Друзья, прекрасен наш союз (с)

[Йицхак]

Йицхак
Придется- значит буду как товарищ коми говорить. Не впервой. Военного союза не было.

Ну, если по-Вашему то, о чем договорились СССР и Германия не военно-политический союз - пусть будет не было Это был торговый союз? А чем торговали то?

[Просто Игорь]

И вообще, мы о чем тут говорим, об уходе komi или событиях ВМВ?

Metaxas, ну как же Вы не понимаете, что в теме остались только самые-самые, и из них самый-самый-самый громче всех барабанит костями...(шутка конечно, хотя и черная) Извините.

[Tuareg]

А чем торговали то?

Европой?

....

[maestro]

Йицхак

Ну, если по-Вашему то, о чем договорились СССР и Германия не военно-политический союз - пусть будет не было

Что значит "пусть"? Там ясно написано было- пакт о ненападении. Причем тут военно-политический союз. Причем здесь "пусть"?

Это был торговый союз?

Вроде нет. А причем тут это?

Tuareg

Европой?

Мода такая была. Законодатели мод- Британия с Францией задали новые стандарты поведения в международной европейской политике. Вот СССР и стремился за грандами европейской международнйо политической моды

[svetham]

Вы во что тему превратили? Как это называется?

[josh]

Вы во что тему превратили? Как это называется?

Выяснение причин деградации христианского общества.

[Бастет]

Вы во что тему превратили? Как это называется?

Бормотание, частично - вертикальное, Маэстро, простите...
И в бОльшей степени - горизонтальное... Ну, сами знаете, о ком я...

[Tuareg]

Tuareg

Мода такая была. Законодатели мод- Британия с Францией задали новые стандарты поведения в международной европейской политике. Вот СССР и стремился за грандами европейской международнйо политической моды

"Не виноватая я, он сам ко мне пришел" (с)

[Йицхак]

"Не виноватая я, он сам ко мне пришел" (с)

Ладно бы пришел. Он и уходить не хочет

[maestro]

Бастет

Бормотание, частично - вертикальное, Маэстро, простите...

Если бы понял- тогда может бы обидился, а вслед за этим непременно бы простил.. А так- просто не догнал.. Так что извинятся не за что Ваша идея о вертикальном и горизонтальном бормотании недоступна в чистом виде моему мозгу

[svetham]

Если бы понял- тогда может бы обидился, а вслед за этим непременно бы простил.. А так- просто не догнал.. Так что извинятся не за что Ваша идея о вертикальном и горизонтальном бормотании недоступна в чистом виде моему мозгу

Маэстро, мой мозг тоже забастовал принять и осознать эту идею. Но по-человечески мне понравилось, есть в этом что-то...

[Бастет]

Бастет
Если бы понял- тогда может бы обидился, а вслед за этим непременно бы простил.. А так- просто не догнал.. Так что извинятся не за что Ваша идея о вертикальном и горизонтальном бормотании недоступна в чистом виде моему мозгу

Маэстро, мой мозг тоже забастовал принять и осознать эту идею. Но по-человечески мне понравилось, есть в этом что-то...

А это все потому, что люди вы - темные, невежественные. Шучу. Сама такая

Поясняю. Бормотание бывает 2 видов:
- вертикальное, когда оратор углубляется в такие дебри, что слушатели перестают что-либо понимать и теряют интерес;

- горизонтальное, когда человек вроде бы говорит и много, но как то ни о чем.Типичным представителем горизонтальных бормотателей был М. Горбачев
PS Очень надеюсь, что мой мессидж будет воспринят пРАвильно - без обид.

[Smashed]

Друзья! Как прекрасен наш Союз!

Друзья! Как прекрасен наш Союз!

Владимир Ильич Ленин полностью пришел в негодность как организм и умер, что, однако, не помешало ему надиктовать супруге знаменитое Завещание, в котором он столь ярко раскритиковал Иосифа Виссарионовича Сталина, что даже бывалая Надежда Константиновна Крупская побледнела восемь и покраснела двадцать шесть раз.

