А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Жена]

Выстояв очередь в собственный туалет, я пришла к выводу, что идея завтркать, обедать и ужинать всей семьёй имеет свои недостатки

[Евлампия]

- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.

- Сгори со стыда, чудовище жирное!

[Евлампия]

Ты представляешь? Люся разбила подбородок!

Ну ничего страшного. У нее второй есть.

[Шерстнатый]

Некий миссионер прибыл на далекий остров.
- Здравствуйте, мсье! - приветствует его малыш в порту.
- Зови меня "отец мой".
- Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!

Один пастор, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на деревьях таблички с надписью: "Бог все видит". Ночью на одной из табличек была сделана приписка: "но на нас не доносит".

- Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.
- Почему?
- Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: "По крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии! "

Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал:
- Отец, там на хорах... играют в покер.
- Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь.

[Смертный]

Молодой монах пришел к старцу за советом. - Отче, - сказал он, - я живу в пустыне чуть больше года, и за это время уже пять или шесть раз появлялась саранча. Ты знаешь, что это за напасть - она проникает всюду, даже и в нашу пищу. Что же мне делать? Старец, который жил в пустыне уже на протяжении сорока лет, отвечал: - Когда саранча попала мне в похлебку в первый раз, я все вылил. Затем, во второй раз, я выбросил саранчу, а похлебку съел. В третий раз я съел все, и похлебку, и саранчу. А теперь, если саранча пытается выбраться из моей похлебки, я отправляю ее обратно.

К старцу пришли несколько отцов-пустынников и рассказали, что один из собратьев слишком удалился на юг Скитской пустыни и был там съеден каннибалами. Старец, чтобы утешить их в скорби, заключил: - По крайней мере, таким образом эти несчастные дикари впервые вкусили нечто от нашей святой религии.

Говоря об Адаме, один старец сказал: «Адам оказался первым из длинной череды мужей, жалующихся на пищу, полученную от жены».

Авва Даниил славился своей мягкостью и милосердием к грешникам. Однажды, придя к больному выслушать исповедь, он увидел, что тот колеблется. - Я не настаиваю, чтобы ты исповедался, - сказал старец. - Я не хочу, чтобы под влиянием страха ты принял поспешное решение. Засыпай спокойно, и если завтра утром проснешься, позови меня.

Тот же старец сказал как-то одному мирскому человеку: - Ближайшие пять лет у тебя будет очень тяжелая жизнь. - А потом? - спросил тот, трепеща. - А потом ты привыкнешь.

Один монах сказал старцу: - Не всегда легко знать, в чем состоит твой долг. - Напротив, это очень легко, - отвечал старец. - Это то, чего меньше всего хочется делать.

Об одном мирском человеке, который постоянно досаждал авве Макарию множеством разных глупостей, старец сказал: «Никогда его присутствие не сравнится с его отсутствием».

Молодой монах, поселившийся в Кельях, пишет письмо своей семье: «Я нашел место, идеальное для тех, кто, подобно мне, ищет уединения. Их тут целые тысячи...»

Один монах пришел к Элию Отшельнику и сказал ему: - В миру я встретил человека, который был о себе очень хорошего мнения. - Будь уверен, - отвечал ему Элий, - что когда у кого-то о себе очень хорошее мнение, то это единственное хорошее мнение, которое у него есть.

Один молодой парень спросил как-то старца: - Как по-твоему, отче, я хороший? - С таким парнем, как ты, я бы, пожалуй, не позволил тебе водиться... - отвечал старец.

Двое отцов повстречались как-то посреди пустыни. Поклонившись друг другу, один из них спросил другого: - Прости мою нескромность, брат, не жил ли ты какое-то время в Антиохии? - Я никогда не бывал в Антиохии, - отвечал тот. - И я тоже; должно быть, это были двое других монахов.

Один старец провел долгие годы в духовном борении, и вот однажды у него вырвались слова: - Господи, если Ты повсюду, как получается, что я так часто оказываюсь где-то еще?

- Отче, - спросил один молодой монах, - почему Церковь называет святым пребывание в браке? - Потому что в нем насчитывается немалое число мучеников! - отвечал с улыбкой старец.

