"А не пойти ли нам в гости?"

[Смирна]

Устала?!

Крепись. И поищи в чём-то спасение... уставать - не есть "хорошо"

[Смирна]

"Как я уже ненавижу его, если б ты только знала!" - передо мной сидит моя очередная знакомая и рассказывает мне о своём муже.
Живут вместе 20 лет; ребёнок вырос, вот-вот "слетит с гнезда"; с мужем (как и многих иных) связало то, что впоследствии стало ребёнком ("А поутру они проснулись..."(С) Утром он пошёл на работу, а она постирала его рубашки. Вечером он принёс "вкусненького", она накрыла стол... всё было "мило и прекрасно"; разве не так многие выходят замуж? )

Потом родился ребёнок и мамочка "погрузилась" в него. Папочка "тоже радовался".

Работа, дом, поездки к родителям. Какие-то "покупки", отпуска, машины, деньги, дачи.
И вот - сорока лет жизни уже нет.
Он растолстел и с трудом наклоняется, чтобы обуться.
Она... начинает "подсчёт" плюсов и минусов. "Чашечка весов" предательски качается: равновесия нет.

Мои подруги и знакомые - неверующие люди.
Мне тяжело помогать им.
Но это (вера в ...) обязывает.

или возраст такой "подкрался", или время... но люди не выдерживают. Изобилие выдерживают, стрессы, нервотрёпки, даже сокращения...
а вот "бесполезность" существования с тем, кто не дорог - терпеть отказываются...



...

[Жена]

а вот "бесполезность" существования с тем, кто не дорог - терпеть отказываются...

Бесполезность существования в принципе терпеть тяжело...
А вот с тем, кто не дорог, или с тем, кому ты не дорого... вопрос

[Евлампия]

Устала?!

Крепись. И поищи в чём-то спасение... уставать - не есть "хорошо"

Чашка горячего ароматного кофе - и я снова в строю!

- - - Добавлено - - -

а вот "бесполезность" существования с тем, кто не дорог - терпеть отказываются...

Какую сложную тему ты подняла... И ведь правда. Бесполезность... Пока муж молод, красив, богат... Пока он пользуется успехом у других женщин... Огромное желание сохранить брак во что бы-то ни стало, стать лучше других... А потом смотришь что осталось от всего этого внешнего лоска спустя годы... Ни денег, ни вида, ни величья... Бесполезность... Любви чувственной и в помине нет. Все растоптано... Остается высшая Любовь... Которая не мстит, все покрывает, не желает зла...

[Смирна]

Бесполезность существования в принципе терпеть тяжело...
А вот с тем, кто не дорог, или с тем, кому ты не дорого... вопрос

вот-вот;

и тут - не суть: верующий ты или нет: жизнь (в этом теле) одна.

А человек рядом (допустим) стал реально "ненавистен".

Думаем, что это не видно никому. А видно! (хотя бы даже ему).

Развестись? Как делить "совместно нажитое" (Как жить одному? Где? Что скажут люди?): груз неразрешимых проблем наваливается и мешает пошевелить "хоть рукой, хоть ногой" и жить в таком состоянии продолжают.

До болезни, до старости: "лишь бы как": "Не люблю? А что это такое?"

Чем отличаемся от лошади? Её "родили", чтоб таскала тяжести всю жизнь.
И мы - туда же.

Есть у кого-то выход? (Понимаю, что, возможно, у верующих нет таких проблем; там всё (многое) "погружается" в нечеловеческое терпение.

Но многих (знаю точно!) "греет мысль": "мы будем судить народы!" -->

Вот они, "народы": народились и живут.
А за ответом приходят в точно "прикормленное" место и если ты, по сравнению с ними - человек верующий, то у тебя ВСЕГДА "должен быть" ответ.
Пусть и не сразу.
Но "ты же общаешься с Богом? Знаешь Его, слышишь Его. Дай мне ответ: я жажду!"

Какую сложную тему ты подняла... И ведь правда. Бесполезность... Пока муж молод, красив, богат... Пока он пользуется успехом у других женщин... Огромное желание сохранить брак во что бы-то ни стало, стать лучше других... А потом смотришь что осталось от всего этого внешнего лоска спустя годы... Ни денег, ни вида, ни величья... Бесполезность... Любви чувственной и в помине нет. Все растоптано... Остается высшая Любовь... Которая не мстит, все покрывает, не желает зла...

