А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Св.]

А про москалей вот мне нравится:
1961 рік, 12 квітня, Карпати.
Сивий гуцул стоїть на вершині, дивиться на полонину, люльку смалить.
Підбігає онук, радісно так вигукує: «»Дiду, дiду, москалi у космос полетiли!»" Дід не реагує, тільки люлькою пихкає.
Після -надцятого разу дід скошує очі до онука і питає: «»Що, усi?»"

-Слишь, Мiкола, а що це ти свою домашню странiцю у домен RU поместiв?
-А шо?
-Дак це ж Раша
-От москали подлюги! Я ж думав Рiдна Украiна

- Іване, пора тобі женитися.
- На кому?
- Та хоч би на Гапчиній Марії.
- Не подобається мені Марія
- То на Миколовій Галі.
- І Галя мені не подобаєься.
- То хто ж тобі подобається?
- Володя
- Тю Так він же москаль!

Всречаються два украинца и один другого и спрашивает:
-Микола а ти знаєш як ці погані Москалі наше Сало называють?
-I як же вони його називають?
-Целюліт!!

Западная Украина Едет автобус, номера российские Останавливают его вооруженные украинские националисты
Один с автоматом:
-А хто підкаже котра зараз година?
Тишина по украински никто не говорит
Тут с последней сидушки негр встает:
-О пів на одинадцяту пане!
-Та сиди синку я й так бачу шо ти не москаль!

[Св.]

Побывал хохол в Испании, пpиехал, ну и с дpугом это дело обсуждает:
Hу, й чого ти там бачив?
Коpиду бачив.
А що воно за таке?
Да там бичка вбили.
Та за що ж вбили?
Та вiн на пiдпаска дуже pозсеpдився.
Та чого ж вiн pозсеpдився?
Та тобi б пеpед моpдою москальським прапором помотиляли!

[mama-mouse]

Отже, про москалів ))

Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений.
Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
Я не скажу!
Москаль відповів, що не скаже.
То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
Я все равно не скажу!
Москаль каже, що все одно мовчатиме.
То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
А что это они принесли?
Это жаровня. Сейчас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
Що там москаль белькоче?
Каже, що москалі тортур не бояться.

[mama-mouse]

Что Вас так напугало?

Мне показалось, что Вы сменили ориентацию. Политическую, я имею в виду )

Це... чета не смешно

Наверное, Вы просто не догадались, о чем думал москаль ))

А как Вам такой? Предваряю кратким курсом введения в суть: В воскресенье после победы на выборах Путин выступал на митинге на Манежной пл. в Москве и у него по щеке текла слеза , это было оч. хорошо видно по телеку. Причина - сильный ветер. На следующий день родился анекдот: "На Манежке замироточил Путин"

Ну, это переделка с Михалкова. Есть целая серия анекдотов про Никиту Михалкова: в одном он замироточил, в другом - затерялся среди икон и т.д. Слышали такие?

По мотивам ваших последних выборов мне понравились вот эти:

- Плачущего Путина на Манежной сыграл Безруков

- Говорят, в России скоро появится водка "Слезы Путина". Все купившие ее будут иметь право собираться по трое, и это не будет считаться несанкционированным митингом.

- По данным ВЦИОМ, 55% россиян обращаются к грудничкам "утипути", 17%-"утизюги", 6%-"утижири".

- В Москві обрали найгарнішу дівчину Росії. За звичкою переміг Водимир Путін.

[аргентавис]

Идёт по лесу Красная шапочка. Несёт корзину с подарками для бабушки. Там в ней пирожки да конфетки всякие. Поглядела по сторонам. Нет никого. Закурила и так задумчиво пошла по тропинке.*
Но тут, из кустов, прямо перед ней выскакивает страшный Серый волк:

- Ага! Попалась Красная шапочка! Сейчас я тебя как схвачу и поцелую в такое место, в какое тебя ещё ни кто не целовал! - закричал волчище.*

Красная шапочка прижалась к дереву, затянулась сигаретой и выдохнула весь дым в рожу Серому:

- Волчара позорный! Я, в общих чертах, понимаю что тебе от меня хочется. Только вот в одну вещь не вьезжаю: В какое место ты меня целовать - то собрался? В корзинку что ли?**- ответила она.*

[mama-mouse]

Честно говоря, да. И в целом я его не поняла. И да, что такое "винайшов"? Так о чем о таки подумал?

Винайшов - изобрёл.

Объяснять анекдот не буду, неблагодарное это занятие )

Не, не слышала. Но представляю.

Вот несколько, полюбуйтесь:

- Во время встречи Никиты Михалкова с Путиным:
- Владимир Владимирович, я вот в последнее время все больше играл царей. Да, царей... Думаю в следующем фильме вас сыграть.
- Ну, для этого вам, Никита Сергеич, придется сбрить ваши знаменитые усы.
- Да нет... Это вам придется усы отрастить!

***

Никита Михалков снял "Утомленные Солнцем -3", где сыграл Солнце

***

Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.

