А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[sibman]

ОбоЖЖаю Раневскую. А Вы знаете историю ее псевдонима?

Неа, не знаю

[Бастет]

Неа, не знаю

Она ведь происходила из очень состоятельной семьи. Ну, настоящую фамилию я (можно ) приводить не буду. А то тут конный модератор неподалеку скачет. Вдруг и в этот раздел заскочит

Так вот. Ей прислали как-то крупный перевод. В то время огромные деньги. А она, выйдя с почты... уронила эти купюры что ли... ветер подхватил их и понёс... понёс. А она стояла и смотрела, как они красиво летят. Как осенние листья. Просто стояла и смотрела... так, как это сделала бы Раневская ... из "Вишневого сада". Вот с тех самых пор она и стала... Раневской.

Изумительная женщина. Знаете, вот ее красавицей назвать ну очень трудно. А мне она милей Орловой.

Скорая помощь... помощь скорая... Белая горячка... горячка белая... Кто больной? Я - больной. Лев Маргаритович...

[Фуфа]

ОбоЖЖаю Раневскую. А Вы знаете историю ее псевдонима?

Сказала "А"

Неа, не знаю

Говори "Бееее"
(модераторам, не оффтоп, многие фразы Раневской давно звучат, как анеги)
Раневская

Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)

Критикессы - амазонки в климаксе.

Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: Умерла от отвращения.

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)

Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)

[papavoz]

[QUOTE=Бастет;1818959]Лимерик. (пер. с англ.)

[Бастет]

Фуфа Вэ

Мне понравилсь, как она сны свои расказывала. Помнишь? О встрече с ********.

Я бегу к нему и и хочу рассказать, как я люблю его, его стихи... всю свою долгую жизнь.
- Здравствуйте Александр Сергеевич-

А он. Посмотрел на меня, снял цилиндр, поклонился и говорит:
- Пошла отсюда старая *****!

Пишу по памяти. Может не дословно. Но смысел такофф!
^^

[Андрей...]

про модеров...

Сидят зверушки на поляне и хвастаются друг перед другом. Бельчонок:
- А мне моя мама сегодня орешков принесла.
Лисенок: - А мне моя мама курочку принесла.
Волчонок: - А мне моя мама ягненка принесла.
Медвежонок: - А мне. А я. А моя мама. А я сейчас вам всем морду набью!!!

[Andytime]

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу голову-выросло две. Отрубил две-выросло три. Так и издевался Илья над бедной зверушкой, пока та не стала прохожа на веник...

***


Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.

***

Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я
видел живого Карла Маркса!
- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?


***

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный
вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

***

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!


***


Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
- Он хочет орать!


***


- Существует ли атомная бомба?
- Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском привозе


***

В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но
застряла, дальше не пройти. Голос сзади:
- Ну что же вы, проходите!
Она оглядывается - кругом толпа.
- Куда же мне идти?
- Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?


***

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким
ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
- А где здесь живет водолаз Жора?


***


Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят
две соседки:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор!
- Ай, если от тебя каждое утро уходит полковник, так что - война!

[papavoz]

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

[Людвиг]

- Дорогой, посмотри, что там наше солнышко расплакалось?
- Это не наше, а соседское.
- А. Вечно ихний выродок орёт белугой.

[Andytime]

Твоя форма идеальная,
твоя кожа нежная,твой запах сводит меня с ума,
у тебя потрясающие глаза.
От одного моего прикосновения ты заводишься....
Моя любимая Ferrari F50)))


***


для нашего пива мы отобрали самые лучшие зерна.
Мы всегда отбираем все самое лучшее.
Таможня Российской Федерации.


***


У меня появился новый друг на которого я могу положиться.
Я с ним никогда не ресстаюсь.
Он поддерживает меня везде где бы я не был,
даже когда у меня безвыходное положение-он поможет.
Мой нежный друг памперс Haggis-надежная опора в трудную минуту.


***



Мне нравится логика наших боевиков - вышибить дверь из двухстволки, а потом тихо красться чтоб никто не услышал


***

Темно, звёзды, луна. Она:
- Вань, дай семечек!
- Не, не дам.
- Так ты ж говорил, что звёздочку с неба для меня достанешь!
- То звёздочка, а то семечки!


***

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: «Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!»
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
«Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?»

[Шерстнатый]

Разговор в мужской комнате.
- Мистер. Нас в Оксфорде учили мыть руки после туалета.
- А нас в МИМО учили не мочиться на руки, мистер.

[papavoz]

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

[igor_ua]

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

Решил papavoz анекдот разместить. А потом подумал: Офигеть какой смешной анекдот, размещу еще раз! .

[papavoz]

Решил papavoz анекдот разместить. А потом подумал: Офигеть какой смешной анекдот, размещу еще раз! .

Сорри. Бес попутал. Искуплю, смою, тэсказать...

[Фуфа]

Хорошему коту и в декабре март

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин
нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая ж...а...

Каждый мужчина имеет право налево.

В деревне Кукуево столкнулись " Лексус" и "Ламборджини". Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне.

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.
- Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.


Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.