А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[pogovorim]

Две блохи сидят на собаке. Одна у другой спрашивает :
- Как ты думаешь, а на других планетах жизнь есть?


* * *
Построил Ной ковчег. Зашел в него с семьей, с ним каждой твари по паре. И был дождь 40 дней и 40 ночей. Потом пустил Ной голубя и он вернулся к нему с веткой. Выходит Ной из ковчега, а навстречу ему бегут люди, радуясь: "Ура! Цирк приехал!"

* * *
Скорая привезла в больницу пациента. Доктор спрашивает:
- Что с вами?
- У меня грипп.
- Ничего себе грипп: лицо разбито, ребра сломаны, руки-ноги побитые...
- Это я в троллейбусе чихнул....

* * *

Четверо пацанов пьяные в дупель непонятно как влезли в "Инвалидку", их потянуло на приключения, поехали кататься. По дороге притормозили, купили еще водки, выпили. Едут-едут, машина по дороге виляет вправо-влево.... Гаишник, увидя все это, машет палкой. Думали удирать, но решили, что ГАИ их и пешком догонит. Проехав метров 300, они остановились. Собрали у кого сколько было денег, сказали водителю, чтобы он шел к гаишнику решать проблему. Открыл дверь, но оказалось, что он так пьян, что ноги его не слушаются. Он упал и, сжимая в руке деньги, начал ползти к гаишнику. Гаишник, увидев это, закричал:
- Товарищ инвалид! Вернитесь в машину! Все в порядке!!!

[Людвиг]

- Что то какая то совсем невесёлая сказка получается...- подумал колобок дожёвывая лисицу.

[plumbum77]

На борьбу с коррупцией выделено 100 миллиардов рублей. Коррупционеры уже
просят прибавить.

[shlahani]

Построил Ной ковчег. Зашел в него с семьей, с ним каждой твари по паре. И был дождь 40 дней и 40 ночей. Потом пустил Ной голубя и он вернулся к нему с веткой. Выходит Ной из ковчега, а навстречу ему бегут люди, радуясь: "Ура! Цирк приехал!"

Наверное, не цирк, а зверинец?

[Марго]

---- Открыл дверь, но оказалось, что он так пьян, что ноги его не слушаются. Он упал и, сжимая в руке деньги, начал ползти к гаишнику. Гаишник, увидев это, закричал:
- Товарищ инвалид! Вернитесь в машину! Все в порядке!!!

ГАИ останавливает машину, а за рулем совершенно нетрезвый мужчина. Патрульный просит его выйти из машины, а того и ноги не держат, он просто из машины выпадает...
Гашнин в возмущении: как вы за руль сели в таком состоянии????
А водитель заплетаясь отвечает:
- А вы что хотели, что б я в таком состоянии пешком шел???

[Фуфа]

можно ли определить хороший чай в пакетиках или нет ?
всё просто, хороший - тонет.



Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.


какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?


Мне из нити Ариадны сшили путеводные трусы.


Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему по барабану.



за чей комп или бук не сядешь у всех при запросе пароля стоит картинка с надписью "Admin"я вот думаю...это они себе льстят или просто лень название поменять?

В компьютерном магазине взял газету, увидел там конкурс с вопросами по какомуто фильму. Нашел DVD, купил и посмотрел. Естественно, всё ответил правильно и выиграл диск с этим же фильмом. Теперь сижу с двумя дисками и размышляю: ну каким местом думали организаторы конкурса, чтобы наградить человека, всё знающего о фильме этим самым фильмом?!


Интернет-конференция Д.А. Медведева.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!



Прихожу как-то домой раньше обыкновенного, жена ещё с работы не вернулась. В раковине гора посуды . Решил сделать любимой подарок . Около часа
провозился , но всё-всё перемыл.
Oткрыл бутылочку пивка и пошёл на диван - телевизор смотреть... Проснулся от крика жены: " У нас посуду украли из раковины!"

[pogovorim]

Почему нельзя брать девушек на рыбалку (на настоящую рыбалку):
1 Она открыла багажник машины, взяла судок с опарышами и начала их есть. Когда до нее дошло, что именно она ест, я только услышал: "Мв-ы-а-а-а-а-а-к-х-е-е-е-е!!!".
" Почему-то она решила, что рот нужно прополоскать в речке.

А может, страх - не ее фактор!

- Звиняйте, вельмишановне панство, але Грицю Пономарiв не буде се спiвав на серед вашi яснi очi, бо вчора на репетицii вiн був взяв вельми високу ноту i се всрав.

