А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Кадош]

- Товарищ прапорщик, заглушите мотор!
- А-ААА-ААА!!!

тогда ту би континьюед:

- Товарищ прапорщик, остановите поезд!
- Поезд, стой! Раз, два...

//------

Инструктаж:
Тут вам не здесь! Тут вас быстро отучат водку пьянствовать и безобразия нарушать!

//------

- Записываем: Прямой угол - это 100 град.
- Товарищ прапорщик, не 100, а 90.
- Сейчас посмотрю... Да, действительно 90, а 100 - это температура кипения воды.

//-------

Эй, вы, семеро! Оба ко мне! Бегом марш...

//-------

- Пусть количество наступающих танков равно х ... э-э-э-э, нет, отставить. х - это слишком много.
Пусть количество наступающих танков равно m ...

//-------

- Товарищ прапорщик, дайте определение эллипсу!
- Эллипс - это круг, вписанный в квадрат 2 на 4!

[Ex nihilo]

А мне, как артиллеристу, всегда нравился такой анек.

Комбат заболел, говорит старшине:"Иван Степаныч, мне хреново, а ты боец опытный, проведи с бойцами занятие".
Старшина с указкой у доски ходил минут пять. Потом сказал:" Значит так: снаряд, когда, летит, он летит всегда по дуге. Вопросы есть?"
Встаёт рядовой в очках:" Товарищ старшина, а если пушку боком положить - из-за угла можно пульнуть?"
Старшина закурил Беломор, открыл форточку, и задумчиво сказал:" Пульнуть, конечно, можно. Хотя, пацаны, это не по Уставу."

[sibman]

Занятия в спецназе по рукопашному бою.
Майор: для того, что бы вступить с противником в рукопашную схватку, боец спецназа должен потерять на поле боя автомат, пистолет, штык-нож, каску, бронежилет, найти абсолютно ровную площадку, на которой нет ни одной палки и камня, встретить на ней такого же раздолбая, и вступить с ним в рукопашный бой.

[Rulla]

Майор: для того, что бы вступить с противником в рукопашную схватку

Вот, это точно.

[Claricce]

Брачное обьяление:
Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен отец. О себе: 22 года, не замужем, детей пока нет. тел...

Как интеллигентно ругаться:
Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!
Бог его обидел и поступил совершенно правильно
Из положительных качеств у тебя только "резус-фактор".
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
Когда аист принёс тебя твоим родителям они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
Обратите внимание плинтус. И запомните, это именно ваш уровень.
Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
Да, красотою мир вы не спасёте.
На вас природа славно отдохнула!
Я б вас послал, да вижу вы уже оттуда.
Ваш ум затмить способен свет торшера.
Уходите? Зачем же так неспешно?!
Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.

С Уважением,
Claricce

[quiz]

Ну, Жена, все!! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит - пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
- Патологоанатом!!!

[Фуфа]

И коротко о погоде. Австралийские ученые составили прогноз погоды на
ближайшие 100 лет. Вранье начинает обретать глобальные масштабы!



Довести до греха не обещаю, но провожу.

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковые, и постоянно меняют одну на другую.


Когда Бог создавал женщину предвидел ли он, что она станет тещей?

[Кадош]

для того, что бы вступить с противником в рукопашную схватку, боец спецназа должен ...

........ перл!!!

[sskiff]

Прилетел Лукашенко к Медведеву в Москву, а у того в гостях Обама. Решили слетать втроем на рыбалку. Прилетели, достали лодку, снасти. сидят.
Обама:
я грести не буду, я президент большой влиятельной страны.
Медведев:
Я тоже президент большой и сильной страны, пусть Лукашенко гребет.
Лукашенко:
Мы, как лидеры демократических стран, должны решить вопрос голосованием.
Все согласились.
..........................
Через некоторое время
гребут Медведев с Обамой и Обама спрашивает:
А как могло проголосовать за нас 5 человек, если нас всего трое?

[Claricce]

Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
- Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим.
Скажите, вы же кричать не будете?
- А что, будет очень приятно?

