А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Claricce]

Andy_asp!

А гиена из рода кошачьих !!!

"Гие́ны представители семейства гиеновых (Hyaenidae), отряда хищных млекопитающих (Carnivora)"
"Ко́шка дома́шняя (лат. Félis silvéstris cátus) одомашненная форма мелкого хищного млекопитающего семейства кошачьих дикой ближневосточной кошки"

Родство у них на уровне млекопитающих, хищных - семейства разные. Т.е. гиена является кошкой ничуть не более, нежели медведем или собакой.

С Уважением,
Claricce

[Людвиг]

По возможности читать по украински: е - русск."э"; и - "ы"

- Дiду, а шо то у Вас такe бiле?
- Чорна смородина.
- А чому така жовта?
- Бо ще зелена.

- Грицю, а чому ти не одружишся? Он Катруся - така гарна дiвка - кров з молоком.
- Та вона менi не нравится.
- А Гануся - от вжеш i вродлива.
- Та i вона менi не нравится.
- А Наталка? так жеш на тебе дивится. А яка красуня.
- Вона теж менi не нравится.
- А хто ж тобi нравится?
- Та...Петя
- Тю, Грицю, та чи ти здурiв?!!!! Та вiн же москаль!!!

[Фуфа]

- Бо ще зелена.

Хит сезона.

На одного чихнувшего на Украине - приходится 10 обкакавшихся.

[Bujim]

Хит сезона.

На одного чихнувшего на Украине - приходится 10 обкакавшихся.

Ага, вот один такой случай -
От "калифорнийского" гриппа умерла менеджер "Интера" / Украинская правда

[Людвиг]

I зробив Господь Землю. I бачить Вiн - добре то.
Але прокинувся вiн вранцi, подивився - що таке:
Порозплоднювалися мавпи, по деревах стрибають, репетують.
Зiбрав iх Господь i каже: "Щоб до ранку усi стали людьми".
Що робити? Взяли вони тодi ножицi, бритви, усю нiч голилися, пiдстригалися, потiм хатинок понастроiли бiленьких, садочкiв насадили вiшневих i живуть собi горя не знаючи.
Подивився Господь - добре все це.......
.....Але що це таке!!!? Ще якiсь мавпи по деревах стрибають, дiрутся та лаються. Боженька як гримне на них:
" АХ ВИ Ж СУЧI ДIТИ!!!!! Я ЩО ВАМ КАЗАВ ЗРОБИТИ?!!! ВИ ЩО Ж, КУРВА, СТРАХУ БОЖОГО НЕ МАЕТЕ?!!!!!"
О ж вони полякалися, по кущiрях поховалися, тримтять. Аж ось найсмiливiша мавпа висунула свою пику i каже тримтячим вiд переляку голосом:
" А мы по украински не понимаем "

[Фуфа]

Ага, вот один такой случай -
От "калифорнийского" гриппа умерла менеджер "Интера" / Украинская правда

Очень жаль, что слово "пандемия" приобретает не тот размах, какой есть на самом деле.

на самом деле, пандемия меньше, чем о ней говорят.
Человечество- вообще странная вещь. Когда многие начинают думать одинаково об одной проблеме, она начинает приобретать все больший размах.

Ну, по этому поводу у меня есть много мыслей, да боюсь, модеры приплюсуют еще за флуд и бессодержательность.


Итак, о веселом.


- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом
- Так, мальчик, не приставай к удаву!
Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди нафиг!



Решил приколоться над коллегой. Он новичок в компах и, пока он обедал, я создал на его рабочем столе блокнотный файл "себя", переименовал Корзину в "прошлое" и подтянул первое к второму. Приходит товарищ, а у него на мониторе надпись: "Вы действительно хотите отправить себя в прошлое?". Он ОЧЕНЬ долго думал, жать "ОК" или нет.



Рецепт счастья - хороший желудок, злое сердце и отсутствие совести

[plumbum77]

Неофиты

- Привет! Как добрались? - Миловидная девушка помахала мне ручкой с
крыльца симпатичного офиса.

Я оглянулся никого нет, значит мне.
- Здравствуйте э-э Татьяна Владимировна. Все хорошо, спасибо.

