А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Нина]

Rootman

Когда?

[Kristlane]

Любопытная вещица, правда длинная, извините...
ИЗ ДНЕВНИКА БИБЛИИ.
17 января : меня только что отпечатали и, не дав даже насладиться светом, тут же засунули в коробку, где я оказалась в тесном соседстве с себе подобными.
20 января : наконец-то какое-то движение. Нашу коробку подняли и куда-то понесли. Затем я услышала гул и почувствовала, что поднимаюсь в воздух.
22 января : нашу коробку вскрыли и меня вытащили наконец на свет. Какой-то улыбающийся человек взял меня в руку и передал другому, неулыбающемуся, человеку со словами: "Держи друг, привёз, как обещал, читай её каждый день, чтобы укрепляться в вере".
23 января : меня принесли в довольно уютную квартиру и поставили на полку, рядом со сборником фантастики.
27 января : меня переложили на ночной столик.
7 февраля : с меня стёрли пыль.
8 февраля : хозяин взял меня в руки, почесал затылок и бережно положил на место.
11 февраля : снова стёрли пыль.
14 февраля : наконец-то хозяин нашёл мне применение: у одной из его тумбочек отломилась ножка, и меня вместе с другими книгами подложили под неё.
16 февраля : хозяин купил новую ножку, и я вновь заняла почётное место на ночном столике.
5 марта : хозяин открыл меня, пытаясь найти место, доказывающее его жене её неправоту, но так и не нашёл.
16 марта : хозяин зачем-то раскрыл меня и положил на тумбочку, повернув в сторону своей кровати. Я не поняла, зачем это, пока не узнала из разговора хозяина с женой, что сегодня к ним должен прийти их пастор. Пастор пришёл, и когда посмотрел на меня, долго с удивлением выспрашивал у хозяина, что он находит для себя полезного в первой главе первой книги Паралипоменон, на которой хозяина угораздило меня открыть.
17 марта : после случая с пастором меня вновь поместили на книжную полку.
12 июня : хозяин отправляется на море. Меня сняли с полки и засунули в чемодан.
1 июля : хозяин вернулся, не переставая повторять, как ему понравился отпуск. Не могу высказать своё мнение, так как всё время пролежала в чемодане.
2 июля : хозяин вытащил меня из чемодана и поставил на полку, затем передумал и вновь водворил на ночной столик, возле своей кровати.
5 июля : у хозяина стряслась какая-то беда, меня читают запоем.
12 июля : я уверена, что всё окончилось благополучно, потому что меня уже не читают.
23 июля : хозяин первый раз взял меня с собою на собрание, но после нескольких неудачных попыток найти нужное место, отложил в сторону. После окончания собрания я осталась лежать на стуле, правда не одна, на нескольких других стульях тоже сиротливо лежали забытые Библии.
24 июля : хозяин забрал меня домой.
1 августа : с меня стёрли пыль.
...

[Kristlane]

Тоже любопытная вещь...


Библия программиста

1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.

2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.

5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.

6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память.

7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.

8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.

9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.

10 И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.

11 И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.

12 Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.

13 Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.

14 И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

15 General protection fault

[Нина]

Классный расказ еще не доводилось такое видеть, очень интересный взгляд со стороны админа.......

p.s. - (^_^)

это писала не мама

[Роман Видоняк]

LEA

[Rootman]

Аааа, про программиста это дааа, хорошая вещь, только вы ее направильно написали, там нумерация для полноты ощущений должна быть в щестнадцатиричной системе.

[KRoman]

Пару притчей из евангельской серии. Не хочу никого обидеть , есть в них некоторый урок...

После караблекрушения плывут в лодке три брата. Баптист, пятидесятник, харизмат. Воскресный день, время служения.
Баптист говорит: давайте начнем наше собрание с гимна из сборника "Песнь возрождение", пятидесятник: нет, давайте вначале языками помолимся, тут харизмат протягивая тарелку, говорит: давайте вначале соберем десятину.

Попали в ад баптист, пятидесятник, харизмат. Сидят они на раскаленной сковородке, беседуют. Первый: я сюда попал, наверно, что не молился языками, второй: а я наверно, что не освящался. Харизмат сидит такой радостный и провозглашает : а я не исповедую, что в аду, а я не исповедую...