Цього я просто не можу не зацінити!
Встав гуцул рано вранці, Богу помолився, вмився, одівся, у господі скрізь позаглядав, щоб все було чистенько. Собаку погодував, курей, гусей. Встала жінка, Богу помолилася, вмилася, прибралася. Погодувала свиней, корів, котику молочка налила. Приготувала сніданок для родини. Гуцул тим часом відігнав корів пастись і повернувся до сніданку. Повставали діти, Богу помолилися, повмивалися, посідали снідати, зібралися до школи. Гуцул воза налагодив, посадив дітей на воза. Мати поблагословила дітей на навчання. Відвіз дітей до школи. Повернувся. Сів на ганку, закурив люлюку. І тут радіо:
- Пи-пи-пи московское время 6 часов!
Гуцул каже:
- Проснулися!

Для не знающих украинского перевод: короч. гуцулы рано встают.

[pogovorim]

Англия. Молодожены обсуждают семейные традиции. Он:
- Дорогая, раз в неделю я хожу на рыбалку с ночевкой. Раз в месяц мы с друзьями ездим на охоту на несколько дней. 3 раза в неделю мы с друзьями ходим в баню и можем придти домой ну очень поздно, или даже под утро....
- Конечно, дорогой. Я уважаю традиции и мы, конечно, будем их придерживаться. Но если уж ты внес столько традиций в нашу молодую семью, то позволь и мне привнести одну. Секс в этом доме будет каждый день ровно в 21-00 независимо от того, дома ты или нет.

[best-irishka]

В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко.

[Людвиг]

Решил господь поправить дела в русской медицине. Сошёл на землю, одел белый халат, сел в простой поликлинике в кабинете терапевта и начал приём.
Первый же пациент - паралич нижних конечностей - еле заползает в кабинет, кое как опираясь на костыли.
Господь простёр над ним руки и говорит:
- Встань и иди.
Больной уронил на пол костыли и медленно вышел из кабинета.
В коридоре очередь больных ждёт приёма. Увидали бывшего паралитика дружно спрашивают:
- Ну, что? Как новый доктор?
- Та... все они одинаковые.
Даже давление не померял.

[Bujim]

Проповiдь в українськiй церквi:
- I тодi зiбралися усi апостоли на Масличнiй горi у Iефсиманському садi на Таємну вечерю. I пiднявся Iсус i сказав: "Сьогоднi, ще до свiтанку один з вас зрадить мене, ще до того, як тричi проспiває пiвень".
I п?днявся апостол Петро i спитав: "Чи це не я зраджу тебе, Господи?".
I п?днявся апостол Павло i спитав: "Чи це не я зраджу тебе, Господи?"...
I так кожен з апостолiв пiднявся i спитав: "Чи це не я зраджу тебе, Господи?".
I навiть Iуда пiднявся i спитав: "Не я ли это предам тебя, Господи?"

[Людвиг]

Есть не плохой украинский анекдот.
Пусть только дамы не обижаются на вульгарный слог.

Сидять два рибалки на березi рiчки. Покльовки нiякоi, нудьга.
Аж ось молодий рибалка побачив поблизу кучу гiмна.
От вiн i питае у лiтнього сусiда:
- Дiду, а що ото за гiмно?
- Та....то довга iсторiя. Довго розповiдати.
- То розповiстiть. Все одно не клюе.
- Ну добре, слухай.
Давно це було. Мабудь ще за царя.
Жила у нас у селi красуня на прiзвище Катруся. I от покохала вона нашого коваля Василя. I таке то вже було кохання, що сильнiшого за нього не було.
Аж ось раптом трапилася вiйна, i Василя забрали воювати.
Чекала його Катря, аж тут приходить до неi лист, що Василь загинув.
Не витримала вона того лиха, вийшла на крутий берiг i кинулася у воду.
А Василь виявляется не загинув, а лише був поранений.
I от вiн повернувся додому, дiзнався про свою кохану, i теж кинувся у воду.
От такi справи.
- Дiду....
- Що?
- А гiмно ж звiдки?
- Яке гiмно?
- Та оце.
- Та звiдки ж я знаю. Насрав хтось.

[shlahani]

I пiднявся апостол Павло i спитав: "Чи це не я зраджу тебе, Господи?"...

Мабуть, то був не Павло, а Iванко?

[plumbum77]

Что-то все украинские да украинские пошли анекдоты... надо разбавить казахскими:


2050 год. Меры по повышению рождаемости в Казахстане принесли свои результаты. Количество населения перевалило за 100 миллионов. Наиболее распространенными именами стали Цин, Го и Ляо.

________________________________________

Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
- Иван!!!
Из окопа высовывается Ваня:
- Чего?
В ответ "бабах". Ваня труп. ;(
- Петро!!!
- Аюшки?
Бабах. Петро за ним.
А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
- Только не Жумабай! Только не Жумабай!

