А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[.Аlex.]

В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в Еврея. Один Турист сжалился, дал Еврею доллар и говорит:
- Эх, ты, бестолочь, ты же здесь нничего не соберешь, - и уходит.
Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу:
- Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции..

[Людвиг]

А вот бородатый, но классный анекдот. Можно сказать "жизненный".

Человек получивший в наследство невероятный алмаз ходит по ювелирным мастерским и ищет огранщика. Но никто не берётся.
- Что Вы, такой дорогой алмаз. Ну а вдруг испорчу. Нет-нет.
Совсем отчаявшись владелец заходит в мастерскую к старому еврею.
Тот мельком кинул взгляд и говорит мальчишке-подмастерью:
- Абраша, ну-ка, обточи этот камушек.
- Вы с ума сошли!!! Как можно доверить такую работу ребёнку?
- Тише, ша, шо вы кричите. Вы же знаете, что это за камушек и сколько он стоит? И я знаю, что это за камушек и сколько он стоит. А Абраша не знает и он таки сделает.

[Фуфа]

зы: Аля, ты радуешь меня все больше и больше.)))

Меня радует не только Аля


Въезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно
конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и
начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит
- сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!


Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а окно разбили
из-за того, что орала сигнализация!!!

Пьяный кричит:
-Где я?
-На улице Горького.
-К черту подробности! В каком городе?


Разговор двух.
- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
- И чем же, кудрями, наверное?
- Нет, застрелить хочется!


Когда Луна убывает - я рыдаю и режу вены... А когда прибывает - ржу и
зашиваю!


Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!


Жена-мужу:
-Машина не в порядке. В карбюраторе вода.
- В карбюраторе? Глупости.
- Говорю же тебе, вода в карбюраторе.
- Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
- В бассейне.

[.Аlex.]

Меня радует не только Аля

Нет, Саша так не расслабляется. Она расслабляется с пользой для общества.

Ведь вот только стала немного добродушной. Со мной так нельзя.

- Шеф сказал, что сегодня на совещании я выступил как настоящий поц. Ты не помнишь, кто такой Поц? По-моему, это древнеримский оратор.
- А по-моему, это еврейский ***.

[Людвиг]

К Фуфе: Пьяный кричит:
-Где я?
-На улице Горького.
-К черту подробности! В каком городе?

Анекдот вроде, а я такого встречал.
У нас в городе (Харьков) есть завод ХТЗ, и район в простонародье тоже так зовётся. И вот однажды вечером иду в магазин, там стоит такой призрак и утробно меня спрашивает: "Мужики (Это меня), это ХТЗ?"
Отвечаю:"ХТЗ"
А он собрал все мысли и спрашивает:"А где кузнечный цех?"

Видно блоху подковать забыл.

[Фуфа]

К Фуфе

От нее же.

Нашел заяц в лесу косяк, а тут, как назло, вызывают его срочно ко льву. Он боится бросить косяк - украдут. Мимо пролетала ворона и он попросил ее посторожить. Через час возвращается и говорит: "Спасибо тебе, Ворона. Давай мой косяк." "Убитая" ворона смотрит на него отсутствующим взглядом и говорит: "Идите с миром, Серые пятна...".


Мужчина пришел к доктору:
- Доктор, у меня все ассоциируется с сексом...
- Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?
- Ну, такое же горячее и пылкое.
- А водка?
- Так же быстро кончается.
- А Новый год?
- Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать...


Игла в яйце. Яйцо - в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год!


Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним.

Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница,
своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).
КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

[.Аlex.]

- Сара Абрамовна, вы обладаете великим талантом привлекать мужчин!
- Я? Даром? Никогда!

[Бастет]

Фуфа

Мне Масяня уЖЖасно нравицца.
Утро. Масяня отходит после вчерашнего сэйш'на. Раздается телефонный звонок.

- Алё, хтой то?
- Бубубу
- Директор? Да пошел бы ты, директор... Не до тебя сщас..

[Людвиг]

Опять же, специально для Фуфы. Анекдот: Мужчина пришел к доктору:
- Доктор, у меня все ассоциируется с сексом... Напомнил мне схожий:

- Доктор, у меня всё ассоциируется с женской грудью. Всё напоминает о ней.
- Хм...Ну вот у меня шариковая ручка - что она Вам напоминает?
- Женскую грудь.
- Почему?
- Ну она такая округлая, гладкая, на конце заострённая.
- Вот как?...Ну а вот упаковка ваты что напоминает?
- Ну разумеется женскую грудь.
- Почему?
- Ну она такая тёплая, мягкая, упругая.
- Поразительно....Ну а вот например у меня на стене часы-ходики. Что они Вам напоминают?
- Доктор, ну женскую грудь же.
- Но почему?!!!!
- Ну как же, доктор? Они же всё время чмок-чмок чмок-чмок.

[Andytime]

Крылатые выражения)))))

не дуйте в сопилку и так мало воздуха;
-- и шо ви тут ловите, рыбу? тут даже мидии шевелиться не хотят;
-- слушайте, откройте эту консерву, я устал её щупать;
-- помахайте на меня вашим платочком. он ещё почти новый;
-- не писяйте у меня под балконом, мне ваши грибы не нужны


***


-Откройте дверь кошка имеет выйти)


***

В оперном театре.
-Скажите, это 5-й этаж?
- Нет, это НЕМНОЖЕЧКО четвертый! ))))


***


Сёма, пей кефир, ШОБ ТЫ СДОХ, ты должен поправиться!


***

В автобусе...женщина говорит водителю:
-Высадите меня на следующей
-Неее...я останавлю, а вы сами выйдете))


***

"На безрыбьи и сало мясо"?!