... не только "муж".

Но и жену "берут" ни в "бигудях" и не в халате ((

Достигая желаемого, "рисуем" глаза, чистим лишний раз "уши" и душу --> завоёвываем.

А потом (когда "добыча" в руках) идём и "переодеваемся"
и не только в "домашние одежды"; душа тоже "переодевается": она ОБНАЖАЕТСЯ.

Смотришь, и тихо тупеешь: ЭТО КТО? кто рядом?! И это - на всю оставшуюся жизнь?!

И опять (повторюсь) - не важно: верующий человек или нет, ибо молод: не знает, что в ином; что "можно трогать" (хоть рукой, хоть словом, хоть мыслью), а что - "нет".

Мы (взрослые) знаем сотни, тысячи красивых, правильных, нужных слов.

А какими выпускаем детей в мир? С чем? С каким багажом?

... и потом, когда вдруг раздаётся внезапный звонок от дитяти, с какими (первыми) мыслями хватаем трубку?

⁵ Вот, Я пошлю к вам Илию пророка пред наступлением дня Господня, великого и страшного.
⁶ И он обратит сердца отцов к детям и сердца детей к отцам их, чтобы Я, придя, не поразил земли проклятием. Мал. 4

А?

[Евлампия]

⁵ Вот, Я пошлю к вам Илию пророка пред наступлением дня Господня, великого и страшного.
⁶ И он обратит сердца отцов к детям и сердца детей к отцам их, чтобы Я, придя, не поразил земли проклятием. Мал. 4

А?

Через послушание одного приходит спасение многим... О чем говорит Малахия? О том, что если есть разрыв отношений, значит, есть непрощение, значит, есть горечь, значит, есть осуждение. И значит, кто-то должен сделать первый шаг...

Если ты чей-то ребенок - сделай первый шаг навстречу своим родителям, навстречу своим близким... Есть вещи, через которые приходит поражение в нашу жизнь. И время это не лечит.

Непрощение, обиды, горечь это как тромбы в кровеносных сосудах. И когда приходит стресс, они "выстреливают", и жизнь становится горькой. И поэтому Бог говорит: "Ты не можешь быть успешным человеком, если в твоем окружении есть люди, которых ты не можешь простить". Бог не может тебя благословлять. Проклятие не остановится в твоем роду, оно перейдет на потомков...

Мы часто молимся: "Ну почему неуспех? Ну почему нищета? Ну почему?!.." А потому, что Бог не может двигаться в нашей жизни...

[Смирна]

... Если ты чей-то ребенок - сделай первый шаг навстречу своим родителям, навстречу своим близким...

не для спора! Но всего один вопрос: КТО умнее? Взрослые или дети?
Кто "должен" ("обязан") "шагнуть" первым?
В "наркоту", в непонимание, в бунт, в протест, во всё то (плохое), что видим своими взрослыми глазами в своих же детях?

Спасибо

[Евлампия]

не для спора! Но всего один вопрос: КТО умнее? Взрослые или дети?
Кто "должен" ("обязан") "шагнуть" первым?
В "наркоту", в непонимание, в бунт, в протест, во всё то (плохое), что видим своими взрослыми глазами в своих же детях?

Спасибо

Мы все учились по-немногу, чему-нибудь и как-нибудь... (с) Ума мало и у одного и у другого... Своими взрослыми глазами иногда мы видим не дальше плинтуса... Общение на равных. Чтобы почувствовать, что меняется любимое эго-состояние. Критика и приказ превратятся в просьбу и понимание. У мамы. Изменив себя, можно изменить мир вокруг себя. Реакция сына станет другой, поведение более гибким и менее конфликтным...

Пардон. пишу о себе. И только о себе... никого не пытаюсь даже учить...

[Смирна]

Один человек учил меня, что с детьми (собственными) нельзя общаться "на равных" (как с ровней нам), нельзя разговаривать с ними на их сленге или принимать их условия: только так может сохранится граница и власть взрослого над взрослеющим человеком-ребёнком.

