Твитнуть
Да я и не утверждаю, что я - сахар. Но выход я всё же увидел не один. Всё-таки есть еще медицина, в данном случае психология, которая что-то может. Попробую сначала на себе. Даже батюшки прежде всего спрашивают: А вы к врачам ходили? Меня еще в неофитстве так отчитал наш духовник, когда я ему заявил, что Бог всё вылечит, а к врачам и ходить не надо. Так что и на Бога будем надеяться, и сами не плошать... Спокойной ночи. Христос Воскресе!
-
-
Я думаю не надо выискивать в авторе ничего больше, чем уже было им сказано на этих страницах. Проблемные взаимоотношения двух людей - всегда "потёмки" даже для них, не говоря уж об окружающих в реале, и тем более находящихся в виртуале. Здесь я уже хочу сказать из собственного опыта, как человек, прошедший в своё время свою "мясорубку". Мой брак с первым мужем был идеальным в глазах окружающих. Но что происходило за закрытыми дверями никому известно не было. Поэтому, когда однажды я вышла за дверь дома на улицу и не смогла заставить себя вернуться обратно, воспринялось всеми нас знающими, в том числе и моими родственниками, как исключительно моя глупость и вина. И когда я поначалу пыталась просто рассказать кому-нибудь из них, что же случилось хотя бы в тот день или происходило раньше, меня затыкали после первого же предложения: но ведь ты раньше никогда не жаловалась, значит всё было хорошо, и ты сейчас обманываешь, как лицо конечно же заинтересованное, к тому же естественно не без грехов. Тогда я поняла одну очень важную вещь: ПРАВДА, вопреки стереотипичным представлениям о ней, на самом деле часто весьма неприглядна, даже шокирующе уродлива, поэтому люди всегда склонны более принимать искажённые и усечённые вариации правды, привычные для их восприятия и помещающиеся в привычные шаблоны общественных представлений. Очень редко кто может выслушать чей-то рассказ и принять это как есть, без поспешных выводов, осуждений, субъективной оценочности поступков и недоверия. Потому что как правило "голая правда" болезненна, неприятна, неожиданна и главное - неправдоподобна. В моём случае, после некоторых слабых попыток я перестала желать объясниться перед людьми, и просто стала продолжать жить так, как считала правильным и нужным. О чём совершенно не пожалела никогда.
В общем, возможно нам, посторонним, довольно копаться во внутренностях автора, пытаясь разложить по полочкам кто прав, кто виноват в его ситуации? Взаимоотношения - это как ковёр, который оба ткут вместе, сообразуясь с собственными способностями, пониманиями и представлениями, поэтому в том, какой узор получается - одновременно не виноват никто и виноваты оба. Результат - просто есть. Почему такой некрасивый получился - честное слово, если бы оба знали ответ, то возможно соткали бы совершенно другой, потому что каждому из них наверное хотя бы вначале хотелось же сделать красиво и хорошо.Последний раз редактировалось Priestess.; 08 May 2013, 08:36 PM.А оно всегда звучит куда круче, чем было на самом деле. (Гарри Поттер)
Правда в любом случае предпочтительнее лжи. (Дамблдор)Комментарий
-
Дело ещё в том, что на том сайте психологической помощи (преодоление нелюбви), который в общем-то мне понравился и вызвал некоторое доверие, я нашел в одной из веток, рекомендованной психологом для изучения, мысль о том, что нельзя прощать обиды без наказания, что прощающий при этом становится выше и отношения снова не сложатся, поэтому необходимо такое наказание, которое превысило бы проступок в глазах прощающего. Я не психолог, поэтому пока не изучил вопрос, решил исходить из того, что это справедливо (хоть и не по христиански, но слова исходили от одного из основных гештальт-терапевтов, вполне верующего человека - Ханума, кажется)... Так вот, проанализировав с этой позиции поведение и слова моей жены, я пришёл к выводу, что для неё тем адекватным наказанием, которое "изгладит" мою вину, будет моя смерть. Об этом говорят не только её прямые слова, произнесенные в гневе (бойся меня - я или убью тебя сама, или найму убийц, чтобы ты умирал медленно и мучительно, осознав, как ты меня... убил). Косвенные подтверждения не менее красноречивы: Почему ты меня не добил сразу, убей меня, я не хочу жить и т.