Попала новая душа в рай. Проводят еe по одному коридору. Онa слышит из-за одной двери громогласные молитвы на языках, под мощные раскаты христианского рока. На двери табличка с надписью "Баптисты". Новоприбывший удивленно смотрит на провожатого. Тот обьясняет: они сейчас наслаждаються тем, что боялись делать на земле.
Идут дальше. Из-за двери с надписьсю "Пятидесятники" звучит красноречивая, здравая проповедь. Вопрос и проважатый отвечает: они сейчас делают , то, что не могли на земле.
Идут дальше. Дверь с надписью "Харизматы". Там мертвая тишина. В чем дело, удивился новичок. Проважатый отвечает: это они там постоянно Библию изучает, так-как не хотeли делать на земле.

[мишеху]

И всё же классикой жанра остаётся рассказ о том, как учились вместе монахи разных орденов, и погас свет. Приводятся всякие умные фразы и предложения разных монахов, но когда слово сказал бенедиктинец, свет зажёгся: иезуит поменял лампочку.

[мишеху]

Едут в поезде два монаха. Оба читают библию. Один из них с наслаждением курит трубку. Не курящий говорит: а я вот спрашивал аббата, можно ли мне курить, когда я читаю библию, так он мне запретил. Курящий отвечает: а я спросил, можно ли мне читать библию, когда курю, и он мне разрешил.

[Alex-v]

Про программиста СУПЕР!!! ХА-ХА-ХА

[Claricce]

"Праведный мазохист после смерти попадает в рай или ад?"

Claricce

[3Denis]

Пастор расказывает на служении свидетельство: Братья и сестры, представляете, как-то раз я потерялся в лесу, и три дня блудил по всему лесу...

[Нина]

Экранизация "Дед Мазай и зайцы"

По-русски... Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая

с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

По-американски...

За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.

По-индийски...

Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут.

Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.

По-итальянски...

Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.

По-польски...

Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.

По-украински...

Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.

По-белорусски...

Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".

По-японски...

Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.

По-французски...

Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.

По-бразильски...

Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.

По-голландски...

Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков, и сексуальных извращений".

По-немецки...

Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.

Михаил Козак

24.09.2003

[Claricce]

Спасибо, нина!

Claricce

[Нина]

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО

У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.

"Мыслитель" Родена - портрет итальянского поэта Данте.

Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его "верблюдопардом", решив, что это гибрид верблюда и леопарда.

Как показал рентген, под известной нам "Моной Лизой" есть три ее первоначальных варианта.

Рио-де-Жанейро значит "Январская река".

Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.

Около 70% живых существ Земли - бактерии.

Международный телефонный код Антарктиды - 672.

В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.

Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.

Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.

Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.

Объемы Мисс Пигги из "Маппет-шоу" - 27-20-32.

Су-34 - первый в мире перехватчик, оборудованный туалетом.

Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.

Около 2/3 человечества не имеет регулярных контактов с газетами, телевизорами, радио и телефонами.

У Базза Олдрина - одного из астронавтов, побывавших на Луне, - девичья фамилия матери - Moon (Луна).

Слон - единственное животное с 4 коленями.

Самая часто исполняемая песня в мире - Happy birthday to you - находится под защитой авторских прав.

Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.

Испанская инквизиция как-то приговорила к смерти за ересь целую страну - Нидерланды.

Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.

Шекспир и Сервантес умерли в один день - 23 апреля 1616 г.

Сперматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая.

Кока-кола не содержит ни коки, ни колы.

В 1982 году англичанин Вильям Холл хотел покончить жизнь самоубийством, просверлив дрелью дырку в черепе. Он умер, когда проделал восьмую по счету дыру.

Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.

Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.

Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролезть в игольное ушко.

Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.

Вирджиния Вулф написала большинство своих книг стоя.

В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.

В русском и английском языках нет слова для называния обратной части колена.

Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.

Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.

Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки - в левой.

Существует всего один вестерн, снятый женщиной.

Собаки женского пола кусаются чаще, чем псы.

В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.

Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.

Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки "Оскаров" делали из дерева.

Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения, - Ватикан.

Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.

Грибы редкого вида - Pcilocybe Ryazanicus - обладают способностью различать приближающиеся к ним объекты.

Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.

В Саудовской Аравии нет рек.

У акул иммунитет к раку.

В день в США в среднем совершается 3 операции по смене пола.

Самое короткое расстояние от России до Америки - 4 км.

Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.

Испания значит "земля кроликов".

Люди сообщают, что видели НЛО, чаще, когда Марс находится ближе к Земле.

В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла.

Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.

Кофе - самый продаваемый в мире товар после бензина.

Только 1 ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.

