А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[alya]

Ответь мне только "да" или "нет". Почему ты не любишь блондинок?...

[Snow Leopard]

А в злом сердце нет эмоций? мне всегда казалось, что злые люди самые несчастные, поэтому они и злые. Отрицательные эмоции переполняют их больные сердца... Каждый миг отзывается болью... Какое уж тут счастье?

Не факт. Многие люди счасливы от своей злости. Например, христиане, которые ненавидят весь мир, находят в этой ненависти спасение и счастливы этим.

[Марго]

Не факт. Многие люди счасливы от своей злости. Например, христиане, которые ненавидят весь мир, находят в этой ненависти спасение и счастливы этим.

Не надо преувеличивать, не весь мир, а только грехи мира сего, а это несколько разные вещи. В ненависти нет спасения, спасение есть в любви. А если вы будете здесь еще флудить, я вас с огромной любовью накажу.

[MixoID]

я вас с огромной любовью накажу.

О-о, сделай мне больно! (с.)

Антиоффтоп - on:

- Что общего между женщиной и мороженным?
- Сначала они холодные, потом тают, а потом липнут...

[Snow Leopard]

А если вы будете здесь еще флудить, я вас с огромной любовью накажу.

Я думаю вы не будете против, если я отвечу? Вы же посчитали возможным ответить флудом на флуд.
Так вот...

Не надо преувеличивать, не весь мир, а только грехи мира сего, а это несколько разные вещи.

Разве разные? Я думаю нет. Для христианина этот мир погряз в грехе, именно поэтому так популярны монастыри, например.

В ненависти нет спасения, спасение есть в любви.

Если бы это было так для христиан, то они не были бы христианами, они решительно бы отвергли антигуманную религию.

.........................

[Людвиг]

А анекдот классный.

Напомнил мне нечто подобное:

Умер олигарх. Попадает к воротам рая - на входе апостол Пётр.
Пётр смотрит в список:
- Вы .......?
- Да, это я.
- Трёхмачтовая яхта в Ницце, дворец в Каннах....
- Да да.
- Автомобильный парк, я смотрю, не плохой - Ламборджини, Феррари, да ещё всё в двух экземплярах...
- Да, всё верно.
- О, личное знакомство с Бритни Спирс, Леонардо ди Каприо и Перис Хилтон?
- Ну да, всё так. А я могу пройти?
- Пройти? В рай? О да, конечно....
... Но боюсь, что Вам здесь не понравится.

[plumbum77]

Одному оперуполномоченному нашей доблестной милиции предоставили очередной отпуск. Коллеги "менты" соответственно правилу, заявили: "Выставляйся, отпуск обмыть!". Отпускник и пятеро коллег, захватив всё необходимое, отправились в гараж виновника торжества. Пришли, выгнали машину на улицу, застелили на верстаке газету, произнесли первый тост за отпуск!
Ещё налили, тут приходит сосед по гаражу, и просит отпускника помочь ему разобраться с автомобилем. Отпускник и сосед уходят. Прошло время, пятеро ментов-коллег выпив несколько тостов без хозяина, стали возмущаться:
"Ушёл - и пропал!". Решили подшутить над ним. Убрали всё с верстака, как будто ничего и не было, забрали бутылки, закуску, спустились в погреб, закрыли железный люк, и продолжили отмечать отпуск. В это время вернулся хозяин, увидел что никого нет, решил: "Не дождались, сволочи!
Ушли!". Загнал машину в гараж, наехав колесом на люк погреба, закрыл гараж на все замки и ушёл домой. На следующий день с семьёй укатил в отпуск к тёще, куда-то Молдавию, в деревню - на 24 дня! Когда вернулись, первым делом, супруга отправила мужа в гараж, в погреб за продуктами которые там и хранились. Теперь, напрягите воображение, и попытайтесь представить себе какой стресс он испытал когда открыл люк, и увидел там чёрные бородатые рожи! А запах! К счастью все коллеги-менты выжили.
А какой был в Управлении шум по поводу исчезновения пятерых оперативников, заслуживает отдельного рассказа! И это ещё не всё! Вообразите себе их физиономии, когда после того как всё выяснилось, вышел приказ начальника:
"Все проведённые в погребе дни - считать участникам событий отпуском!"

отсюда

[Ex nihilo]

Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в угол. Несколько минут подумав, возвращается, и говорит:
- Ну, допустим, бога нет. А кто тогда меняет воду в аквариуме?

[Людвиг]

- Пап, а пап, а о чём при знакомстве нужно говорить с девушками?
- Ну, сынок, у девушек есть три любимые темы - еда, семья и философия.
На следующий день подходит к понравившейся девчонке::
- Девушка, а Вы любите чипсы?
- Нет.
-..... А брат у Вас есть?
- Нет.
(вздохнул)
-..... А если бы у вас был брат - Вы бы любили чипсы?

[Людвиг]

Вышла юная украиночка замуж за негра и уехала с ним в Африку.
Через время пишет домой письмо:
- Здраствуйте, мамо.
Живу я дуже добре. Мгунiнi дуже чутливий, але вiн якийсь чудний. Ото бувае прив`яже мене до лiжка, сам видерется на шкапу, та стрибае звiдти на мене.
Через два дня получает телеграмму:
- Люба доню, iдь но скорiше до дому. Батько вбився.