п., включая и жестокость физического насилия... Оба следующих отсюда выхода (либо она умирает с жаждой мести в сердце, либо действительно убивает и раскаивается) не устраивают...Я думаю не надо выискивать в авторе ничего больше, чем уже было им сказано на этих страницах. Проблемные взаимоотношения двух людей - всегда "потёмки" даже для них, не говоря уж об окружающих в реале, и тем более находящихся в виртуале. Здесь я уже хочу сказать из собственного опыта, как человек, прошедший в своё время свою "мясорубку". Мой брак с первым мужем был идеальным в глазах окружающих. Но что происходило за закрытыми дверями никому известно не было. Поэтому, когда однажды я вышла за дверь дома на улицу и не смогла заставить себя вернуться обратно, воспринялось всеми нас знающими, в том числе и моими родственниками, как исключительно моя глупость и вина. И когда я поначалу пыталась просто рассказать кому-нибудь из них, что же случилось хотя бы в тот день или происходило раньше, меня затыкали после первого же предложения: но ведь ты раньше никогда не жаловалась, значит всё было хорошо, и ты сейчас обманываешь, как лицо конечно же заинтересованное, к тому же естественно не без грехов. Тогда я поняла одну очень важную вещь: ПРАВДА, вопреки стереотипичным представлениям о ней, на самом деле часто весьма неприглядна, даже шокирующе уродлива, поэтому люди всегда склонны более принимать искажённые и усечённые вариации правды, привычные для их восприятия и помещающиеся в привычные шаблоны общественных представлений. Очень редко кто может выслушать чей-то рассказ и принять это как есть, без поспешных выводов, осуждений, субъективной оценочности поступков и недоверия. Потому что как правило "голая правда" болезненна, неприятна, неожиданна и главное - неправдоподобна. В моём случае, после некоторых слабых попыток я перестала желать объясниться перед людьми, и просто стала продолжать жить так, как считала правильным и нужным. О чём совершенно не пожалела никогда.
В общем, возможно нам, посторонним, довольно копаться во внутренностях автора, пытаясь разложить по полочкам кто прав, кто виноват в его ситуации? Взаимоотношения - это как ковёр, который оба ткут вместе, сообразуясь с собственными способностями, пониманиями и представлениями, поэтому в том, какой узор получается - одновременно не виноват никто и виноваты оба. Результат - просто есть. Почему такой некрасивый получился - честное слово, если бы оба знали ответ, то возможно соткали бы совершенно другой, потому что каждому из них наверное хотя бы вначале хотелось же сделать красиво и хорошо.Комментарий
-
У Вас проблема тяжёлая : ещё и тёща зудит и "разбирает по косточкам..."Ну просто памятник при жизни поставить надо, и как Вы это всё терпите?Недостатков у меня полно, в том числе и физических. Но что в процессе семейной жизни упоминалось чаще всего и переживалось женой достаточно тяжело - это то, что я долгое время выглядел значительно моложе своих лет. (Помню, в ресторане с меня спросили паспорт (есть 18 или нет), и я его показал... а там уже 3 детей были записаны...) И моложе её, соответственно. А женщинам это не нравится. У нее на это был явный комплекс. Она всегда делала меня старше любыми способами...