я (в ту пору) была категорически против --> мои дети были мне, конечно, не друзьями, но "приколы", выражения, свойственные их возрасту (а у них - мои выражения), подтрунивание друг над другом, разговоры почти "на равных" - "имели место быть"

Не знаю почему, но стало "выправляться" так, как учил меня тот человек;
после долгих лет совсем иного воспитания было, конечно, достаточно трудно и держать в руках непривычные для себя "скипетр и державу", и переставать быть для детей "своей в доску"; переставать разговаривать их языком (и употреблять привычные нам слова и выражения) и начинать заявлять о себе как о матери (например), или о взрослом (отличном от них) человеке.
Сначала был почти что столбняк: "Ты чего, мам?!" Мои и их слёзы, непонимание, иногда даже - "игнор" и молчание.

Но... дело делалось, и дистанция увеличивалась, ведь и я не "дремала"

и наступил (таки)) момент реального осознания своей "самости" над (с виду)) тоже уже взрослыми людьми, не имеющими, правда, жизненного опыта.

Сейчас всё в порядке: можно и посмеяться вместе так, что ... , а можно и поговорить о том, что раньше бы и в голове не "уложилось", при этом мнение взрослых членов семьи может быть одним, а младших - другим; "паритет" (как равенство мнений) соблюдается, но и субординация немаловажна (там, где положено).
"Лечение" семьи происходило в течении долгих 6 лет.

Мир!

[Евлампия]

но и субординация немаловажна (там, где положено).

Вот именно! Где положено! А не в плане диктатата типа: "Я мама! И баста!"

[ма-schutka]

Ирина!
А полезно ли мальчику быть под диктатом мамы?
если он растёт без папы(папы нет либо переложил воспитание сына на плечи жены,ну есть такие эгоисты-пофигисты)
Давайте правде в глаза посмотрим- в нынешнее время НАСТОЯЩИХ мужчин нет,то есть есть,конечно,но они -женаты.
И шансов встретить нормального порядочного -НУЛЬ
То есть в условиях задачи ЕДИНСТВЕННАЯ фигура ВЛАСТИ у пацанёнка- МАМА
насмотревшись на обилие вокруг всевозможных неприспособленных к жизни тепличных "маменькиных сыночков" стараешься не повторять ошибок чрезмерно опекающих своих чад сюсюкающих мамочек

иными словами СОЗНАТЕЛЬНО УБИВАЕШЬ В СЕБЕ ЖЕНСТВЕННОЕ,или ОТКЛЮЧАЕШЬ,как угодно...потому как надо быть 2-в-1 ,выполняя непростую задачу- вырастить Мужчину без мужчины.
Умного,сильного,ответственного,великодушного,САМОС ТОЯТЕЛЬНОГО(!) ,ЦЕЛЬНУЮ ЛИЧНОСТЬ.
поэтому КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕЛЬЗЯ,я считаю,превозноситься над ребёнком,унижать его...

мы с сыном-друзья,и я ненавижу употреблять ВЛАСТЬ

[Евлампия]

мы с сыном-друзья,и я ненавижу употреблять ВЛАСТЬ

Правильно, Машенька! Я тоже никогда не диктовала сыну, что ему делать. Давала возможность совершать ошибки (как бы больно мне ни было), ведь рядом папа, который не воспитывает, но все позволяет... Если б я даже попыталась применить власть - только бы отвернула от себя ребенка... Сын взрослеет и начинает видеть уже разницу между моей любовью к нему и папиной... Надеюсь, доброе в нем таки восторжествует...

[Смирна]

QUOTE=ма-schutka;4186401]А так как мы с сыном были "друзьями", он сказал: "Извини, мам, не могу" и собрался "на выход".
А мне нужно было "позарез" --> я - в позу. И он - туда же. Я - в крик, и он - не отстаёт: "Я уйду, я сказал! А когда смогу, тогда и сделаю!"

Тогда я "вдруг" вспомнила, что я - женщина, мать и т.д. и легла поперёк "дороги" (на пол): "Переступай через мать и иди, если сможешь"
Хыкнул и ушел

У Вас ещё не было так? Если бы его друг так "улёгся" в коридоре, они бы весело "поржали" (думаю).

Потом, когда я реально ощутила себя матерью и получила силы быть ею, у меня больше не было нужды укладываться поперёк чьей-то "дороги": выбирай время, когда ты можешь получить то, что хочешь, выбирай и жди: ты можешь ошибаться в своих ожиданиях (это я- о себе).

Мир!

Проходя сейчас той же дорогой "тени смертной", хочу поблагодарить тебя за эту исповедь... Только вот добавлю. В ожидании своем я полностью полагаюсь на Бога. И на Его обетование о том, что спасусь я и весь дом мой... и только в уповании своем, знаю, никогда не ошибусь!

