А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[mama-mouse]

музыкальный юмор

Дома жор.


В оркестре:
-Баян, дайте "ля"!
-дайте ноты!

[mik2]

Однажды на ферме заболела лошадь. Ветеринар, осмотрев животное, вколол коню лекарство, поцокал языком и предупредил фермера:
Если не встанет на ноги через три дня, значит уже не поправится. Нужно будет пристрелить.
Когда ветеринар с фермером ушли, свинья, подойдя к коню, ткнулась в него пятаком:
Конь! Вставай! Тебе надо поправляться, а то тебя пристрелят!
Конь только устало покачал головой. Свинья не успокоилась. Она подходила к коню каждый час, трогала его копытцем и пыталась растормошить. Наконец, на исходе третьего дня, её труды увенчались успехом. Конь открыл глаза, собрался с силами, и медленно поднялся на ноги. В этот самый момент в хлев зашёл фермер и увидел стоящего коня.
Ура! воскликнул он, Случилось чудо! Конь поправился! Давайте в честь этого события зарежем свинью!
Мораль этой истории? Никогда не лезь в чужие дела.

[mik2]

Женская молитва...
Господи, молю, дай мне:
- Мудрости, чтобы понимать мужчину, - Любви, чтобы прощать его, - И терпения к его настроениям.
- Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то ж прибью его на фиг...

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик!... Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну, она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой... Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет.
Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: -
От дура, можно подумать, два года хлеба не елa!!!

[mama-mouse]

Репетиция симфонического оркестра.
Дирижер в сотый раз требует переиграть одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбились с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер в сто первый раз недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Литаврист вконец не выдерживает и в знак протеста ка-а-ак шандарахнет разом по всему, что у него есть!..
Через минуту гробовая тишина.
Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр и спрашивает:
- Ну, и какая же сволочь это сделала?

.................................................. ......................

Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!

.................................................. .....................

Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна! А вот у их в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири...

.................................................. .....................

Капитан сухогруза рассказывает журналисту:
- Но самый страшный момент в моей жизни был, когда в страшный шторм мы везли груз кукол. Представляете, каждый раз, когда судно кренилось на борт, они одновременно открывали глаза и говорили: "Мама!"

[Валентин.]

Приходит один к психотерапевту и говорит:
- Доктор, у меня провалы в памяти.
- И как часто?
- Что "как часто"?
- Ну, как часто провалы?
- Какие провалы?..

[plumbum77]

Выдвигать в качестве аргумента против существования Бога то, что Его не видели космонавты, все равно, что бегать с ложкой по берегу океана, черпать время от времени воду и кричать: Видите? Китов нет! Видите? Нет китов!..
************************
Одному генералу присвоили придворный чин, по этому случаю, он примерял новый мундир. Глядя на себя в зеркало, генерал спросил своего слугу: Ну, как, Иван? Идет мне этот мундир? Очень идет, ваше превосходительство, отвечал тот, в нем вы похожи на льва. Где же это ты видел льва? удивился генерал. На картинке, на нем Иисус Христос въезжает в Иерусалим.
************************

Разговор двух братьев: - Я Самсон! - Чем докажешь? - Пасть порву!
************************

Выдержки из молитв:
- Господи, ну Ты же знаешь, сколько детей можно накормить одной ядерной боеголовкой!
- Господи! Слава Тебе, что Ты подсунул мне такую сестру. - Господи, укрепи меня в страхе моем...
- Господь, Ты знаешь этого брата, в нём так много хороших чертов...
- Господи, пусть каждый, выходя из этого места, возьмёт с собой что-нибудь...

************************

[shlahani]

Где же это ты видел льва? удивился генерал. На картинке, на нем Иисус Христос въезжает в Иерусалим.

яплакалъ

[r1221]

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает:
"Жизнь дерьмо, жена стерва,
люди сволочи... Как странно, опять то же самое.
Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять".

[plumbum77]

Археологический анекдот.. похожий на правду

При раскопках поселения цивилизации Майя была обнаружена медная проволока, доказывающий наличие у древних жителей Южноамериканского континента телеграфной связи. При раскопках стоянки пещерного человека а Советском Союзе проволоки не обнаружено, что доказывает наличие у них радиосвязи.

[Евлампия]

Одну пожилую даму спросили:

Как поживает твоя дочь?

Моя любимая доченька? Она счастлива! У нее замечательный муж. Он подарил ей автомобиль, накупил дорогих украшений, нанял для нее домработницу. Он приносит ей завтрак в постель. Она же может ничего не делать и встает не раньше полудня. Не муж, а настоящий принц!

А как дела у сына?

Ах, мой бедный мальчик! Ну и лентяйку он взял себе в жены! Он дал ей все: автомобиль, драгоценности, нанял домработницу. А она валяется в постели до полудня! ИIдаже не встанет, чтобы приготовить мужу завтрак!

[pogovorim]

Бог призвал к себе президентов Украины, России и Беларусии и сказал: "Надоели вы мне. Через 2 недели - конец света. Как хотите, так всем это и объясняйте".

Речь президента Белорусии:
"Дорогие товарищи! У меня есть для вас 2 очень плохие новости:
1. Бог есть.
2. Через 2 недели - конец света."

Речь президента России:
"Дорогие товарищи! У меня есть для вас 2 новости: одна плохая, вторая хорошая:
1. Хорошая: Бог есть.
2. Плохая: через 2 недели - конец света."

Речь президента Украины:
"Любі друзі! У мене є для вас дві дуже хороші новини:
1. Бог визнав мене президентом.
2. Правитиму я вами аж до скону!"
Перевод:
"Дорогие друзья! У меня есть для вас 2 очень хорошие новости:
1. Бог признал меня президентом.
2. Буду я править вами аж до конца света."

* * *
Купил чукча "Камаз". Делится впечатлениями:
- Хо-о-орошая машина "Камаз". Сидишь высоко. Фары светят далеко.... Одна беда: собачки быстро устают!

* * *
Анекдот от моего сынули:

Человек-паук не боится никого, кроме Человека-тапка.

[Smoker]

встречаясь с евреями, Барак Обама представляется - "Борух Обама"
с арабами: "Хуссейн Обама"
с ирландцами, просто: "О'Бама"

[shlahani]

встречаясь с евреями, Барак Обама представляется - "Борух Обама"

Барак и так переводится с иврита как "молния".

[Smoker]

Барак и так переводится с иврита как "молния".

я в курсе, но может ему больше понравится "благословенный"?

[pogovorim]

- Лягушка, лягушка, ты почему вся зеленая и в прыщах?
- Это я болею, а вообще я белая и пушистая!
* * *

Сидят два кума. Один говорит:
- Кум! А ты сможешь за 100 баксов съесть кучу дерьма?
Кум подумал-подумал. 100 баксов все-таки... Говорит:
- Смогу!
Съел. Получил деньги. А потом его жаба задавила, что он наелся, а кум - нет. Говорит куму:
- Кум! А ты сможешь за 100 баксов съесть кучу дерьма?
Кум подумал-подумал. 100 баксов все-таки... Говорит:
- Смогу!
Съел. Получил деньги. Сидит. Думает. Почесал затылок и говорит:
- Слушай, кум! А тебе не кажется, что мы с тобой на шару дерьма нажрались?