Столетняя война длилась 116 лет.

Канада по площади больше Китая, а Китай больше США.

Животное, которое дольше всех может не пить, - крыса.

Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.

Нил замерзал дважды - в IХ и XI веках.

Нос растет в течение всей жизни человека.

В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.

Более 20% всех деревьев мира - сибирские лиственницы.

Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.

Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.

80% тепла человеческого тела уходит из головы.

Бегемоты рождаются под водой.

Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.

Один из ингредиентов китайского супа из птичьих гнезд - слюна.

"Сахара" по-арабски значит "пустыня".

В Древнем Риме мужчина, принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.

Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.

Страна Бразилия получила свое имя по названию ореха.

У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.

В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.

В казино Лас-Вегаса нет часов.

У улитки около 25 000 зубов.

Моча использовалась для стирки одежды.

Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.

Огурец - фрукт, а не овощ.

Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.

Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.

Килограмм лимонов содержит больше сахара, чем килограмм земляники.

Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.

Арахис используется в производстве динамита.

При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95% веса своего тела - и ничего!

Для производства сыра рокфор используется козье молоко.

Джордж Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.

Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.

Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.

Ленивцы проводят 75% жизни во сне.

В телефонной книге Нью-Йорка было 22 фамилии Гитлер до Второй мировой войны и ни одной - после.

Крокодилы ответственны за более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.

Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее.

Нужно 4 часа, чтобы вкрутую сварить страусиное яйцо.

Внутри львиного прайда 9/10 добычи в "семью" поставляют львицы.

В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.

Самый длинный эскалатор в мире - 120 м - находится в метро Санкт-Петербурга.

Вращающаяся дверь была придумана в 1888 году.

Колибри не могут ходить.

Сэру Исааку Ньютону было 23 года, когда он открыл закон всемирного тяготения.

Большинство людей теряют 50% вкусовых ощущений к 60 годам.

У мотылька нет желудка.

Вне зависимости от толщины ни одна бумажка не может быть согнута пополам более 7 раз.

Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.

Содовая вода не содержит соды.

Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.

Отвертку изобрели раньше, чем винт.

Животное с самым большим мозгом по отношению к телу - муравей.

За свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.

Записные книжки Пьера и Мари Кюри были проданы на аукционе в 1984 г. после того как была замерена их радиоактивность.

Слоны и люди - единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове.

Бумажные деньги впервые появились в Китае.

Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках.

Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали аборигенов: а что это тут у вас за странные прыгающие звери? Аборигены отвечали: "кенгуру!", что значило: "Не понимаем!"

Число 4 в Японии несчастливое, так как звучит так же, как слово "смерть".

Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага.

Двигатель автомобиля начали заводить ключом в 1949 году.

Оригинальное название "Унесенных ветром" - "Бе-бе, черная овечка".

Один волос может выдержать вес в 3 кг.

Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, - кошка.

Слово "орангутанг" значит на некоторых языках Африки "человек из джунглей".

В Древнем Египте, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.

Барби и Кен названы по именам детей основателя фирмы "Маттель".

Наполеон страдал айлурофобией, боязнью кошек.

Презерватив "Рамзес" назван по имени египетского фараона, у которого было 160 детей.

Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч.

Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.

Самая старая страна в Европе и самая старая республика в мире - Сан-Марино.

В Турции траурный цвет - фиолетовый. В большинстве мусульманских стран и Китае - белый.

Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.

Летучая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать.

Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом - например, "инопланетянок".

Противозачаточные таблетки действуют и на горилл.

Домашняя пыль на 70% состоит из сброшенной нами кожи.

Зуб - единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.

Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн цветков.

В 40-х ручке Bich поменяли имя на Bic - чтобы избежать сходства со словом bitch - "сука".

За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.

Мозг на 80% состоит из воды.

В Марианской впадине железный шарик будет тонуть больше часа.

На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.

Эму по-португальски значит "страус".

Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше чем на полтора метра.

В фильме Кэмерона "Титаник" самое часто произносимое слово - "Роза".

99% живых существ, обитавших на Земле, вымерли.

Шимпанзе - единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.

Шанс, что вам на голову свалится астероид, - 1 к 20 000. Это более вероятно, чем погибнуть от наводнения, торнадо или извержения вулкана.

В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.

Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины.

Кетчуп придумали в Китае.

Кровь кузнечика белого цвета, лобстера - голубого.

Лазерные компакт-диски, в отличие от граммофонных пластинок, слушаются от центра к краю.