А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Claricce]

alya!

А чем плохи китайский дом и английская еда?

Т.е. остальное вопросов не вызывает? это уже хорошо... Потому что анедот обычно не обьясняют (не понравился - слушайте следующий)

Я мог бы уйти от ответа, сказав, что анекдот не мой.
Однако...
Английское - "овсянка, сэр!" - меня не вдохновляет. Не могу назвать себя чревоугодником, но еда, с моей точки зрения, должна быть прежде всего вкусной для того, кто ее кушает. А есть полезную, но не вкусную овсянку - действительно, ад.
Китайский дом?
Я больше видел японских домов, чем китайских (в кино, разумеется - в реале восточней Омска не приходилось бывать, если не считать Владивостока в мой первый год жизни). И традиционный японский дом с его легкими перегородками, бумажными шторами, ширмочками и сковородкой для согревания никогда не производил на меня впечатления настоящего дома.
Эфемерное что-то.
Английский дом-крепость мне гораздо ближе.

С Уважением,
Claricce

[alya]

Потому что анедот обычно не обьясняют (не понравился - слушайте следующий)

Да, понравился, порнавился.

Английское - "овсянка, сэр!" - меня не вдохновляет. есть полезную, но не вкусную овсянку - действительно, ад.

В английском ресторане:
-Что у вас сегодня на завтрак?
-Овсянка, сэр.
-А на обед?
-Овсянка, сэр.
-А на ужин??
-Овсянка, сэр.
-А завтра на завтрак???
-Запеканка, сэр.
-Урааа!!!
-Из овсянки, сэр...

Бэрримор! Что это хлюпает
у меня в ботинке?
-Овсянка, сэр!
-Овсянка?!? Но что она там делает?
-Хлюпает, сэр!

Шерлок Холмс:
- Сегодня мы идём ловить собаку Баскервилей! Все должны быть вооружены! Какое оружие у вас, Ватсон?
- Револьвер.
- Отлично. У вас, сэр Генри?
- Моё охотничье ружьё.
- Тоже неплохо. А у вас, Бэрримор?
- Овсянка, сэр!

[Мачо]

Урок ОПК (основы православной культуры)
- Здравствуйте, дети! Так... кого нет?
- Бога нет!

[sibman]

- Доктор, у меня хроническая бессонница, все пробовал, ничего не помогает!
- Не волнуйтесь, я вам выпишу новейшие импортные свечи, и все пройдет!
Через неделю:
- Ну что, больной, свечи вам помогают?
- Еще как, доктор! Даже палец не успеваю вынуть!

[Мачо]

Вслед за РПЦ, представители алкогольного бизнеса предложили ввести предмет "Основы алкогольной культуры". Бизнесмены заявили, что если человек будет приучен употреблять водку, он не станет наркоманом.

[Св.]

Урок ОПК (основы православной культуры)
- Здравствуйте, дети! Так... кого нет?
- Бога нет!

анекдот 20-х годов:
В школе у первоклашек учительница проводит урок по атеистическому воспитанию. Она пояснила детям, что бога нет, что его попы и буржуи придумали, чтобы им было легче рабочий класс эксплуатировать. В конце урока следует закрепление пройденного материала. Учительница просит малышей: «Ну что, дети, все поняли, что Бога нет?». Ребятишки подтверждают: «Поняли!» «А теперь, дети, сложите ваши пальчики вот так (учительница показывает фигу) и поднимите ваши руки к верху!». Все дети это делают, и только один мальчик остается сидеть как прежде. «Ванечка, а ты почему руку не поднял?» «Так Мариванна, если там никого нет, то кому мы все это показываем?!».

[Мачо]

анекдот 20-х годов:
В школе у первоклашек учительница проводит урок по атеистическому воспитанию. Она пояснила детям, что бога нет, что его попы и буржуи придумали, чтобы им было легче рабочий класс эксплуатировать. В конце урока следует закрепление пройденного материала. Учительница просит малышей: «Ну что, дети, все поняли, что Бога нет?». Ребятишки подтверждают: «Поняли!» «А теперь, дети, сложите ваши пальчики вот так (учительница показывает фигу) и поднимите ваши руки к верху!». Все дети это делают, и только один мальчик остается сидеть как прежде. «Ванечка, а ты почему руку не поднял?» «Так Мариванна, если там никого нет, то кому мы все это показываем?!».

Только Вы осторожней - вдруг это гнусный антисемитизм?

[.Аlex.]

Только Вы осторожней - вдруг это гнусный антисемитизм?

мы со Светланой друзья. правда Светлана?

[alya]

На приёме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

[sibman]

На приёме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

Человек-паук никого не боится. За исключением человека-тапку.

[Andytime]

- Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты, говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ровно 5.2 литра.


***


Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.


***


Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель. Аптекарь.
- Так-с, вам, я вижу, аспирин нужен!
- Точно! (Покупает, уходит)
Второму покупателю:
- А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
- Хм, правильно! (Уходит)
Подходит девушка.
- А вам, милочка, очевидно, нужны гемороидальные свечи!?
- Нет, "Тампакс"!
- Надо же! Ошибся на пару сантиметров!



***


Врач после осмотра пациентки говорит ей:
У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление.
Простите, сколько Вам лет?
- Двадцать пять.
- И значительная потеря памяти, - добавляет врач.

[sibman]

- Обалдеть! Этого просто не может быть! Чудеса!!! - кричал Шнуров, показывая в небо на сотни пролетавших НЛО, но никто не верил, что это Шнуров.

[plumbum77]

На проповеди:
- Наша с вами жизнь погружена в безграничное пространство творческого энтузиазма Создателя. Однако недальновидность и предельность разума опечаливает пытающихся перешагнуть через барьер досягаемого. Таков удел бытия пытливого сознания. Но, данное обстоятельство не препятствует Тому, Кто вне плена, обитать рядом с нами, открывая многообразие, непостижимое каждому, внимающему Слову Божьему.

[alya]

Не смешно, зато про войну...

........................

[alya]

Человек-паук никого не боится. За исключением человека-тапку.

Белые тапки - эмблема печали...