Скажите, вас когда-нибудь так встречал кадровик в компании, куда
пригласили на работу?
Я тоже сначала офигел, потом насторожился, на всякий случай.

Покачивая бедрами, красавица повела меня в свой кабинет. Сразу
вспомнились слова из песни Т. Шаова:
«Я шел за ней, как шел Петрарка за Лаурой,
И как Орфей за Эвридикой шел,
И вдруг, она, о чудо! обернулась,
И ласково сказала: «Слышь, козел!»

- Слушайте, а давайте сразу на ты, вас ведь Дмитрий зовут?
Я очнулся от наваждения
- Кхм.. Да, обычно.

Она села не за стол, а напротив меня, прикоснулась рукой и спросила
вкрадчиво, глядя в глаза:
- Ну как поживаешь Дмитрий?

Я снова почувствовал себя дураком. По идее, после этого вопроса, я
должен был схватить ее за плечи, поцеловать взасос и прошептать: «А как
у тебя дела, милая?»

- Как нынешняя работа? Тебя устраивает?

Уф-ф. Отлегло! Я уж грешным делом подумал, что меня вербуют в шпионы. А
тут всего лишь на новую работу. Но что за новый метод? Ради чего цирк?

- Скажите Татьяна Вл Таня, в чем конкретно будет заключаться моя
работа? По телефону мне сказали: «Руководитель, менеджер продаж,
директор»

Видать, я задал вопрос в лоб, и что-то пошло не по сценарию, она
занервничала и отрезала:

- А, ну сейчас в восемнадцать часов вы все узнаете у нас в
конференц-зале. почему-то снова перешла на вы и взглянув на часы,
вспорхнула:
- Одну минуту! неплотно притворила дверь.

- Привет! Как добрались? услышал я знакомое за дверью Проходите
сразу в зал. Слушайте, а давайте сразу на ты, вас ведь Алексей зовут?

Так закончилась романтическая часть истории

II Часть. Посвящение.

В зале нас, человек десять разных возрастов и пола, рассадили по кругу.
Судя по нервозности обстановки, предполагалось шоу несколько дам
крутилось у большой плазмы. Ну вот, все расселись.
- Кхм.. Господа! торжественно начала одна особа. Давайте сначала
познакомимся

Не буду утомлять читателей процедурой знакомства, где помимо имени,
ненавязчиво спрашивали уровень доходов, род деятельности, круг знакомых,
здоровье и т. д.
Кстати выяснилось, что среди нас не все приглашенные, через одного
сидели дамы с подозрительно одинаковыми брошками и наигранно
одухотворенными лицами.

Задав мне пару вопросов и поняв, что я не ведусь, мне предложили уйти.
Но меня стала забавлять ситуация, в конце концов это шоу, притом
бесплатное, и я остался, прикинувшись заинтересованным и приняв правила
игры.

Но тем, кто не понял куда попал, пришлось не сладко.
Ведущие, а их было несколько, наперебой, участливо, расспрашивали
каждого пришедшего о его проблемах, болезнях, охотно рассказывали о
своих болячках.
В бой вступили подсадные тетки, с брошками, и довели пришедших до того,
что у них остался всего один вопрос: «Господи, до чего же мы больные и
бедные! Что же нам делать?»

- А вот что! АЛИЛЛУЯ! У нас есть специальный БИОЛОГИЧЕСКИЙ КОРМ!
Торжественная музыка, затем демонстрация яркого ролик-фильма.

Затем, все посвященные как с цепи сорвались, наперебой рассказывая о
своем исцелении этим чудным продуктом.
Вариаций болезней было много, но все рассказы объединяло одно «она
была при смерти, бедная и родственники покинули ее».
Вот некоторые «железные аргументы» чуда:
- Он привезен из самой Франции!
- Раньше, для получения железа, человеку надо было съесть одно яблоко в
день, а сейчас, в связи с плохой экологией - 1,5 кг. Зачем вам есть
столько яблок? Съешьте одну таблетку.
- Какой сертификат Минздрава? У нас сертификат лучше, потому что
проверен независимой экспертизой ИЗВЕСТНЫХ врачей Иванова, Петрова и
Сидорова (Кто такие?). И т. д.
Кстати, Танечка тоже была, оказывается, смертельно больна, и лет ей,
типа, уже много-много.
- И даже, всхлипнула она, покусывая губы после того как я покушала
корм, ко мне вернулся муж!
Это был удар ниже пояса. Все женщины ахнули, а одна нервно затеребила
платок, видно уж не терпелось попробовать этот приворот.