***

Никита Сергеевич Михалков резал на кухне лук и замироточил

***

Каждый новый фильм прибавляет Михалкову по три сантиметра усов

***

(вариация предыдущего)) Каждый новый фильм прибавляет Михалкову по три сантиметра!!!


Вот в таком ключе примерно ))

Переведите. Не поняла.

В Москве выбрали самую красивую девушку России. По привычке победил Владимир Путин )

тортур- смерть?

Тортури - пытки.

[mama-mouse]

Вот че те до Путина? Он же фиг знает где!)))))))

Да фиг с ним, действительно. Наш смешнее.

- Федорович?
- Так, Янич.
- МВФ запитує, ти рахувати вмієш?
- Можу - один, два, три, чотири, п'ять, шість, сім, вісім, дев'ять, десять ...
- А далі можеш?
- Можу й далі - валет, дама, король, туз ...


***

Самый страшный сон учителя украинского языка - Янукович пишет диктант, Азаров диктует.

***

Азаров Януковичу:
- Виктор Федорович, отгадайте загадку
- Ну
- Два конца, два кольца, а посередине гвоздик?
- ....Ёлка!

- Не-а, ножницы. А вот еще: Без окон,без дверей - полна горница людей
- ...Ёлка!
- Не-а, арбуз.А ну-ка: Без рук, без ног, а рисует

- ...ну точно- Ёлка!
- Не-а, мороз...
- Та достал, ты, Азарыч, когда ж ,блин, про ёлку будет?!

(ёлки, смешно с самого начала анекдота!!)))

[Св.]

Винайшов - изобрёл.

Спасибо

Объяснять анекдот не буду, неблагодарное это занятие )

Согласна.
Но, чьорт, все мозги сломала, никак не могу "придумать", о чем он подумал. От кляты москали.

Вот несколько, полюбуйтесь:...

У сына в 10 кл. 4 г. назад на выпускном сценка была: Михалков показывает кому-то свою усадьбу. Вот дом, вот сад, вот лес, вот опушка, вот пруд и...идет по воде.

Тортури - пытки.

Мерси.


Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук Деда, ты купил шоколадку?
Мойша Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
Внук Деда, ты купил шоколадку?
Мойша Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
Внук Деда, ты купил шоколадку?
Мойша Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
Внук Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
Мойша Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане Ми на пятнадцать долларов обожралисъ фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы Здесь все наши: Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хрен её знает. . . . Ми туда не ходим!

[igor_ua]

А про москалей вот мне нравится:
1961 рік, 12 квітня, Карпати.
Сивий гуцул стоїть на вершині, дивиться на полонину, люльку смалить.
Підбігає онук, радісно так вигукує: «»Дiду, дiду, москалi у космос полетiли!»" Дід не реагує, тільки люлькою пихкає.
Після -надцятого разу дід скошує очі до онука і питає: «Що, усi?»"

Та это не весь анекдот. Далее идет типа:

Та, ні - відповідає онук, тільки один.
Дід: То чого б я так радів?

[аргентавис]

Ползут по Северному полюсу две черепахи. Одна другой говорит:
- А давай Снежную королеву приколем?!

- Нет. Ну на фиг такое делать, Петька! Старика Хотабыча ведь мы уже прикололи! - отвечает другая, печально разгребая сугробы.

[Св.]

Ползут по Северному полюсу две черепахи. Одна другой говорит:
- А давай Снежную королеву приколем?!

- Нет. Ну на фиг такое делать, Петька! Старика Хотабыча ведь мы уже прикололи! - отвечает другая, печально разгребая сугробы.

Один новобранец другому: -Слыш, Вась, давай над прапором приколемся? -Да иди ты ... над деканом мы уже прикололись

[аргентавис]

Петька: - Василий Иванович! Гольфстрим замёрз!

Чапаев: - Сколько раз вам говорить: Не посылайте евреев в разведку!!!

[mama-mouse]

Ха, как до жирафа Дошло про балалайкла(перечитала). Но все равно не оч.смешно. Но ценю, как Вы меня подкололи.

Да, ладно )

Вот ещё парочка про наших.

- Учителя русского, украинского и белорусского языков подрались, выясняя, на каком языке разговаривает Азаров.

А вот анекдот времён помаранчевой революции:

- Идёт баба с базара, несёт тяжёлые сумки. Остановилась отдохнуть, как раз возле билборда с Януковичем. Поставила сумки на землю, вытирает пот со лба. Взгляд её скользнул вверх, увидела портрет Януковича, всплеснула руками: "- Ну, вот! Яйца забыла купить!"
.......................

[Tessaract]

-Папа, поздравляю тебя с днем рождения. Желаю прожить тебе до ста лет!
-Сынок, давай не будем ограничивать Бога, а?

[igor_ua]

-Папа, поздравляю тебя с днем рождения. Желаю прожить тебе до ста лет!-Сынок, давай не будем ограничивать Бога, а?

В оригинале вроде это была реальная история. Какого-то римского папу поздравляли с ДР, и пожелали 100 лет жизни.- Не будем ограничивать милосердие Господне, - ответил папа.