Ну вот! Опять удалила часть твоей исповеди, обращенной к Машутке. Смирнушка! Прости меня! Господи! Дай силы везде и во всем поступать мудро!

[Смирна]

Другу.

У меня был друг. Он был младше меня почти что на пол моей жизни, и когда я уже собиралась замуж, он ещё только начинал прогуливать свои первые жизненные уроки. Он был мудр и умён (наверное, уже и тогда) А, может, это я была глупа? И он (по сравнению со мной) так разумен?

В его семье было большое горе (нет, даже беда): родной ему человек был инвалидом; к моменту появления моего друга на свет, его родитель почти всю свою жизнь уже был инвалидом.
И это научило его, родителя, хамить (там, где надо защищаться), терпеть (там где надо было терпеть), не унывать, брать от жизни своё (этому человеку-калеке положенное), и жить с тем, что есть и кто рядом есть.
И вот, мой друг родился, а родитель уже таков, каков есть к моменту его рождения; родитель живёт так, как смог это выбрать (для себя).
Мой друг страдал; он жил в «каморке папы Карло» и вечно был у мамы «под юбкой»: она защищала его от жизни, как могла
как защитила бы того, кто мог когда-то и не стать инвалидом.
как защищала себя от всего того, что со всем этим было связано.
Не знаю, что было в голове моего друга, но то, как он страдал (в детстве), он рассказывал часто. А ещё рассказывал, как часто (не по-детски часто) пробовал жить с таким изъяном, как был у его отца.
это как если бы у кого-то из нас «отняли» ногу, и надо, допустим, целый день пропрыгать на одной ноге, или - вообще без ног или без руки. Или обеих рук. Или без глаза: трудно ведь войти в Царство на «полном ходу», правда? А страдающему можно: он смирен и наполнен тоской. Тоской по тому, чего у него нет, а у других есть.
Мой друг был чудовищно мудр.
и в свои 25 знал гораздо больше тех, кому уж даже и не 50. когда он входил в образ отца-калеки, переставал обращать внимание на окружающих (так входил в образ!) и не выходил из этого образа почти ни при каких обстоятельствах.
что, очевидно, и научило его (в последствии) правде и нелицемерию: он ведь прав? Он ничего дурного не делает? Да, он прыгает в магазин на одной ноге.

Но разве это запрещено каким-то законом? А разве (по дороге) он кого-то задел? Оскорбил, унизил своим видом? А почему же (тогда) сразу «Дурак»? Он не «дурак», он что-то ищет.

Елиуй был младше тех, кто говорили к Иову. И говорил он (Елиуй), что его «утроба» сей час «прорвётся» от того, что в ней, от того, что «бродит» по молодости и не имеет выхода.
А «выход» нужен, ох, как нужен!

если бы я была морковкой (я или кто-то из нас); что толку, что я сижу среди равных мне «морковок»? Да, «листва» и «зелень» - одинаковы; одинаковы даже «плоды».
Но вкус, размер, наполненность «витаминами», форма очень-очень разные. И если одна «морковка» сохранится до следующего лета, то другую могут порезать в «суп», или она просто сгниёт: всякое ведь бывает в жизни морковок?



А если мы, допустим, яблони? Огромные яблони в чьём-то саду; растём, цветём, зеленеем, покрываемся плодами; плоды эти или сбрасываем в своё время, или кто-то их (при особой ценности) снимает и наслаждается ими. Но что толку говорить соседней с тобой яблоне: «А ты будь вкуснее! Или наклонись чуть-чуть «вправо». Или переопылись вот, с соседкой: у неё очень вкусные плоды! Нет, обрежься! Говорят, это очень помогает Попроси Садовника, пусть Он»

Что Он? старую, уже почти всю жизнь прожившую яблоню, «пусть Он» ЧТО??? сделает грушей? вырубит ради неё рядом стоящий «забор»? унавозит (девяностый, тысячный раз за всю её жизнь)?

что одна «яблоня», («морковка») может посоветовать другой???
. . .. . .

Не для спора.

Мир!

[Евлампия]

что одна «яблоня», («морковка») может посоветовать другой???

Совершенствоваться в любви. И приносить плоды. Добрые плоды духа, не плоти: любовь, радость, мир, долготерпение, благость, милосердие, веру.