А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[triatma]

Приходит новый русский к священнику:
Батюшка, надо кота отпеть!
Нет, сын мой, не положено.
А что делать?
Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают.
А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!

[triatma]

Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться. - Боже, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они поняли, что я пpав! Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!! - Вот видите, - закpичал pаввин, - Бог говоpит, что я пpав! - Дождь не может слyжить доказательством! - говоpят те тpое. - Может, это пpосто совпадение! Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал: - Боже милостивый, пожалyйста, дай ещe: один знак! Умоляю тебя! И тyт.... БАБАХ... молния как даст в соседнее деpево. - Смотpите! Видите! Я пpав! Те тpое: - Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство! Тогда тот pаввин закpичал из последних сил: - Господи, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят! И тyт тyчи pассеялись, и Глас Божий с небес сказал: - ОH ПРАВ !!! Те тpое: - Hy и что?!! Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!!!

[triatma]

В психушке крик из палаты: Я посланник бога!!, и крик из другой: Я никого не посылал!

Студент-физик увлёкся религией и перевёлся в семинарию. Вот сидит он на лекции и подрёмывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
Итак, скажите, что такое Божественная сила?
Божественная масса на божественное ускорение.
=====
В Нью-Йоркском аэропорту Кеннеди журналист проводил опрос на тему: "Что по вашему мнению является самым отвратительным на свете?" Люди отвечали разное: война, бедность, предательство, болезни... В это время в зале находился дзэнский монах Сунг Сан. Журналист, увидев буддийское одеяние, задал вопрос монаху.
А монах задал встречный вопрос:
- Кто вы?
- Я, Джон Смит.
- Нет, это имя, но кто Вы?
- Я телерепортёр такой-то компании..
- Нет. Это профессия, но кто Вы?
- Я человек, в конце концов!
- Нет, это Ваш биологический вид, но кто вы?
Репортёр наконец понял, что имел в виду монах и застыл с открытым ртом, так как ничего не мог сказать.
Монах заметил:
- Вот это и есть самое отвратительное на свете - не знать, кто ты есть.

[triatma]

Один юноша очень хотел учиться кунг-фу у Мастера.
Приходит он к мастеру и говорит:
- Великий Мастер! Я хочу учться у тебя кунг-фу!
И ответил ему Мастер:
- Я беру учеников, но ты должен перед тем, как стать им, в течение года наблюдать каждый рассвет и закат, отринув все мирское.
Прошел год, и вновь обратися юноша к Мастеру.
- Мастер! Я в течение года наблюдал каждый рассвет и закат, отринув все мирское. Возьмите меня в ученики!
И ответил ему Мастер:
- Я возьму тебя, но до того ты должен еще год провести в молчании, дабы постичь радость звука!
Прошел год, и опять обратися юноша к Мастеру.
- Мастер! Я в течение года не произнес не звука! Я достоин стать твоим учеником?
На что Мастер ему ответил:
- Да, но перед тем ты должен долго совершенствовать свой дух и свое тело и научиться зависать в воздухе!
Прошло 3 года и вновь посетил Мастера юноша.
- Великий Мастер! 3 года я напряженно тренировался, я ограничивал себя во всем и добился успеха! с гордостью произнес юноша и повис в воздухе в позе лотоса.
- Ну ни хрена себе! сказал Великий Мастер.

[ilya481]

Анекдот из 70-ых.
Стоит аптека на окраине города.
Одинокая провизорша скучает.
Подходит человек к окошку: "у вас есть бананы"?
Она: "так тут же аптека, а не магазин!
Какие бананы?!. Конечно нет."

Он: "А, извините"...и ушёл.
Минут через 15 заходит другой человек: "Скажите, а бананы есть?"
Она: "Что- то я такого не припомню, чтобы в аптеке бананы спращивали; здесь аптека и бананов не бывает!"
Прохожий уходит.
Проходит ещё 10 минут.
Заходят сразу двое: "скажите, а бананов не привезли?"
Она: "да вы что там, сговорились, что ли, надо мной издеваться?!
Сколько можно?
Ходят, ходят, сейчас милицию вызову!

Второй говорит: "да что вы возмущаетесь?
Сами видите какой спрос на бананы!
А если хотите, чтобы вас не беспокоили, напишите объявление и повесьте его перед входом в аптеку: "что, мол, бананов нет".
Вот тогда и ходить перестанут.
И ушли эти двое.
А аптекарша думает: "наверно так и поступлю".
Взяла большой ватман, чтобы издали было видно и тушью жирно написала: Бананов нет!.
Закрепила ватман перед входом и спокойно уселась.
Не проходит и пяти минут, как вбегает возмущённая толпа с криком: "так всё таки были бананы!!!"