Кстати, она совсем не фотогенична, поэтому все фото проходят жесткий отбор и сохраняются немногие... А я наоборот, всегда на фото выходил красавчиком, лучше чем в жизни. Сейчас все поменялось.. Теща недавно призналась, что очень переживала (расстраивалась), что я так молодо и хорошо выглядел раньше (всю ночь не спит ребенка качает, а утром встает как огурчик, ни синяков под глазами, и кожа как у младенца), была такая у нее ревность, что дочь хуже выглядит, а теперь говорит, я хожу и радуюсь - какой ты стал старый и дряхлый, дочка теперь моложе" Сии три : Вера, Надежда ,Любовь,но Любовь больше"(1 Кор.13 :13)Комментарий
-
Моя каждый раз уходит навсегда... И я всегда кидался... Что же, прекратить кидаться вслед?Так, солнце мое, ну-ка не фулюганьте! Цитату мою зачем оборвали? Там же ЯСНО были написаны мои планы. Шо, не знаете што ле, если фурия хлопает дверью, это не значит, что она ушла навсегда! Это значит, что НАДО кидаться за ней вслед. И дышать без неё не сметь! Не то шо на машине ехать!Комментарий
-
Да, Алексей, я тоже так думаю.У Вашей жены настолько гипертрофированное самолюбие, что она способна видеть (может быть рассмотреть и даже принять)самую крайнюю меру наказания...Жажда мести в ней ЗАШКАЛИВАЕТ...Будьте осторожны,не находитесь с ней рядом (ночью, например, когда Вы спите...)К тому же она имеет поддержку со стороны своей матушки , которая постоянным своим поджуживанием только "подольёт масло в огонь". Не теряйте бдительности!
Дайте , пожалуйста , ссылку на этот интересный форум." Сии три : Вера, Надежда ,Любовь,но Любовь больше"(1 Кор.13 :13)Комментарий
-
Тёща в последнее время во мне души не чаяла. Она более конкретный и практичный человек. А я, когда приезжал к ней на дачу, становился просто послушным абсолютно исполнительным работником, что её очень подкупало. А с дочкой у нее наоборот в последнее время были тяжелые отношения. Лет 7 назад она очень тяжело заболела, была операция, потом тяжелая химия, мы все её как могли поддерживали, она и сейчас борется, поэтому мы все (я, сын, дочка) "защищали" её от нападок жены, которая в последние годы стала ругаться с ней "по мелочам", которые ей самой не казались мелочами. За эти защиты нам всем попадало. Не только мне. Так что я на тёщу не в обиде. Если бы жена была чуть попроще (как тёща), мы бы давно помирились... Другое дело, что тогда я бы её не полюбил, наверное... хотя, вряд ли я тогда особо разбирался в людях, нравится и все... да и жена была "хитрая", она так любила меня, что готова была на все, чтобы выйти за меня, хотя её многие друзья (и мои, и её) предупреждали...
- - - Добавлено - - -
- - - Добавлено - - -
Да нет, она верующий православный человек и на сознательное преступление не способна. Но в гневе... всё возможно, она это и сама говорит, значит чувствует, что в гневе теряет контроль.
- - - Добавлено - - -
Я могу сказать: об этом в самом начале темы говорил один из участников - это реализация мужа. А в данном случае с этим - крах... Я и так-то не соответствовал уровню её честолюбия (не президент, не писатель, не крупный бизнесмен). Она действительно считала себя способной быть женой такого уровня, постоянно мечтала быть женой мэра города, ей страстно хочется порядка "как в Европе"... ну и т.п. А тут еще и король (королёк) оказался голый...Последний раз редактировалось Кн. Мышкин; 09 May 2013, 01:00 AM.Комментарий
-