И вот на пике этого щемящего признания, когда слеза навернулась даже у
меня, в зал резко открывается дверь:
- Кто-нибудь сегодня корм брать будет? А то я склад закрываю буднично
проворчал мужик в спецовке.

«Посвященные» зло посмотрели на него. Ах, если бы взгляд мог убивать!
Мужика разорвало б на кусочки!

Главная тетка глянула на часы, и мысленно промотав вперед большую часть
спектакля, решила выдать финал:
- Да, господа, наш корм стоит дорого! Но вы сами видите результат
повела рукой в сторону своих дам. - Мы просто предвидим будущее. Скоро
весь мир будет есть биологические добавки, а вы начнете есть их уже
сейчас!
Мы даем вам ЗДОРОВЬЕ!
- Кстати, вы можете зарабатывать на этом. Расскажите об этом чуде
друзьям, знакомым, а мы дадим вам значительную скидку на корм -
пожалуйста, распространяйте. Заработок от пяти тысяч евро в месяц!
Мы даем вам РАБОТУ!
Но и это не все! Вы можете заработать вот такую брошь! вытянута
рука вверх с чем-то ослепительно сверкавшим Эта награда ПРИЗНАНИЯ
нашего общества за значительные успехи в распространении нашего корма!
Кстати, прищурилась, поднеся к глазам цацку Она золотая!

Торжественность снова нарушил мужик, на этот раз охранник и
демонстративно звякнул ключами. Все как-то зашевелились, поднялся шумок.

- Господа я жду вас завтра! голосом, не терпящим возражений, тетка
стала перекрикивать гул - А сейчас записываемся на БЕСПЛАТНЫЕ курсы
менеджера по продажам!

Кто-то метнулся к столу записываться, кто-то стоял в раздумье, а я и еще
два мужика потянулись к выходу.
На крыльце нас догнала Татьяна:
- Что? Вы все уходите? Может, придете завтра? с надеждой она
заглядывала нам по очереди в глаза.
Все не сговариваясь, замотали головами.

- Слушай, а что ты делаешь сегодня вечером? нашелся я, и по ее
радостно вспыхнувшим глазам, понял, что муж к ней не вернулся

[Марго]

Рецепт счастья - хороший желудок, злое сердце и отсутствие совести

Про желудок понятно, даже про отсутствие совести поняла... а про злое сердце....

[Фуфа]

Про желудок понятно, даже про отсутствие совести поняла... а про злое сердце....

Марго, кажись, у Вас овер?

Счастливы те, в ком нет эмоций и сердечных ран.

[Bujim]

Слегка старое, сильно не бейте...

Песни под гитару бывают четырех основных типов.

1. За перевалом перевал
Это героические песни о героических людях героических профессий: бурильщиках, стропальщиках, верстальщиках и т.п.
Метод исполнения: соло. Взгляд вдаль. Публике полагается сидеть с суровыми лицами и не смотреть друг на друга: о серьезном надо думать в одиночку.
Ключевое понятие: преодоление.
Вокабулярий: магистраль, тайга, туман, пронзило, застыло, настоящий, будни, река, нелегкий, вертолет, надолго, вспоминать и т.п.
Типичная рифма: век - человек.
Главная мысль: есть такое слово - надо.
После того, как прозвучал последний аккорд, надо несколько секунд посидеть в тишине. Можно тяжело вздохнуть, закруить, или крякнуть, опрокинуть в себя кружку спирта и широким жестом вытереть губы.