_________________________________________

Встретились на дороге пеший Илья Муромец и Алеша Попович на коне.
Алеша спрашивает у Ильи: «Илья, а что это у тебе в мешке, за спиной».
Илья отвечает: «До вот Алеша двух волков поймал».
Алеша говорит: «Покажи Илья волков».
Илья вытащил волков из мешка и показывает Алеше.
Алеша: «Какие же это волки Илья! Это ведь казахи».
Илья: «Ничего себе казахи! За полчаса лошадь съели».

____________________________________________

Сидят два казаха со струнными инструментами, молодой играет на трех нотах: «соль-ми-до соль-ми-досоль-ми-до», а старый только «до-до-до». У старого спрашивают: «Почему ты на одной струне играешь, а парень на трех?»
«Молодой еще, ищет»

______________________________________

Один казах полетел в Америку. В самолете выпил и стал хулиганить. И так расбушевался, что стюардессы его взяли и скинули с парашютом. Попал он на какой-то остров, а на него толпа аборигенов с копьями. Казах залез на пальму и закричал "уай алла сахтайгур, ойбай!". Выходит вождь и говорит "уй, сен қазақ сынба?"

_______________________________________

Приезжает Петька из Казахстана. Василий Иванович спрашивает:
- Ну, что Петька, выучил ты там казахский язык?
- Да.
- А как по-казахски будет «один»?
- Бiр.
- А «пять»?
- Бiр, бiр, бiр, бiр, бiр.
- А как будет «тысяча»?
- Ну, это долгая песня.
________________________________

- Мам, мектепте кеш болады. Бриллианттарымды таксам бола ма?
- Жок, болмайды!
- Неге болмайыд? Бриллиантты жана жылда сыйлады, «ферраридi» 8 наурызга,7-8 iшiктi туган кунiме сыйлады. Бiрак алi ешкайсысын киюге болмайды. Кашан кием, кашан пайдаланам сонда?
- Акен зейнетке шыкканда руксат, ал азiрге сенiн акен карапайым гаишник-сондыктан болмайды.
________________________________________

Керемет, онда кеттiк сенiкiне!
Ой, такси шакырайык та?!
Такси? Тек алгi 6 метрлiк лимузин, былгары салон, бассейн, бар гольф аланы деген секiлдi адеттегi пандыгын керек емес!
Жаксы, тек кана такси! Ало, карындас, такси бола ма екен?
Арине. Мекен-жайларыныз?
Абай кошесi 120, бiрiншi подъезд.
Кайда барасыздар?
Абай кошесi 120, екiншi подъезге.
________________________________________

Раввин (еврейдiн молдасы) озiмiздiн молдекендi ажуламак болады.
- Молдеке, тусiмде сiздердiн жумакты кордiм. Ол жагыныз лас, карангы екен гой...
- Мiне кызык, мен де тусiмде сiздiн жумакты кордiм. Ол жак тап-таза, бiрак бiрде бiр жан жок.

[plumbum77]

- Шеф, шеф! У нас две новости и обе отличные! - крикнул секретарь,
ворвавшись в кабинет директора "Роскосмоса".
- Ну, начни с хорошей! - по привычке сказал шеф.
- У нас новый турист!
- Тоже мне хорошая новость... У нас этих туристов хоть отбавляй!
- Шеф, но это Билл Гейтс!
- Хм...
В этот момент по лицу шефа проскользнула злорадная ухмылка. Решение было
принято почти мгновенно.
- Значит, так:
- Всем остальным отказать.
- Гейтсу выслать счет, пусть оплачивает.
- Ему ведь придется пройти спец. подготовку перед полетом, а для этого
приготовьте таблички, которые он увидит во время тренировок:

- "Вода в бассейне перед вашим прыжком выполнила недопустимую операцию и
была спущена";
- "Вы уверены, что хотите остановить вращение на колесе? Вы хорошо
подумали? Вы не сомневаетесь? Может, продолжим?";
- "Файл подачи кислорода был поврежден, кислород будет перекрыт.
Извините за временные неудобства";
- "Из-за опасного содержимого ваш туалет был заблокирован, свяжитесь с
администрацией";
- "Связаться с администрацией не удалось. Для исправления этой ошибки
свяжитесь с администрацией";
- "Ваш обед не прошел авторизацию и был удален";
- "Вы точно хотите передать сигнал SOS в ЦУП? Этот сигнал могут услышать
многие. Точно? Вы не передумали? Поздно, Вы умерли".

- Подготовьте все необходимое для встречи дорогого клиента! - сказал
шеф, злорадно потирая ладони.