящий мимо поляк приветствует его: «Христос воскрес!»
Еврей вынимает изо рта трубку и тихо говорит: «Напротив».

Сам воочию был свидетелем такого анекдота.
Всё тот же губернский город Х., поселок Ц. (прямо за окружной), 90-е годы, община УАПЦ построила часовню с посвящением св. Николаю как преемственную разрушенному большевикам Нколаевскому храму, на летнего Миколу готовится освящение.
"Каноническая" УПЦ МП, видя такой прозелитизЬм, подсуетилась, приобрела хатынку рядом, кособко нацепила москальскую главку-луковку, чтобы успеть тоже храмовый праздник запендюрить.
Два Николаевских храма разделяют сто метров и лесополоса, от одного второго не видно.
Гости, не знающие ни местности, ни казуса с двумя Николаевскими храмами на одном гектаре, регулярно сворачивают не там, видят церковь, столы на улице для агапы после храмового праздника, всё логично.
Но ты галилеянин, и речь тебя обличает культурно-юрисдикционным шиболетом служит приветствие.
И вот перед канонически-МПшным храмом несколько раз повторяется такой диалог:
- Слава Христу!
- А, это не к нам...

[Ружана]

Но ты галилеянин, и речь тебя обличает

........

[chainik]

У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты

Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
Что вы себе позволяете!?
Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

[Ружана]

Правило "Работает не трогай!" работает, и его не трогают.

[Ружана]

Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2°С.

[Лука]

Подруга-подруге:

- А мой Вася, насмотрелся порнушки, и теперь требует извращений!

- Та ты шо!? И шо ж он хочет?

- Шо, шо - КофЭ в постель! Массаж!

[Ружана]

Древнеславянские имена котиков. Можно импровизировать до бесконечности.
Сладкопуз, Кусимир, Мышебор, Зуботяп, Пузеслав, Хвостосмысл, Кусихвост, Владиван, Пузочесий, Мясополк, Жорополк, Мурчала, Яромур, Ярожор, Ярокус, Яроцап, Яролиз, Наглохват, Лютодрав, Владимур, Мурополк, Вездессун, Ловикарп, Вячемур, Любокур, Достомявк, Усеслав, Мурила, Гладислав, Милолап, Сладкомурк. Лишь бы не Мимосрав и не Мстивтапок.

[Ружана]

Извините, Ваш пароль используется более 30 дней, необходимо выбрать новый!
розы
Извините, слишком мало символов в пароле!
розовые розы
Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
1 розовая роза
Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
1розоваяроза
Извините, необходимо использовать как минимум 10 различных символов в пароле!
1отвратительнаярозоваяроза
Извините, необходимо использовать как минимум одну заглавную букву в пароле!
1ОТВРАТИТЕЛЬНАЯрозоваяроза
Извините, не допускается использование несколько заглавных букв, следующих подряд!
1ОтвратительнаяРозоваяРоза
Извините, пароль должен состоять более чем из 30 символов!
1ОтвратительнаяРозаБудетТорчатьИзТвоегоЗадаЕслиМне НеДашьДоступПрямоБлинСейчас!
Извините, не допускается использование символов пунктуации!
1ОтвратительнаяРозаБудетТорчатьИзТвоегоЗадаЕслиМне НеДашьДоступПрямоБлинСейчас
Извините, этот пароль уже занят!

[Лука]

- Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?

- Испытателем.


- И, что же Вы, интересно, испытываете?


- Нужду!