А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[voyageur]

православный, католик и протестант спорят о том, что имел в виду Иисус, когда сказал:

Еще многое имею сказать вам; но вы теперь не можете вместить.

православный: это Он имел в виду иконы.
католик: это он о своём наследнике на земле - римском папе.
протестант: Он хотел сказать о иных языках.

[Смертный]

Добавим немного здорового цинизма, ы -

Заблудшие овцы часто сколачивают волчьи стаи.

Можно ли купить честного человека? Нет. Но его можно продать

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Сначала мы учимся ходить и говорить, а потом сидеть и помалкивать...

Носил маски, чтобы скрыть безликость...

Стадо следует за вожаком, пока не затопчет...

Только познав черные будни, начинаешь ценить серые...

Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном...

Вундеркинды заканчивают школу, но, чаще, школа заканчивает вундеркиндов.

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно

Отсутствие точки зрения некоторые объясняют широтой взглядов.

Людям свойственно исправлять одни ошибки на другие.

Наш гуманизм так велик и неоспорим, что вздумай в нем кто-нибудь сомневаться... мы с него с живого шкуру сдерем!

Третье тысячелетие наступило! Увы, на те же грабли...

Пpелесть икебаны коpова может опpеделить только на вкус.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно

Огонь в глазах... - не признак ли тлеющих опилок в голове?

Редкие сволочи встречаются все чаще...

Судя по рекламным акциям и ценам в магазинах, "скидка" произошла от слова "кидать".

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости

Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать

Бывает так, что человек и порядочный и скромный, - а вот не умеет этого показать.

Выражение "немного недодумали" зачастую на практике означает - "не думали вообще".

Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее просто насмешил

Удача улыбается смелым... а потом долго ржёт над ними.......

Если вы смотрите телевизор - вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают
плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Есть произведения, которые не горят!.. А есть - которые не тонут.

Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание - как правило...

Говорят, подкова приносит счастье, конечно если ты - не лошадь...

Люди, считающие деньги способными сделать всё, сами способны сделать всё за деньги.

Лучше всего сохраняются испорченные отношения.

При падении в бездну самым неприятным оказывается то, что дно у нее все-таки есть...

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

[Евлампия]

[Sewenstar]

Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться.
Итак задание:
Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских. ... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите. Опера - Все нормально.
- Да ну, мы задолбаемся вас тут ждать....
- Все нормально.
Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут расписаться, я-заяц!!!

[Евлампия]

[Sewenstar]

Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.

[Евлампия]

[учащийся]

В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать, очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь его переведете на русский.
Пишет, и спрашивает:
- Кто теперь переведет.
Вовочка тянет руку. Учительница боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
- Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
-А Вы не знаете - не подсказывайте!

[Старовер]

Встречаются два еврея.
-Ты кто?
-Я?-Русский
-А я -Украинский

[Viktor 8]

Встречаются два еврея.
-Ты кто?
-Я?-Русский
-А я -Украинский

Тогда я полетел.

[учащийся]

В тему о животных.

[Евлампия]

[учащийся]

Алло, это Одесса?
А Вы как думаете?
Алло, это Рабинович?
А что?
Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
И всё мне?
Вы знаете, сколько за ним долгов?
Послушайте, куда вы звоните?

[Евлампия]

[учащийся]

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- И где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так Вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а Вы стояли или сидели?