2. Ласточка моя нежная.
Это в порядке компенсации за постоянный героизм. Дескать, и мы лирики не чуждаемся.
Метод исполнения: вполголоса, проникновенно.
Вокабулярий: солнышко, встречаться, разлука, суждено, моя рука, твоя рука, вспоминать и т.п.
Типичная рифма: вновь - любовь.
Главная мысль: ты только жди.
Признак мастерства: не глядеть во время песни на ту женщину, которой эта песня посвящена. У нее от этого страсть разгорается. Страсть, разумеется, платоничская. Главная отличительная черта таких песен - бесполость. В песнях Пугачевой и то больше секса, честное слово.
Остерегайтесь женщин, которым нравятся такие песни (как, впрочем и песни любого другого из перечисленных видов). Во время первого свидания такая женщина потащит вас в лесок и там, кинув кокетливый взгляд (из-под "дрогнувших ресниц"), внзапно начнет бегать среди берез, цепляясь руками за стволы и хохоча. Предполагается, что вы должны пуститься вдогонку.

3. Когда мы едины, мы непобедимы.
Люди радуются тому, что они не одиноки в своих терзаниях и стремлениях. После таких песен возникает сплоченность и твердая убежденность в том, что и весь остальной мир страшно рад такому единению, и вообще - все люди братья. То есть, существуют, конечно, придурки и снобы, которые не любят песен под гитару, но их так немного, что говорить смешно.
Метод исполнения: хором и с озорными поглядываниями друг на друга. Потом, если хорошо пошло, стоит взяться за руки или даже обняться и начать раскачиваться в такт.
Вокабулярий: вместе, плечо, гитара, свеча, навсегда, навеки, вопреки, дружба и т.п.
Типичная рифма: года - города - никогда.
Из всех видов песни под гитару этот наиболее социально опасный, поскольку чем больше народу вхоре, тем лучше получается. Слышать должны все. В последнее время такие песни особенно хорошо идут в хоровом исполнении с больших сцен. Это называется "сборный концерт": разные исполнители шарашат по две-три песенки, а потом все вместе - что-нибудь из своих гимнов. То есть либо "Возьмемся за руки, друзья", либо "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались".

4. Песенка про песенку.
Чтобы избежать упреков в постоянной серьезности, наши самодеятельные поющие таланты иногда позволяют себе пошлить. Часто это песенки про животных и прочие непотребства. Зверушки в этих песнях препотешные!
Метод исполнения: в основном дуэтом. Лучше - разнополым. Еще лучше - семейным. Из главных приемов следует выделить взаимные подмигивания и сюсюкающий вокал, иногда доходящий до имитации голосов животных (как их себе представляют исполнители). Преобладают уменьшительно-ласкательные формы, от чего коэффициент сюсюканья утраивается.
Вокабулярий: понарошку, спозаранку, солнышко, лыжи, печка, свечка, полянка, пенек, дружок, пирожок и т.п.
Типичная рифма: ку-ку - ку-ка-ре-ку
Главная мысль: отсутствует. Не пытайтесь понять, о чем эти песенки. Чем меньше смысла, тем лучше: тогда у человека неискушенного может возникнуть иллюзия, что не обошлось без скрытого смысла. До сих пор попадаются идиоты, которые верят, что песенка про "большой секрет для маленькой компании" - это блистательно замаскированная сатира на Политбюро ЦК КПСС. Среди любителей песни под гитару вообще бытует мнение, что это именнно они развалили советскую империю.

Спасибо, ребята.

[Марго]

Марго, кажись, у Вас овер?

Счастливы те, в ком нет эмоций и сердечных ран.

А в злом сердце нет эмоций? мне всегда казалось, что злые люди самые несчастные, поэтому они и злые. Отрицательные эмоции переполняют их больные сердца... Каждый миг отзывается болью... Какое уж тут счастье?

[Жена]

Песни под гитару бывают четырех основных типов.

Я уж думала, что одна такая больная на голову - не переношу гитарные завывания ни в психологическом, ни даже в физическом смысле.

То есть, существуют, конечно, придурки и снобы, которые не любят песен под гитару,

О, я придурок и сноб . Ну, первое - ладно, а второе - мне слишком льстит

[Фуфа]

Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
- ???!!!
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.