Давно!!!!! это надо было сделать. Рассказываю еще один пример. Зеркальный, но тоже глубоко личный. У моего папы была такая привычка, чуть что "вешаться", и мама реально верила десятилетиями, и бегала за ним (если бы он грозил уходом, она бы и и пальцем не пошевелила, и он это знал, а смертью верила и реально боялась) , когда однажды, да, где-то в нашем с Вами возрасте, даже может, чуть и старше, внуки, кажется уже были, из-за ерунды на даче, что-то там папа делал на крыше, а мама не так посмотрела, хотя на самом деле она говорит, что она на него даже не смотрела, а просто спину разогнула от грядок и на солнце смотрела, с криками "ааа тебе все не нравится" побежал в близлежащий лес вешаться. И тут мама впервые в жизни не побежала его спасать, а вдогонку сказала что-то вроде "ну и фиг с тобой, вешайся на здоровье", и что Вы думаете? Как рукой сняло. ВСЕ. Более не повторялось НИКОГДА. Смысл, если никому это больше не интересно. Так и у Вас. Если человек реально хочет уйти, никакая беготня за ним не поможет, а делает она это , затем и делает, чтобы Вы бегали. Ну и просто логически, если бегать перестаете, смысл в "уходах" просто теряется. Еще про "самоубийц". Тоже есть у меня история. С подругой теперь. Настоящие самоубийцы никогда не кричат об этом и никого не шантажируют, они тихо уходят из жизни. А "самоубийцы" -шантажисты не умирают, но громко кричат об этом. У моей подруги этим страдала любимая (очень!) бабушка, царствие ей небесное, и мама. Бабушку она "вылечила" за раз в 16!!! лет, когда та грозила ей самоубийством(не первый раз, конечно) не важно за что, эта девочка взяла и вызвала бабушке скорую, указав причину "попытка суицида", а бабушка, на минуточку, была главврачом города Волгограда, ну может какой другой пост занимала, не помню, но во всяком случае весьма высокий, я к тому, что во врачебной среде её знал весь город. То есть приехавшие врачи были в легком шоке, ну и бабушка тоже. Жестоко? Может быть. Зато все. Как рукой сняло. Ну а мама мучает её до сих пор. Иногда даже глотает таблетки, но всегда позвонит, предупредит, чтобы откачали: "все, я решила, я никому не нужна..."даже я от этого устала. Дочь ей советует прыгать с крыши(камни не кидайте, она точно знает, что она этого не сделает), правда, сюда слегка накладывается алкоголизм, отсюда неадекватность. Но во всяком случае она не идет на поводу у истеричного шантажа.Последний раз редактировалось Св.; 09 May 2013, 01:38 AM.Комментарий
-
Видите ли, в психологии достаточно много различных школ, и отсюда подходов к работе над проблемами. Гештальт терапия сама по себе довольно интересное направление, возможно даже в чём-то может Вам помочь понять кое-что в себе, и всё же в Вашей ситуации я бы наверное предпочла начать с трансактного анализа (познакомиться можно здесь Эрик Берн | Либрусек), ну и дальше по обстоятельствам. Я думаю, пока Вам достаточно будет самостоятельной работы над собой, не обязательно обращаться к психологу непосредственно. А вот если встретитесь с внутренними барьерами, которые не сможете преодолеть в одиночку, тогда можно поискать хорошего психотерапевта. В общем об этом наверное пока преждевременно говорить.
А оно всегда звучит куда круче, чем было на самом деле. (Гарри Поттер)
Правда в любом случае предпочтительнее лжи. (Дамблдор)Комментарий
-
Погодите...ну как это? Ребенков мы, все-таки, воспитываем, я совсем не уверена, что они чистый лист, и что вложишь, то и получишь, как утверждают психологи, у каждого свой характер и что-то определенно дано свыше, в любом случае, не просто кусок пластилина, лепи, что хочешь, но все-таки это работа, реальная работа по уходу и воспитанию(не вдаваясь в подробности, кто что понимает под реализацией этого слова), и то идеала (президента, министра...идеал ли? большой вопрос, но из другой темы) на выходе не получишь, но, все-таки, какая ни какая, но твоя заслуга есть, ну вот, хотя бы как в Вашем примере (оч.мне понравился) с зятем и английским (помню, в младших классах моя дочь ненавидела французский язык, примерно тоже "учи, сволочь", а теперь это её профессия, любимая профессия), а муж? Муж- взрослый человек, его нельзя сделать под себя, ребенка под себя тоже сделать нельзя, конечно, но что-то вложить можно. Мужу можно только не мешать реализовываться, возможно, помогать и радоваться его успехам. И решения за ним, как за мужем. Надо просто быть ЗА мужем. И Ваша жена ЗА мужем. У Вашей жены стакан не то, что наполовину пуст, он у неё, вообще, пуст.