В Келиях молодой монах колол дрова. Проходивший мимо старец посмотрел на него и сказал: - Твой топор напоминает мне молнию, брат. - Это потому, что я машу им так быстро? - спросил довольный монах. - Нет, потому что он никогда не бьет дважды в одно и то же место.

Один монах пришел к старцу, жившему на берегу Красного моря. Тихонько постучавшись в дверь его хижины, он был напуган страшным лаем собаки. В то же время он услыхал голос старца: - Входи же, брат! - А собака?.. - Ты разве не знаешь поговорки: лающая собака не укусит? - Я-то знаю, но вот знает ли ее собака?

И т.п. из серии - Издательство Францисканцев / Библиотека / Отцы-пустынники смеются

[Евлампия]

Маршрутка. Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли. Заходит на остановке больной и судорожно начинает кашлять. Все завозмущались. Больной:

- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!

[Евлампия]

- Отличить нормального человека от двинутого на фантастике - пара пустяков.

- Как?

- Назовите пару синонимов к слову "нежить".

- Зомби, скелетоны, андеды...

- Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...

[orlenko]

Вірусний нежить характеризується запаленням слизових оболонок носа.

Я завжди чомусь думав, що "нежить" (соплі) - жінoчого роду. "У мене кашель з жахливою нежиттю", а не "з нежитем". Але гугл дає 33 результати для "Вірусний нежить" і лише 26 - для "Вірусна нежить"

Вік живи, вік учись

[Евлампия]

Вік живи, вік учись

- Не з дієсловами пишеться разом чи окремо?

- Через пробіл!

[Смертный]

О любви к домашним животным -

Она: А можно я к тебе со своим котом перееду? )
Он: Если он не будет обижать мою кошку, то можно
Она: Да он у меня хороший, они подружатся )
Он: Ну если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
Она: Не обижай кошек
Он: Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом

О некоторых забавных совпадениях -

- забавно, отключили холодную воду - и даже ручьи с горы течь перестали
- это ничего, вот у нас ларёк есть, водой торгует артезианской, так когда водопровод отключают - он закрывается

Ну и еще немного разносола -

Подзатыльник - это способ передачи информации одного поколения другому

лучше придумай такую машинку, что бы туда запускать десять депутатов, а выходил один токарь

Маленькие медвежата просят папу медведя. - Папа, покажи нам кукольный театр.Здоровый папаша нехотя достаёт два человеческих черепа,надевает их на лапы ,поднимает лапы вверх и говорит-Петрович,тут медведи водятся??? - Да откуда на фиг здесь медведи!

Гена что-то с умным видом рассказывает Чебурашке.
Потом замолкает и нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Ёпрст, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно я тебя слышу!

После первой встречи с правительством в должности Президента
Явлинский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук.
- Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме..
Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол:
- Владимир Владимирович.. он все знает.

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом.
Те же действия с вашей стороны
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой да еще с энтузиазмом.
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

[Бастет]

Дедушка Гингл не на шутку обеспокоен своим здоровьем и, волнуясь, ожидает в коридоре госпиталя Хэмпшоп, в то время как бригада видных врачей консультируется по поводу его случая. Все доктора удалились в другую комнату обсудить состояние старика, но дед спрятал своего племянника - малыша Альберта - в уборной, чтобы подслушивать. С тем, чтобы потом Альберт доложил ему истинную ситуацию.

Через несколько минут Альберт выскакивает и подбегает к старику.
- Скорее, Альберт, - просит дедушка дрожащим голосом, - что сказали врачи?
- Не могу сказать наверняка, - докладывает малыш Альберт. - Я прислушивался, как следует, но они пользовались такими большими словами, что я не запомнил многих из них. Но одну вещь я запомнил.
- Говори! - кричит дедушка. - Что у меня?
- Ну, они сказали: "Мы выясним это на вскрытии!"