Невероятно мстительный Сталин велел сделать из Ильича чучело и поместить его в специально построенное на Красной площади шапито, а вдову чучела обязал присутствовать на приемах иностранных делегаций в качестве престарелой живой матрешки. Доставшуюся же ему власть гениальный отец всех художников-инсталляторов Иосиф Виссарионович Сталин употребил так масштабно и творчески, что через считанные годы вполне обыкновенная страна превратилась в поющую бодрые песни могилу, на холмике которой дымили трубы, а под холмиком невидимо плодились безглазые железные танки. Понимая, что одна могила не может называться кладбищем, честолюбивый Иосиф Виссарионович приложил все силы к тому, чтобы распространить новое искусство на всю планету. Однако к этому времени на Западе проклюнулось и расцвело пышным цветом другое направление в искусстве, представленное работами венского художника Адольфа Гитлера. Между двумя школами неумолимо назревал широкий творческий диспут.

И ранним предыюльским утром 1941-го года неисчислимые белокурые полчища вторглись на территорию беззащитно оголившейся во сне усталой Страны Советов. В одно мгновение ока предельно моторизованная германская армия дожужжала до самых кремлевских стен, которые на неточных картах немецкого генерального штаба именовались Уралом, за которым, по мнению не понимавшего шуток абвера, бушевал холодными волнами Сибирский Ледовитый океан. Каково же было изумленье агрессоров, когда из-за каждого сколько-нибудь толстого дерева показался вдруг увешанный оружием партизан, а из-за зубчатых уральских стен, насвистывая «Платочек», вышла только что поевшая вдвое большая армия. Поняв, что прием цианистых пилюль неизбежен, Гитлер все же какое-то время отнекивался и, катаясь в бесноватых раздумьях по полу, уже стал прикидывать что-то насчет отправки к Сталину если не сватов, то хотя бы парламентеров.

Однако обиженный Сталин демонстративно выколотил о карту Германии свою трубку, а прямолинейный Жуков отнесся к этому как к приказу, и 9-го мая 1945-го года предпоследний советский танк намотал на гусеницы последнего немецкого гренадера. Завоеванный в тяжелых боях Берлин получил наименование «Город-гад», а не спавший всю войну Сталин пухлый матрац из трофейных гитлеровских знамен. Народ же, взяв на складе заместо сданной трехлинейки трехрядку, уселся на побитое пулями крыльцо клуба и, помахивая в такт культей, спел самую печальную за всю свою историю песню...

В 1953-м году Иосиф Виссарионович Сталин, нечаянно глянув на себя в зеркало, умер. Наследовал ему простодушный и полный Никита Сергеевич Хрущев, личной проблемой которого была невозможность увидеть закрытые животом некоторые важные части своего тела. По этой причине у него развился устойчивый психологический комплекс, следствием коего, в свою очередь, стало болезненное увлечение крупными початками кукурузы и самыми большими в мире ракетами(см. Приложение). Обострение этого комплекса в 1962-м году привело к скандально известной попытке публично помериться с Джоном Кеннеди, в результате чего вся планета едва не увидела свой конец. В 1964-м году Никита Сергеевич Хрущев был с почестями свергнут друзьями и приговорен к заключению на своем садовом участке, а его продавленное до пола кресло занял Леонид Ильич Брежнев, мужчина весьма приятной наружности и очень доброго нрава. Его страстью было коллекционирование на груди ярких и блестящих предметов, за которое он был прозван «дегустатором орденов», а делом всей его жизни, в ответ на открывшийся в Америке Диснейленд, стала постройка Байкало-Амурской магистрали первой кругосветной железной дороги для детей и впавших в детство туристов.