***

"НА ШАРУ И ХЛОРКА ТВОРОГ"


***
Ой вэй , не травите мне мое больное сознание! То же самое( или чтоб совсем по-Одесски : " ТЕ ЖЕ ЯЙЦА, ТОЛЬКО В ПРОФИЛЬ!"))))))))))))))))))))))


***


Такое - в первый раз на памяти моего маразма, но все равно прикольно!))


***


Поезд метро останавливается в туннеле по техническим причинам. Пьяный голос:"Шеф, трогай, здесь не выходят"


***


А мне в маршрутке понравилось, когда водитель спросил: "И где мы с вами прощаемся"?!!! (он хотел узнать, где остановиться после того, как я заплатил ему за проезд


***


Садимся на Молдаванке в маршрутку. У нее там кольцо. Водитель стоит на улице курит. К нему подходит очень колоритная дама, шикарных размеров и говорит:
- Солнце, можно с вами?
- Только с нами! - отвечает водитель!
Дама садится на переднее сиденье, высовывается из окна и говорит:
- Я здесь, поехали!
Водитель молча продолжает курить. Дама:
- Послушайте, если я опоздаю, вы на мне женитесь!
Водитель садится за руль.
У задней двери стоит и курит мужчина, пассажир. Дама разворачивается и нервно говорит:
- Таки садитесь уже!
Мужчина отвечает:
- Я не могу, я жду друга!
Дама:
- Садитесь, мы встретим его по дороге!
Мужчина садится, водитель отъезжает от остановки. Навстречу идет один единственный мужчина. Водитель обращаясь к пассажиру:
- Это не ваш друг?
Пассажир:
- Нет, но вы его узнаете!
Дама:
- Он что, гаишник?
Мы хохочем до изнеможения. Маршрутка набилась до отказа, но водитель со спокойным постоянством продолжает останавливаться на каждой остановке и впускать желающих прокатиться. На одной из остановок втискивается мужчина, и, видя такое дело, поднимает руку и кричит:
- Я ненадолго!
Водитель:
- В тесноте да не в обиде!
Пассажир:
- Кому как!
Водитель:
- Можете обижаться!
Дама на переднем сиденье:
Солнце, меня на Привозе!
Водитель:
- Мамуля, Привоз мы не проедем!
Таки останавливается у Привоза и мы с хохотом вываливаемся из маршрутки!))))))))

[Фуфа]

Фуфа

Мне Масяня уЖЖасно нравицца.

Мое любимое...

Конечно, не блещу я там всякими талантами И хрен с ним, и не надо, балбесов развлекать

Опять же, специально для Фуфы.

Людвиг, ну не в субботу же так смеяться (когда муж ЕЩЕ спит).


Приходит Вовочка к отцу на работу и вдруг слышит за стеной:
- Еще по сто грамм?
- Давай
- Еще по двести?
- Давай по двести
Сын недоуменно спрашивает у отца:
- Папа, у тебя там водку пьют?
Отец, краснея:
- Нет, гномики гантельки поднимают.


Сидит наркоман... грызет семечки..
одну уронил.. смотрит на нее и говорит
- иди сюда.
семечка не идет: =)
-иди сюда!
Ноль эмоций:
-иди сюда епть!
бросает еще горсть семечек на
зелмю и командует:
- ПРИВЕДИТЕ ЕГО!!!!


- Торговый центр "Закрыто". Мы уже открылись! "Закрыто" открыто круглосуточно.
Когда у других закрыто "Закрыто" открыто!

[Людвиг]

Фуфа, Вы напомнили мне серию нарканекдотов.
В общем то с этими людьми приходилось общаться, так что выдумки в анекдотах меньше ,чем может показаться.

Сидит наркоман в парке на скамейке, смотрит в одну точку, взгляд пустой. Вдруг мимо проезжает монашка на дамском велосипеде. нарик её увидел, раскрыл от удивления глаза, подскочил, суетливо забегал, вырвал из лавочки доску и помчал в погоню. Догнал монашку и давай её лупасить. Бац, бац - ухойдохал, гордо подбоченился и победно говорит:
- Ну что? И не такой уж ты крутой, Бетмен?

[Фуфа]

- Ну что? И не такой уж ты крутой, Бетмен?

Вот.. почти одинаково ( мышление нариков и ...блондинок)

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!



Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот вчера вечером поступила... Блондинка... Сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хххммм... И как ей это, интересно удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

[Людвиг]

Фуфа, какой же это фокус? Это же чудо.

[Фуфа]

Фуфа, какой же это фокус? Это же чудо.

неееееееееее, чудо, когда говорят дети.

К примеру


Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
Что с тобой, сынок?
Папа, курить вредно?
Вредно, сынок.
Папа, ты куришь?
Курю, сынок.
Папа, ты дурак?


У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
Ну, Мааашааа...!


Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!


Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
Но красивая...


Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
Да. Нравится?
Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.


Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.


Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
Положи, где взял.


Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
А больше нету!


Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
Конфета.
Сева, тоже шепотом:
Мне нельзя аллергия...


Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
Я ловлю рыбу!
Уля, это же для доктора!
Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
Не могу.
Почему!?
Я рыбу ловлю...


Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
Мам, вылижешь?!


Болеет. Наняли няню она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе вот это я пью до еды два раза в день, вот это после 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
А ему точно няня нужна?


Бабушка:
Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.


Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
Папа, смотри трактор землю русскую роет!


Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?


Подружка везёт свою 3-х летнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька не открывая глаз:
ОТВАЛИ!

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
Что с ней случилось?
Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
А Боженька, что, выкинул обратно?