Почему нельзя брать девушек на рыбалку (на настоящую рыбалку):
1 Она открыла багажник машины, взяла судок с опарышами и начала их есть. Когда до нее дошло, что именно она ест, я только услышал: "Мв-ы-а-а-а-а-а-к-х-е-е-е-е!!!".
" Почему-то она решила, что рот нужно прополоскать в речке.
З А для чего ?- на заднем сидении бутылка воды лежала.
4 Несется это чудо к реке, плюясь опарышами приседает к воде, полощет рот.
5 Внезапно поворачивает голову, а рядом стоит нереально обалдевший друг Серега, выпивший неимоверное количество пива.
6 Как думаете, что делал Серега в воду,которую течением уносит как раз к ней.


Стоматолог пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.
(кажись, этот анекдот уже был, но он таааааааак мне нравится)


- Вот щас выглянул в окно - там молния яркая такая . Но грома нету... Я вот и думаю, молния это или гугл-мап со вспышкой фоткают?

[Bujim]

Житейские истории.

Одна девушка вызвала на дом сантехника, чтобы тот починил ей водопроводный кран. Сантехник пришел - молодой, стройный, высокий. В новом комбинезоне. Взял - и мигом кран отремонтировал. Быстро, качественно и не слишком дорого. И исчез, не задерживаясь.
Девушка удивилась и вызвала другого специалиста. Электрика. Тот явился - тоже молодой, статный, рослый. С блестящими отвертками. Розетки и выключатели враз наладил. А как закончил - убежал по другим вызовам.
Девушка удивилась еще больше и позвала телефонного мастера. Мастер оказался - молодой, складный, подтянутый. Провод заменил, трубку в аппарате проверил и сгинул.
Девушка потом много кого еще вызывала - и стекольщика, и газовщика, и даже трубочиста. И ни один из них плохим специалистом не оказался. Все в доме после них как часы работало. И только девушка была чем-то недовольна. Некоторым угодить просто невозможно.


Папа одного молодого человека, когда того дома не было, сел к его компьютеру от нечего делать. И стал там папки рассматривать - просто так. Одна его внимание привлекла. Она «Материалы к курсовым» называлась. И размер у нее был - почти десять гигабайт.
Папа заинтересовался и папку открыл. А в ней файлов - видимо-невидимо. В основном, картинок.
Папа те файлы почти все пересмотрел. Массу времени потратил. Чего там только ни было! И чертежи. И графики. И справочники отсканированные. Все высокого разрешения, чтобы ни одна деталь не пропала.
Закрыл папа папку, компьютер выключил. Сына дождался из института и сказал ему: «Странный ты у меня какой-то». И после относился к нему - не то с жалостью, не то с пренебрежением. А если подумать - то сам он странный. Как так можно к собственному ребенку-то?


Одна девушка повадилась - чуть что, звонит маме и говорит: «Я у подруги ночевать останусь». Мама нервничает, номер телефона подруги просит. Та дает, хоть и без особой радости.
Мама не дура - берет и звонит. Проверяет. Подруга к телефону подходит. Отвечает. Мамину дочку к телефону подзывает, когда мама просит.
А мама опять не дура - говорит подружке: «А позови-ка кого-нибудь из своих родителей. Мне с ними посоветоваться надо по одному вопросу». Та подзывает. И маму свою, и папу, и даже бабушку. И все вроде бы в порядке.
Только однажды подружка не выдержала и всю правду в трубку выложила. «Ваша дочка, - сказала, - мне надоела. Что она тут у нас все время ошивается? Будто у нее своего дома нет».
Дочь, когда про это узнала, очень на подружку обиделась. И мама обиделась. За дочурку свою. Так и рассорились.
Непонятная какая-то история. В толк взять невозможно: чего же дочке дома не хватало?