Осенью 1982-го года Леонид Ильич умер от тяжелого приступа старости, и на некоторое время страна осталась без руководства, если не считать таковым двух древних сморщенных дедушек, один из которых даже думать мог только с помощью электрического прибора, а другого без всякого смущения еще живого возили работать в Кремль на лафете. Наконец, в 1985 году у руля власти встал прошедший длинный путь от помощника тамады до Нобелевского лауреата в области разговорного жанра энергичный Михаил Сергеевич Горбачев. Часто отвлекаясь на уличные экспромты перед всегда готовым посмеяться народом, этот самый ласковый из генеральных секретарей иногда забывал поставить на сигнализацию тронный зал. В результате чего и проснулся однажды политическим выкидышем и горьким идеологическим сиротой.

А вся власть необъяснимым образом оказалась в руках крепко выпившего, но весьма уверенно стоявшего на танке мужчины. Который, попирая нетрезвой ногой голову командира, широким жестом даровал народам со своего плеча такую шикарную свободу, что те, разорвав на кусочки, тут же принялись толкать ее иностранцам. Моментально сократившись из одной шестой части суши до одной седьмой, страна почувствовала себя униженной и принялась бросать яйца в зубчатые стены самого крупного на ее территории вытрезвителя. Временно очухавшийся Борис Николаевич Ельцин последовательно вспомнил свои имя, отчество и фамилию и с восьмой попытки довольно грамотно начертал их на бланке добровольного отречения.

На смену же ему пришел Владимир Николаевич Пукин, он же Вадим Путятович Букин, он же Карл Вовенцоллерн, он же Вовганг Амадей Пуцарт абсолютно неизвестный даже в самых узких кругах сверхзасекреченный советский разведчик глубокого залегания. Настоящее имя которого Владимир Владимирович Путин стало известно только в торжественную минуту опускания выборных бюллетеней в урны. И история правления которого еще ждет своего детального описания...

Приложение

В 1957-м году наиболее умным из советских ученых было дано секретное задание особой важности построить космическую ракету-носитель, внешне неотличимую от Спасской башни Кремля. Несмотря на большую сложность, проект в довольно короткие сроки был реализован, ракета успешно испытана и запущена в серийное производство. Глухой темной ночью Спасскую башню тихо взорвали с помощью специальной бесшумной взрывчатки и на ее место установили аккуратно покрашенную, с заведенными курантами, новенькую ракету. К этому времени был уже сформирован и проходил интенсивные тренировки первый в мире отряд космонавтов, состоявший из взвода летчиков и стаи собак. Сначала с Байконура в примитивных неотапливаемых ракетах полетели в космос собаки Лайка, Белка и Стрелка.

Их задачей было подняться на околоземную орбиту и нажать носом кнопку, раскрывающую солнечные батареи. После чего ракета начинала отапливаться электричеством, и при помощи телекамеры ученые гораздо более долгое время могли наблюдать их агонию. Вскоре после этого настал черед летчиков. Первый полет человека в космос рассматривался как небывалая пропагандистская акция, именно поэтому советский космонавт должен был взлететь с территории Кремля на Спасской башне-ракете, исполняя во время набора высоты государственный гимн, а во время спуска, в случае нештатной ситуации мужественную песню «Варяг». Юрий Алексеевич Гагарин был выбран кандидатом №1 не только из-за своей знаменитой улыбки, на целых 12 пунктов превосходившей улыбку Кеннеди, но и из-за того, что при тайном отрядном голосовании очень любившие его оставшиеся собаки с радостью отдали ему свои голоса.

Однако весной 1960-го года, буквально накануне старта, программа была закрыта. Специалисты Министерства Культуры Машиностроения после всестороннего анализа пришли к выводу, что бой курантов в безвоздушном пространстве не будет никому слышен, а работа мощных стартовых двигателей может привести к обрушению правительственных зданий и, как следствие, к преждевременному падению Советской власти.
Поэтому Гагарин полетел через год с Байконура в обыкновенной неотапливаемой ракете. И пел «Бесаме мучо». Просто для того, чтоб согреться.
(c) idon'tnoy

[Smashed]

-----------------------------------------

[josh]

Юмор, вполне достойный американцев.