А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[vit7]

Анекдоты от евреев:


Водил Моисей евреев по пустыне 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:
Нравится вам здесь?
Нет, здесь чем-то воняет.
Водил еще 10 лет:
Нравится вам здесь?
Нет, здесь воняет.
Ещё через 20 лет спрашивает:
Ну хоть здесь-то вам нравится?
Да, здесь нравится!
С тех пор у евреев не воняет, а у арабов есть нефть.


Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору.
Хорошо, Абрамчик.
Ещё положи Библию и Коран.
Зачем?!
На всякий случай, Розочка, на всякий случай


Правоверный еврей на банкете. Официант разносит горячее.
Простите, это что телятина, говядина?
Свинина.
Ой, считайте, что я не спрашивал!

Из устава израильской армии:
1. Не отвечать вопросом на вопрос.
2. Не давать советы старшему по званию.
3. Не вступать в коммерческую связь с противником.

[Евлампия]

Пойду, в их честь тему открою .

Кстати, Петрович, если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно это старая привычка артиллериста.

[orlenko]

Плывет как-то по реке Иван Царевич. Вдруг видит - навстречу ему плывет какашка. И молвит она голосом человечьим:
- Я тебя съем.
А Иван Царевич отвечает:
- Нет, я тебя съем.
А какашка ему:
- Нет, я тебя съем!
А он:
- Нет, я!
Изловчился Иван Царевич и съел какашку.
Так добро победило зло.

[orlenko]

Встретились как-то на улице добрый отрок и злой отрок.

Злой отрок плюнул в доброго 15 раз, и попал 7 раз.
Добрый отрок плюнул в злого 12 раз, и попал 10 раз.

Потому что добро всегда побеждает.

[Кальдунья]

Встретив на одном из приемов местного священника, известный в этом городе воротила подчеркнуто сказал ему:
- Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в церковь?
- Да, я это заметил и сожалею, - ответил тот.
- А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров.
- О, пусть это вас не смущает, - улыбнулся священник. - В нашей церкви всегда найдется местечко еще для одного.

[Евлампия]

- О, вы, оказывается, директор тюрьмы! - воскликнула дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде. - Как это интересно! Вероятно, вы начали с простого заключенного и постепенно сделали такую карьеру?

[live4God]

аминь)))))

[Кальдунья]

"Поженились узбек и украинка. На следующий день муж говорит жене:" Если я пришел домой и у меня тюбетейка на левом ухе-готовь плов и быстро беги. Если же тюбетейка на правом-готовь плов, но можешь с со мной немного посидеть. Поняла?"
Жена-украинка отвечает:"А теперь ты меня послушай: если ты приходишь домой, а я тебе не встречаю - есть борщ, быстро пожрал и посуду помыл, а если я тебя встречаю и в руках у меня сковородка...МНЕ ПОФИГ НА КАКОМ УХЕ У ТЕБЯ ТЮБЕТЕЙКА!!! "

[Евлампия]

Разговаpивают двое пpиятелей:

- Пpедставляешь, мне пpедложили стать пpезидентом Общества
мужей-подкаблучников.

- Ты согласился?

- Hет, жена не pазpешила.

- А вот у нас в семье все по-дpугому: я pешаю главные вопpосы, а жена - так, повседневные.

- Пpиведи пpимеp.

- Hу, скажем, я pешаю, есть ли смысл в бомбаpдиpовке Иpака, а жена - где мы будем пpоводить отпуск.

[Евлампия]

Одна пиявка звонит другой по мобиле:

- Здорово! Слушай, я тебя не отрываю?!

[Valerius]

Разговаpивают двое пpиятелей:

- Пpедставляешь, мне пpедложили стать пpезидентом Общества
мужей-подкаблучников.

- Ты согласился?

- Hет, жена не pазpешила.

Из жизни египетских отшельников. 5-6 вв н.э.
" Один из вождей кочевников пришел как-то к авве Исаии, чтобы креститься.
Я рад, сказал старец. Но у тебя две жены. Нужно, чтобы ты отказался от одной из них.
Укажи место в Писании, где осуждается двоеженство, -не согласился бедуин.
Пожалуйста: «Никто не может служить двум господам». "

[Valerius]

Анекдоты от евреев:

Из устава израильской армии:
1. Не отвечать вопросом на вопрос.
2. Не давать советы старшему по званию.
3. Не вступать в коммерческую связь с противником.

1942 год, брянские леса. Командир партизанского отряда посылает Абрама в город распространить советские листовки. День ждут, два, неделя прошла. Все, думают: попался Абрам, уже его в гестапо убили. Вдруг Абрам возвращается. "Ты почему так долго?!", спрашивают.
- И вы что думаете, легко в наше время продать целый чемодан листовок?

[vit7]

Вредные советы:

Если вы воскресным утром,
В настроении прескверном,
В храм пришли на литургию
И молитва не идёт
Нужно вам тогда подумать
То, что будет после службы
Дома ждать обед воскресный
Борщ, котлеты и пирог
И мгновенно настроенье
Эти мысли вам поднимут,
И молитва ваша лихо
Полетит на небеса.



Если вы обслуга в храме
И запели Херувимов,
то хватайте что попало
И бегите к солее
Уроните две кастрюли
Передвиньте табуретки
Отругайте громко теток
Что стоят не в том углу
Вот тогда народ притихший
Глядя на такое рвенье
Наконец уразумеет
Что такое суета!
Ну а после - не забудьте
Сказать "Господи помилуй!"
И "Простите Христа ради!" -
Надо говорить всегда.
И тогда ваше смиренье
Станет верною защитой
И никто не придерется
Ни за что и никогда!

[Kein]

Четыре монаха медитировали в монастыре. Вдруг молитвенный флаг на крыше начал колыхаться на ветру.
Младший монах вышел из медитации и сказал:
Флаг колышется.
Более опытный монах сказал:
Ветер колышется.
Третий монах, практикующий более 20 лет, сказал:
Ум колышется.
Четвертый, старший монах крикнул:
Языки колышутся!

[Drunker]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает. Не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое Воскресенье ходить в церковь!
Вдруг, чудесным образом, появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
- А, все, не надо. Нашёл!