У одной женщины муж то и дело на работе задерживался. Предупредит с утра: «Я сегодня поздно». Та вечером ждет, ждет - а он все не возвращается. И так - по два раза в неделю, а то и по три.
А потом жена и сама приноровилась. Муж ей: «Я поздно буду». А она: «Ничего, я тоже задержусь». И в самом деле задерживается. Муж интересуется: «Ты где была?» А та: «В поликлинике. Там народу много, и очереди длинные».
Так у них и шло, пока случай не вышел.
Вернулся муж раньше обычного, а жены нет. Помаялся он и в поликлинику побрел. Там с женой и столкнулся. Она в очереди сидела. К терапевту. И мужу к тому же доктору нужно было. Он от бесконечных сверхурочных переутомился и стал себя плохо чувствовать. Вот жена его и пропустила перед собой - будто на двоих очередь занимала. Удачно сложилось.
Иной раз даже странно бывает, до чего замечательно все заканчивается.

[Bujim]

Азбука хорошего тона

Начальный курс

Чтобы не опростоволоситься, не попасть впросак и не закомплексовать на тот случай, если Вы вдруг окажетесь в компании людей из "высшего общеcтва", Вам следует вести себя следующим образом и знать следующие вещи:

1. Рильке и Лорка - поэты.

2. Кафка и Кендке - прозаики.

3. Макс Фриш все еще жив, а лучшая его книига "Назову себя Гантенбайн".

4. Слово "кофе"- мужского рода, в слове "Пикассо" ударение на второй слог , а в слове "Бальмонт" - на первом.

5. Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ - амбивалентны и полифоничны . Значение этих слов следует посмотреть в БСЭ. Там же можно посмотреть значения слов: инфантилизм, катарсис, лесбиянка, летальный, летаргический, мазохизм, медитация, паранойя, сионизм, сублимация, трансцендентализм.

6. Андрей Платонов работал одно время дворником.

7. Заратустра, который "так говорил", - это иранский пророк, который давно умер и никогда не был мусульманином.

8. Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской.

9. Проявляя восторг, следует говорить "Сю-у-у-р" (это от иностранного слова "сюрреалистический", что означает "очень хороший").

10. Сахар в чай не ложут, а кладут.
Например:
- Кладите, пожалуйста, сахар.
Ответ:
- Спасибо, я уже наклал.

11. Телепатия и телекинез на самом деле существуют.

12. Летающую тарелку Вы видели прошлым летом в 2 часа ночи на улице 8 Марта. Вместе с Вами ее видели ещЁ 6 человек, в том числе Ваш дядя по маме, который нес со стройки украденную им дверь.

13. Сальвадор Дали - это сю-у-у-р.

14. Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, жена у него была проститутка, он был нервнобольной и застрелился.

15. Алла Пугачева и Аркадий Райкин - точно миллионеры. Им всЁ можно.

16. Высоцкому нужно поставить памятник.

17. Фрейд - это психиатр, который учил, что секс - это всему голова.

18. Артур Шопенгауэр был женоненавистником и философом, который учил, что воля всему голова.

19. Фрейда зовут Зигмунд.

20. Гегелю приходили в голову абсолютные идеи, когда он стоял в луже на одной ноге.

21. Иммануил Кант жил в Калининграде, но очень давно, когда Калиниграда ещЁ не было. До 70 лет он был девственником, и ЭТО случилось только в 70 лет. Он сделал это ради науки. Категорический императив - это его.

22. Чюрленис болел шизофренией. Он синтезировал музыку и живопись.

23. Иисус Христос был на самом деле.

24. Данте- это итальянец. Он написал "Божественную комедию". Дантес - это француз, который стрелял в Пушкина.

25. Пушкин в Михайловском одной рукой писал шедевры Анне Керн, а другой занимался любовью с крепостной девушкой, которая родила ему не то сына, не то дочь.

26. Лермонтов был женоненавистник.

27. Натали Сарот была француженка и русская одновременно.

28. Выучив наизусть какое-нибудь стихотворение Мандельштама, прочтите его в удобный момент с выражением, глядя вверх под углом 45 градусов.

29. Элтон Джон очень любит бриллианты.

30. Ударение в слове "Катарсис" падает на первый слог.

31. На досуге набейте рот морскими камушками и, как это делал древний грек Демосфен, тренируйте дикцию, повторяя много раз : "Эк-зи-стен-ци-а-ли-зм".

32. Вы очень любите джаз. Потому что там синкопа.