- Что-то перестарался я, - думал холодильник,
глядя на падающий за окном снег...

Прибор ночного видения на солнечных батареях

Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану".

На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
- Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!

Объявление: Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала.

Сахар-песок в пропорции 1:2

Объявление на столбе:
Куплю квартиру в этом доме

Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит:
- У Вас есть спирали для чайников?
Продавец: - Это в аптеку.

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет (заехал давление в шинах проверить). Посреди роскошной
приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают пацана:
- Это зачем кнопка?
- Эт от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, конкретно дождь перестаёт!

Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем

Едет ковбой по пустыне. Три дня скакал, сам устал, лошадь загнал. Подъезжает к городку, заходит в салун и говорит бармену:
- Мне стакан виски, лошадь помыть и накормить. Я виски выпью и засну, завтра ровно в 7 утра меня разбудишь, если в это время не разбудишь - я тебя застрелю.
В общем виски выпил и заснул. На следующее утро бармен его разбудил ровно в 7 утра.
- Эй парень! Просыпайся, ты просил разбудить тебя ровно в 7 утра.
- А, спасибо - ковбой посмотрел на часы, вышел, сел на лошадь и ускакал. Опять три дня скакал, сам устал, лошадь загнал. Подъезжает к городку, заходит в салун и говорит бармену:
- Мне стакан виски, лошадь помыть и накормить. Я виски выпью и засну, завтра ровно в 7 утра меня разбудишь, если в это время не разбудишь - я тебя застрелю.
Бармен, спокойно протирая стаканы говорит:
- Знаешь парень, а мы неграм не наливаем.
Ковбой подходит к зеркалу, смотрит и говорит:
- Ё-мое, да он же не того разбудил!!!

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники

С Уважением,
Claricce

[Кадош]

Прибор ночного видения на солнечных батареях

Объявление: Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала.

Сахар-песок в пропорции 1:2

Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит:
- У Вас есть спирали для чайников?
Продавец: - Это в аптеку.

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники

..........

[alya]

Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит:
- У Вас есть спирали для чайников?

Из инета:

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке для продавцов. И вот однажды в магазин врывается злобный клиент с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки.
На бумажке было написано: "Полный отстой! Впарить лоху".

[alya]

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх, а я хотел космонавтом...

Если лечащий Вас врач, вышел из палаты через щель между дверью иплинтусом, то, возможно, Ваше лечение еще не закончилось...

Я прирожденный кузнец, я не могу не куя...

Купи билет, выиграй приземление. Аэрофлот.

[Ex nihilo]

[QUOTE=alya;1701366]


А я из своей практики. И это не анекдот, это жизнь.
Я в компьютерном салоне раньше работал, инженером.
Мне дают сборку. Но корпус убитый, его уронили и с большой высоты.
Не годится. А у нас договоренность: если что, я пишу стикер, леплю его и возвращаю на склад. Стикер я прилепил лично, написал чОрным маркером, и, по своему обычаю, нарисовал череп и кости: корпус убитый.
Но мужики на складе пошли другим путём: коробку оставили ту же самую, а корпус поменяли. И вернули мне, мол, не шлангуй тут, а собирай компьютер. Я и собрал. Нормальный такой, шустрый, без царапин. И отдал им, чтобы запаковали и отдали уже его клиенту.
А клиент благодарный в обнимку с компом так и укатил.
Он вернулся утром, был скандал. И я его понимаю. С боку коробки так и остался налепленный мною стикер. Череп и кости. Это строго черным цветом. И надпись:"Пацаны, корпус били кирзовыми сапогами и долго. Что вы мне подсунули?"
Директор мне задумчиво сказал:" Саня, работник ты хороший. Но вот своё графити возьми под контроль. Или маркер на весёлый цвет поменяй"

[alya]

А я из своей практики. И это не анекдот, это жизнь.

Кстати, интересно, реакция клиента была бы другой, если бы все это было написано розовым маркером?