А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Иванцов Игорь]

Анекдот с бородой:

На птичьем рынке хозяин продаёт попугаев, подошедший спрашивает цену.
- Вот этот попугайчик стоит 100$, он знает 100 слов;
вот этот попугай по-больше - 200$, он знает 200 слов;
а вот этот большой за 500$ знает 500 слов.
- Скажите, а вот этот самый маленький почём?
- Этот маленький не знает ни одного слова, стоит 1000$, но он не продаётся.
- Почему?
- Он у этих трёх - начальник.

Вчера вдруг понял, что это не анекдот, это - притча.
Ведь, если подумать, почему самый маленький, не знающий слов, является начальником над себе подобными, говорящими на ином языке?
Ответ может быть весьма прост: он единственный не забыл родной язык.

[vovaov]

Анекдот с бородой:

На птичьем рынке хозяин продаёт попугаев, подошедший спрашивает цену.
- Вот этот попугайчик стоит 100$, он знает 100 слов;
вот этот попугай по-больше - 200$, он знает 200 слов;
а вот этот большой за 500$ знает 500 слов.
- Скажите, а вот этот самый маленький почём?
- Этот маленький не знает ни одного слова, стоит 1000$, но он не продаётся.
- Почему?
- Он у этих трёх - начальник.

Вчера вдруг понял, что это не анекдот, это - притча.
Ведь, если подумать, почему самый маленький, не знающий слов, является начальником над себе подобными, говорящими на ином языке?
Ответ может быть весьма прост: он единственный не забыл родной язык.

http://www.evangelie.ru/forum/t21176.html

[Иванцов Игорь]

http://www.evangelie.ru/forum/t21176.html

Да я про родной язык, Творцом данный:
1Кор.13:1 Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею...

[sibman]

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

[plumbum77]

На выборах Патриарха Русской Православной Церкви победил кандидат от
Единой России митрополит Кирилл.


- Эх, иметь бы такую машинку, чтоб нажал на пимпочку - и нет проблем!
- Автомат Калашникова, что ли?

[georgey]

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает:
-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель...

[Ex nihilo]

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

......................................

[plumbum77]

- Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют
как например "президент Франции", "Президент США"?
- Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.


- Дураки всегда найдутся.
- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.

[sibman]

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения.
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

[sibman]

А "без окон, без дверей" по-английски можно сказать: "ноу Виндовз, ноу Гейтс".

[Кадош]

А "без окон, без дверей" по-английски можно сказать: "ноу Виндовз, ноу Гейтс".

, не смотря даже на то, что Гейтс не совсем дверь, а скорей - ворота. Но куда-ж без них-та?

[~Chess~]

Сидит себе Бог в раю, тут перед ним появляется ученый и говорит:
- Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, ученые, наконец изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале.
- О, вот как? Это интересно...
- Да, мы можем взять грязь и слепить из нее подобие тебя, а потом вдохнуть в нее жизнь, и таким образом создать человека.
- Здорово, а ну-ка, покажите!
- Смотри!
Ученый нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку.
- Эй, минуточку! - прервал его Бог. - Ты сначала сам свою землю создай!

[sibman]

-Девушка, а когда у вас день рождения?
-А вам зачем?
-Хочу узнать, когда у природы выходной

[plumbum77]

- Пристрелите его, чтоб не мучился.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

- Почему временно закрылся цирк в Сочи?
- Не смог составить конкуренции "выборам".

[Undina]

Анекдот с бородой:

На птичьем рынке хозяин продаёт попугаев, подошедший спрашивает цену.
- Вот этот попугайчик стоит 100$, он знает 100 слов;
вот этот попугай по-больше - 200$, он знает 200 слов;
а вот этот большой за 500$ знает 500 слов.
- Скажите, а вот этот самый маленький почём?
- Этот маленький не знает ни одного слова, стоит 1000$, но он не продаётся.
- Почему?
- Он у этих трёх - начальник.

Вчера вдруг понял, что это не анекдот, это - притча.
Ведь, если подумать, почему самый маленький, не знающий слов, является начальником над себе подобными, говорящими на ином языке?
Ответ может быть весьма прост: он единственный не забыл родной язык.

А мой вариант ответа: этот начальник потому что все знает,а тот кто
все знает тот молчит(говорит больше всегда тот,кто чего-то не по-
нимает и хочет это понять,кому все ясно ...замолкает)А начальник он
потому что каждому разрешает говорить то,что он допускает быть
услышанным,т.е. он цензор.Как говорят:люди думают,что они дела-
ют то что хотят,на самом деле они делают то,что им разрешено хо-
теть.