33. Бах - великий композитор, но к сожалению его очень любят дилетанты. Бах и орган - совсем не одно и то же.

34. Все дело в нюансах!

35. Герман Гессе написал "Игру в бисер", Гесс - нацисткий преступник, сидит в тюрьме в Великобритании. Согласно Юлиану Семенову был рукоблудом.

36. Роман "Альтист Данилов" - это "Булгаков для бедных", но забавно.

37. Энн Ветемаа - эстонский писатель-интеллектуал. Тоже забавно.

38. Индийские йоги могут умирать на время. Они среди нас, но мы их знаем только в лицо.

39. Чингиз Айтматов - матерый человечище. Данелия - кинорежиссер. "Осенний марафон" - это его.

40. Более всего избегайте в своей речи таких слов как "пистон", "ништяк", "балдею", "тащусь", "не фонтан". Говорить надо изящно. Например: "я без ума от...", "прелестненько", "забавно", "стоит", "ничтоже сумнящеся", "однако", "мне это импонирует".

41. Психоделический рок мы впервые встречаем уже у Битлзов.

42. Аббы - все миллионеры. Им все можно.

43. Художник Тулуз-Лотрек был карлик, Бетховен - глухой, а лорд Байрон - хромой.

44. Кандинский - отец абстракционизма. Кандинский - это надо видеть.

45. Казимир Малевич написал картину "Черный квадрат" еще до революции. Малевич - один из отцов абстракционизма. Это надо видеть.

46. Хлебников - "поэт для поэтов". Он синтезировал музыку и поэзию, он почти никогда не умывался. Был пророком. Его боялся даже Маяковский.

47. Омар Хайям писал рубайи. Шекспир - сонеты. БасЁ - хокку. Исикава Такубоку - танки.

48. Нирвану придумал Будда, который жил на самом деле. Нирвана - это то же, что и сю-у-у-р.

49. Вы читали в газете, что в Латинской Америке у себя на вилле все еще живут Гитлер и Ева Браун.

50. Классической и популярной музыки нет - есть только хорошая и плохая музыка. Вы любите как Рахманинова, так и "Пинк Флойд". Вам также импонирует Стравинский и Ви-валь-ди.

51. "Машина времени" - уже не та. "Литературная газета" - уже не та. Никита Михалков уже не тот.

52. Истина внутри нас, вас и их.

53. Курить следует "Космос", "Стюардессу", "Интер". Курить "Беломор" - это сю-у-у-р!

54. Антониони лучше Феллини, а Курасава лучше Антониони. Японцы вообще себе на уме.

55. Газеты все врут. В кино нечего смотреть, телевизор надоел.

56. Без умных и эрудированных людей скучно было бы жить. Интеллигенты - всему голова.

57. Все мы немножко гуманоиды, каждый из нас помаленьку гений, всякий чуть-чуть сумасшедший.

58. Гомосексулисты - такие же люди, как и мы, только больные.

59. При помощи йоговских упражнений можно перейти в астральный мир и летать на другие планеты.

60. Зомби - это когда мертвые ходят. Почти тоже самое, что и нирвана.

61. Свет идет с востока. Икебанэ - букет цветов, сакэ-рисовая водка. А Мао любил говорить: "Чтобы плавать, надо плавать".

62. Вилку надо держать в левой руке, а нож в правой. Вино надо наливать сначала себе, а потом другим. Блюдо с салатом передается к тарелке, а не наоборот.

63. Слово "маразм" пишется с одной "р", в отличие от слова "сюрреализм". Слово "маразм" уже не модно, вместо него надо говорить: "Это меня не устраивает".

64. Айрис Мердок - представительница экзистенциализма.

65. Каратэ - это тот же дзен, дзен - та же йога, йога - это нирвана. Нирвана - это сю-у-у-р.

66. Олимпийский мишка дебилен.

67. Акутагава Рюноске, Кэндзабуро Оэ, Кобо Абэ - три кита, на которых стоит современная японская литература.

68. Китайцы спят с открытыми глазами, остров Пасхи построили пришельцы, в Тибете есть люди, которым исполнилось по 500-600 лет.