Знаете, в чем бы я позавидовала бы Вашей жене? И хотя мне совсем не понравилось "поведение" Вашего "теоретически" сына, но, скажу я Вам, где-то внутри я, наверное, позавидовала бы, что сын так остро и сильно принимает на себя боль матери. Очень не уверена, чтобы мои дети так бы за меня страдали. Скорее, они сочли бы "мама сошла с ума", хотя, впрочем, я ведь и сама так считаю относительно поведения Вашей жены, и детей бы вовлекать не стала бы. Но, если бы вдруг стала, мне кажется, не получила бы сочувствия, они бы устранились...вообщем, я запуталась.
- - - Добавлено - - -
Ну по-че-мууууу? У меня не так! И не только у меня.
Вот поэтому я тоже, как Ваша жена, не люблю (Пристесс, простите великодушно) психологов, потому что гребут под одну гребенку и выдумывают то, чего нет.
Комментарий
-
Светлана, какие психологи так утверждают? Вопрос можно воспринимать как риторический, но всё-таки любопытно было бы узнать. (Просто за все 8 лет учёбы и 15 лет работы никогда не слышала такого от преподавателей или коллег.)
Не завидуйте: "теоретически" сын несомненно психологически травмированный "ребёнок" (вернее уже взрослый), и большая вероятность, что свою собственную семейную жизнь он построит так, что тоже нечему особенно будет завидовать. И ещё. Человек, любящий и уважающий свою мать, не позволит себе походя уничижительных и оскорбительных слов в адрес другой женщины, тем более незнакомой и заведомо старшей. Поэтому завидовать вряд ли есть чему.
Ваши же дети, опять же судя по Вашим словам, обладают во многом благодаря Вам, Вашей заботе о них, устойчивой психикой и здравым смыслом. С чем я Вас искренне поздравляю.
Да без проблем. Точно так же, как психологов, можно не любить врачей, учителей, юристов, секретарей, водителей такси да мало ли кого - особенно если иметь не совсем ясное представление о специфике их профессии.
Хотя я, как человек любящий свою работу, искренне возмущаюсь всеми, кто делает её не достаточно хорошо (с моей точки зрения), и должна признать, что из небольшого опыта общения с российскими психотерапевтами, мне пока никто из них не понравился. В отличие от психиатров, которые вызвали у меня глубокое уважение, все четверо из четверых, с которыми довелось пообщаться.
А оно всегда звучит куда круче, чем было на самом деле. (Гарри Поттер)
Правда в любом случае предпочтительнее лжи. (Дамблдор)Комментарий
-
У жены недостатков ещё больше... с её точки зрения. Она же перфекционистка. И любительница сладкого. А на пляж с целлюлитом выйти не может. даже в 50 лет. Поэтому истязает себя вёснами "по чёрному"... А с точки зрения простого обывателя не перфекциониста: внешность идеальная, фигура идеальная, волосы идеальные. Физиология тоже: в роддоме к ней экскурсии водили под девизом "идеальный тип женщины". И рожала она очень хорошо (кроме первых родов по её глупости, когда ее заранее положили, а она больниц на дух не принимает, поэтому стала делать приседания, пока воды не отошли - 17 часов рожала со стимуляцией, но всё нормально закончилось) А все остальные - в течение получаса... Правда, аборты тоже были (до воцерковления, конечно), они её до сих пор мучают... я бы раскаялся и забыл, а она вспоминает...Комментарий
-
Лев Николаевич тоже с удовольствием бы гробанул свою жену за музыкальные вечера с Танеевым (если не обшибаюсь), но не мог...пришлось повесть писать и там зверски зарезать.
Я, вообще, не понимаю, о какой любви может идти речь, если ты желаешь боли и смерти "любимому" человеку. "Так не доставайся же ты никому"(с). Хотя это даже не тот случай.
Вот не понимаю, совершенно не понимаю. И какие бы горячие оправдания Вашей жене не находили тут участницы и Вы сами, я НЕ ПОНИМАЮ, как называть эти отношения любовью, чем угодно, только не любовью.
Можно я тоже задам вопрос о прошлом?
Ваша жена Вас женила на себе? Если честно?Комментарий
Комментарий