А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Arigato]

Одну бабушку атеисты убеждали, что Бога нет:

Ну, бабуля, как вы в этого Бога можете верить? Мы уже и в космосе бывали и Бога там не видали, и реки повернули вспять, а Бога не видели.

А бабушка им говорит:

А вы знаете, почему у мужчин растут усы, а у женщин нет?
(пауза)

Не знаем.

Так если вы не знаете, что у вас под носом делается, чего вы в космос лезете?

Что за невежественная бабуля попалась? И "атеисты" больше на невежественных верующих смахивают, чем на атеистов

[СергейНик]

Современные фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

[СергейНик]

Идёт суд.
Судья обращается к свидетельнице с вопросом:
-Вы замужем?
Та вздыхает...
Судья говорит писарю:
-Пиши: Не замужем.
Судья обращается к свидетелю с вопросом:
-Вы женаты?
Тот вздыхает...
Судья говорит писарю:
-Пиши: женат.

[СергейНик]

***
Майкрософт объединяет все свои операционные системы:
Windows CE + Windows ME + Windows NT = Windows CEMENT

***
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?

***
Идет третий этап завершения продолжения окончания установки Microsoft Office 2000

[СергейНик]

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

>> в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
>> жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
>> вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
>> вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
>> вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
>> вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
>> делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
>> чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
>> купание в ванной вы называете 'даунлодинг'.
>> вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
>> каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
>> новым знакомым вы представляетесь как 'Вася @ мэйл точка ру'.
>> ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
>> выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
>> у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ '@'.
>> у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
>> вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
>> вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
>> встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
>> жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
>> ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
>> у вас есть татуировка, гласящая 'This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher'.
>> попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку 'Back'.
>> прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

[СергейНик]

-Почему вы решили совершить
самоубийство?
-Мне скучно жить.
-И вы думали, что самоубийство
вас развеселит?


Мышка, ночь, она вылазит из шкафа, булочка, сметанка...хрумкает...и
пробегая мимо мышеловки с засохшим кусочком сыра - Ну дети, чесслово...



- Миш, чего купил?
- Мелки против тараканов
- И что, помогают?
- Да вот, сидят в углу - рисуют...


Харизматическое оскорбление: что-то вы сегодня не в Духе.

[Евлампия]

Из жизни форумчан

Мужчина, пробегая по эскалатору, наступил бабушке на ногу.

Подумал, что надо извиниться и вернулся. Стал просить прощения, и слышит в ответ:

- Ничего, ничего милок, я тебе уже на спину плюнула.

[Бастет]

Мужчина, пробегая по эскалатору, наступил бабушке на ногу.

Подумал, что надо извиниться и вернулся. Стал просить прощения, и слышит в ответ:

- Ничего, ничего милок, я тебе уже на спину плюнула.

А я примерно то же самое в жизни видела. В автобусе давка, и здоровенный мужчина прижал тетеньку. Ей не пошевельнуться. ТОгда она взяла и приложилась своими ярко накрашенными губами к его светлой куртке, полюбовалась ... и еще раз приложилась

[Евлампия]

- Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!

- Hу это не страшно, многие разговаривают сами с собой.

- Hо я такой нудный...

[СергейНик]

- Здравствуйте, уважаемые телезрители! Сегодня мы в центре нашего прекрасного города, прямо на улице берём интервью у первого встречного киевлянина для канадского телевидения... Здравствуйте!
- Добрый день.
- Несколько слов о ситуации на Украине! Вас слушает вся Канада.
- Канада? Вся?! ПО-МО-ГИ-ТЕ!!!


В кaбинет к психиaтру зaползaет мужик с чем то в зубaх. Психиaтр:
- Ой, и кто это к нaм пришёл? Кошечкa?
Мужик ползёт в угол. Врaч умилёно следует зa ним:
- Собaчкa?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врaч не отстaвaя:
- А, нaверное ёжик! Нет? Черепaшкa?
Мужик вынимaет провод изо ртa и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дaшь спокойно Интернет провести или нет?!

[СергейНик]

Если хочешь, чтобы в твоей жизни что-нибудь изменилось - отключи интернет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[СергейНик]

У дверей загса:
- Милый, я должна тебе признаться: я не умею готовить!
- Не беспокойся, дорогая. Тебе не придётся готовить... Я не умею зарабатывать...


- Чем ты так привлекаешь свою девушку?
- Она считает, что я красив, талантлив, умен и прекрасно танцую.
- А что тебя привлекает в ней?
- То, что она считает, что я красив, талантлив, умен и прекрасно танцую.


Доктор:
- Боль в ноге вызвана вашим возрастом.
Пациент:
- Не делайте из меня идиота, доктор. Вторая нога не моложе первой.


Лекарство в разные эпохи.

Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики сплошная химия! На, съешь этот корешок.


Дневник собаки.

8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моё любимое место!

Дневник кота.

956 день моего заточения.
Сегодня мои тюремщики тщетно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу.
Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький охотник". Предатели!
Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обесепчеить постоянную защиту.

[СергейНик]

- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтобы не испортил желудок: ничего жареного, варёного, солёного, маринованного, копчёного, пряного, острого, сладкого. Ну, всё, всё для него! А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись!


Записка мужу: "Котлеты - в холодильнике. Смысл жизни - в служении гуманистическим идеалам. Целую. Твоя Катя."



Один студент спрашивает у другого :"Что такое логика ?"
---Вот, видишь на холме 2 мужика--чистый и грязный ?
--- Ну ?
--- Какой из них в баню пойдёт ?
--- Не знаю .
--- ГРЯЗНЫЙ ! Он испачкан, следовательно ему нужно вымыться , понял ?
--- Да, а что такое диалектика ?
--- Вон там на холме 2 мужика-- чистый и грязный, какой из них в баню пойдёт ?
--- Грязный .
--- Нееет ! Чистый !!! Он потому и чистый , что всё время в баню ходит !
---- Аааа.... Понял. Тогда последний вопрос, что такое философия ?
--- Вон там 2 мужика-- чистый и грязный, кто из них в баню пойдёт ?
--- Ээээ.... фиг его знает .
--- Именно ! Это и есть философия ! ! !



At the Riga airport at passport control desk:
Nationality?
Russian.
Occupation?
No, no!! just visiting...

[СергейНик]

Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий


- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

[Германец]

***

Летит вертолет. Из кабины вываливается человек, хватается одной рукой за поручень. Дико кричит: - Эй! Кто-нибудь наверху! Спасите! Дайте руку! Вдруг с неба - голос: - Отпусти руку! Я - Всевышний! Я спасу тебя, подхвачу Своей дланью! Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит: - А еще есть кто-нибудь?


***

В самом начале Бог создал Землю! Затем он отдохнyл и заделал мyжика! И снова отдохнyл и создал женщинy! С тех поp ни Господь, ни мyжик не имели ни минyты покоя!