© Ошо

[Смертный]

...© Ошо

Шо-шо? И тут Ошо?! ))

[Евлампия]

Начинающая автомобилистка, пытаясь пpипаpковаться, врезается в бампер впереди стоящей машины. Треск. Звон бьющегося стекла. Тогда она сдает назад и врезается в машину, стоящую сзади. Треск. Хруст. Скрежет. Полицейский участливо:

- Мадам паpкуется на слух?

[Vladilen]

Дедушка Гингл не на шутку обеспокоен своим здоровьем и, волнуясь, ожидает в коридоре госпиталя Хэмпшоп, в то время как бригада видных врачей консультируется по поводу его случая. Все доктора удалились в другую комнату обсудить состояние старика, но дед спрятал своего племянника - малыша Альберта - в уборной, чтобы подслушивать. С тем, чтобы потом Альберт доложил ему истинную ситуацию.

Через несколько минут Альберт выскакивает и подбегает к старику.
- Скорее, Альберт, - просит дедушка дрожащим голосом, - что сказали врачи?
- Не могу сказать наверняка, - докладывает малыш Альберт. - Я прислушивался, как следует, но они пользовались такими большими словами, что я не запомнил многих из них. Но одну вещь я запомнил.
- Говори! - кричит дедушка. - Что у меня?
- Ну, они сказали: "Мы выясним это на вскрытии!"
© Ошо

И вскрытие показало:
причиной смерти явилось ...
вскрытие!

[Бастет]

У женщины был замечательный попугай, но он умер. Она очень расстроилась и была в отчаянии. Ее соседи сказали: "Не мучайся так сильно. Сходи в лавку и купи другого попугая, еще лучше прежнего". Так что она пошла в лавку, и ей понравился один попугай своей красотой.

Но продавец настаивал:
"Мадам, можете выбрать любого - у нас сотни попугаев, - только оставьте в покое этого".

Чем больше он настаивал, тем больше женщина говорила:
"Какой бы ни была цена, это не проблема. Я решила, я беру этого попугая".

Продавец сказал:
"Если вы настаиваете, я дам его вам. Дело не в цене; дело в том, что этот попугай жил в ужасном месте. Он прибыл из дома проститутки, так что он пользуется непечатными словами".

Женщина сказала: "Я справлюсь, я выучу его. У меня нет другой работы. Мой муж умер, и вместо мужа я приобрела попугая, так как мой муж не занимался ничем иным, кроме того, что способен делать попугай - и гораздо лучше. Я справлюсь, не беспокойтесь".

Итак, она приобрела попугая и принялась за его обучение. Но попугай был невыносим. Она учила его христианской канонической молитве, а он мог произнести: "[идиома, означающая коитус] я все это!" Женщина была в растерянности: что же делать с этим попугаем?

Тут пришло воскресенье, и епископ совершал обход. Было раннее утро, женщина только что поднялась и увидела автомобиль епископа. Она снова накрыла клетку попугая, так, как никому не известно, что скажет этот малый. Перед епископом это могло бы оказаться очень неловким.

Как только вошел епископ, попугай в клетке, скрытый за одеялом, сказал: "Aral Сегодняшний день был совсем коротким!" Ежедневно утром одеяло убиралось, а вечером клетка накрывалась снова. Он сказал: "Сегодняшний день был совсем коротким. Никогда не видал такого короткого дня".

Епископ спросил: "Что случилось? Зачем вы укрыли беднягу попугая?"
Тут женщина растерялась, не зная, что делать. Она сказала: "Я смущена, но должна предупредить вас: он употребляет непечатные слова".

Епископ ответил: "Не беспокойтесь. У меня у самого есть попугай, который является весьма религиозной и священной особой. Целый день он продолжает пересчитывать четки, молясь Богу. Дайте своего попугая на несколько дней мне, и я посажу его в клетку к моему попугаю. Он настолько священная особа, что обучит вашего попугая быть добродетельным, быть католиком".

И что же случилось, когда прибыл новый попугай?

Другой попугай заглянул тому в глаза и отбросил четки.
Епископ не мог поверить этому; он сказал: "Почему ты бросил четки?"
Попугай ответил:
"Моя молитва исполнена! Я просил подружку. Она прибыла!"

© Ошо