[plumbum77]

Вышла юная украиночка замуж за негра и уехала с ним в Африку.
Через время пишет домой письмо:
- Здраствуйте, мамо.
Живу я дуже добре. Мгунiнi дуже чутливий, але вiн якийсь чудний. Ото бувае прив`яже мене до лiжка, сам видерется на шкапу, та стрибае звiдти на мене.
Через два дня получает телеграмму:
- Люба доню, iдь но скорiше до дому. Батько вбився.

наверное, смешно, но дюже не понятно

[Людвиг]

Тут встречаются национальные анекдоты. Например про евреев, или чукчей, или грузин, или Чапаева с Петькой. Я решил добавить чуток историй со своей родины. Нет смысла давать перевод, так как большое значение имеют не только содержание, но также и фонетика.
Простое правило - "и"-"ы"; "i"-"и"; "е"-"э".
Когда я служил в армии на Тернопольщине, то, клянусь, что встречал людей, которые говорили на таком чуднОм диалекте, что даже мне, прекрасно говорящему на обоих языках, было забавно их слышать. При этом я не имею ввиду, что это плохо - просто их диалект долго формировался под влиянием разных факторов. Это их родной язык.
Например такой анекдот отображает произношение в некоторых районах западной Украины, сам слышал:

Идёт концерт в захолусном ДК. На сцену выходит конферансье:
- Вельмишановне панство, а зараз на серЕд вашi яснi очi будЕ спiвАв заслуженний спiвак Грицю Пономарiв пiд аккомпанiментом трiо бандуристiв. Вони будУть грали пiсню " iхав, iхав козак мiстом" в обработцi Мазура.
.................................................. ....................................
- Звиняйте, вельмишановне панство, але Грицю Пономарiв не буде се спiвав на серед вашi яснi очi, бо вчора на репетицii вiн був взяв вельми високу ноту i се всрав.

[Фуфа]

Простое правило - "и"-"ы"; "i"-"и"; "е"-"э".

Ага, как в Грузии.
мама- это папа, папа- это дедушка, дэда- это мама

Или в турецком
бардак- стакан, дурак- остановка.

[plumbum77]

Вася

Из рассказа знакомого. Случай произошел несколько лет назад.
Работал у них снабженцем некто Вася. Сорокалетний мужик с большими странностями. Например, по утрам, приходя на работу, он, прежде чем переступить порог здания, шел к березе, росшей неподалеку, обходил ее вокруг, снимал шапку и три раза бился головой о ствол. Не так чтобы очень сильно, но звук ударов через форточки долетал до кабинетов. Просто Вася употреблял довольно много спиртных напитков, периодически впадал в запой и, видимо, таким образом возвращал себя к реальности.
Как-то раз в обеденный перерыв Вася, вышедший из очередного запоя, решил пообедать. Для этого дела он даже припас бульонные кубики «Галина Бланка». Взял один, залил кипятком, оставил чашку на столе, а сам удалился на лестницу покурить.
Через минуту в кабинет вошла бухгалтер Нина Семеновна. Она возвращалась из столовой, где в тот день продавали кур по ценам ниже рыночных. Причем куры были самого мерзкого вида плохо ощипанные, синие, да еще с когтями.
Никто не помнит, кому пришла в голову мысль пошутить. Быстро раздобыли нож и отрезали кусок куриной лапы тот, что с когтями. Нина Семеновна не возражала.
Отрезанную лапу засунули в Васину чашку так, что когти мерзко торчали наружу. А сами быстренько заняли позиции, удобные для наблюдения.
Вася пришел через пять минут. Трясущимися от похмелья руками он потянулся за чашкой с бульоном. Поднес к губам. Куриная лапа царапнула губы. Вася резко поставил чашку назад. Вскочил со стула. Осмотрел кабинет безумным взглядом. Снова сел. Полез за кубиками, стал читать инструкцию и состав. Снова поднес лицо к чашке и внимательно разглядел. Куриная лапа по прежнему торчала из бульона. Вася смотрел на нее не отрываясь и тихо, шепотом стал себя успокаивать:
- Все, Вася, ты пока больше не пьешь

[plumbum77]

Кризис 2010 Начал питаться голубями

Кризис 2010
Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Киеве и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Вспомнил как плести лапти. Моюсь раз в месяц, жгем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу.
Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище. Город пустеет. Вчера видел как мимо проезжал Черновецкий на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи. Давно не ел этого изысканного блюда - картоха. Вареной картохи, жаренной, печеной. Говорят Черновецкий есть картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем летатараканов дома нет!
последнего съели еще в сентября 2009! комары в киев залетать боятся,
вены всасывают их через их же хоботок!
Перелетные птицы пролетают над Киевом только на высоте 12000 метров,
ниже боятся народ допрыгивает!
жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! крысы ушли из города
навсегда! сегодня первый раз отварил шнурки, если как следуют посолить
похожи на спагетти(хотя что такое спагетти не помнят даже старики)...