[umka]

Анекдот из 1/6 чати суши на все времена

Газетный киоск. Покупатель:
- Правда есть?
- Правды нет
- А Россия?
- Вся продана. Есть Труд за 3 копейки.

[umka]

Литовцы перевели Камасутру.
Получилось смешно,но опять про оккупацию.

очень старые анекдоты но как будтобы про сегодняшний день твоей родины

Конвоир спрашивает заключенного:
- За что сидишь?
- Ни за что!
- Врешь, сволочь! Ни за что десять лет дает, а у тебя пятнадцать!

Объявлен конкурс на лучший анекдот. Первая премия - двадцать
пять лет, вторая - двадцать и две поощрительные по пятнадцать лет.

На площади минитг. Под`езжает ментовоз, выскочил мент и к первому встречному
- На митинге был ?
- Да...
- В машину ! А ты на митинге был ?
- Нет !
- Быстренько на митинг и в машину !

- - - Добавлено - - -

Анекдот из 70-ых.

- Мяса нет, колбасы нет, молока нет. Кругом посмотришь - и
чего у нас только нет!

В Москве открылся магазин "Эрос" - с голыми полками

Прохожий:
- Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
- Из химчистки несу.


- Как живешь?
- Как картошка: если зимой не сожрут, весной посадят!

- Когда состоялись первые советские выборы?
- Когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: "Выбирай
себе жену!"

Советский воробей перелетел на Запад.
- Что, в России плохо с кормом? - спрашивает его западный
воробей.
- Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна,
сколько там.
- Так чего же ты там не остался?
- Почирикать захотелось!

[umka]

Первый день после конца Советской власти. Человек подходит к
газетному киоску:
- Дайте "Правду".
- Нет советских газет, - отвечает киоскер.
- Почему?
- Советская власть кончилась.
Человек отходит и снова возвращается.
- Дайте "Правду".
- Я ведь только что вам сказал: нет советских газет!
- Почему?
- Советская власть кончилась - сколько можно повторять?
- Ах, повторяйте, повторяйте...



Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему
советский телефон последней конструкции, по которому можно
разговаривать с адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор
стоил 27 копеек.
Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но
оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Никсон
снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч
долларов!
- Как же так, - сокрушается Никсон. - Там это стоило 27
копеек!
- Дело в том, - объяснили ему, - что там это был местный
разговор.

[umka]

Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские
рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод
и там обратился к рабочим:
- С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата!
(Аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.)
Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: "Веревку
свою приносить или профком обеспечит?")



Семь чудес Советской власти:
1.Безработицы нет, но никто не работает.
2.Никто не работает, но план выполняется.
3.План выполняется, но купить нечего.
4.Купить нечего, но всюду очереди.
5.Всюду очереди, но у всех все есть.
6.У всех все есть, но все недовольны.
7.Все недовольны, но голосуют "за".


В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как
спите с женой?" Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый
уклон. "Справа" - правый уклон. "Сверху" - возвышение над
массами. "Снизу" - идешь на поводу у масс. Написал: "сплю
отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет "за кулацкий
уклон и растрату семенного фонда".


Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из
Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея.
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от
этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
- Да, я прячу китайца.


Один написал на заборе "Хрущев - дурак". Ему дали 11 лет -
один год за порчу государственной собственности и 10 лет за
разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев
вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили
- разглашенное им перестало быть государственной тайной.

[xristianin]

***
Распорядок дня студента Библейского института:
8:00 - поклонение
8:30 - молитва
9:00 - подъём

****
"Нам кто-то сказал одно грубое слово, а мы в ответ два, три, пять или целую проповедь."

***
Распять свою плоть.

Когда вы выспались - заставьте себя спать ещё.
Когда вы насытились - заставьте себя съесть ещё.
Заставьте свою плоть подчиняться. Господствуйте над ней

**** Подражание Соломону:

Дело было еще в XIX веке. Две семьи из небольшого российского городишка договорились с известной ешивой (еврейское религиозное учебное заведение) выдать своих дочерей замуж за двух студентов этого заведения. Два молодых человека отправились в городишко. В пути на их поезд напали казаки и убили одного из них. Когда уцелевший парень добрался до места назначения, то между матерями двух незамужних девиц разразилась страшная баталия. Каждая заявляла, что молодой человек прибыл жениться именно на ее дочери. Сам парень не имел возможности как-то прояснить ситуацию, и вопрос был вынесен на суд местного раввина.

«Парня разрубить пополам, постановил в конечном итоге раввин и дать каждой девице по половине».

«Нет, только не это! сказала мать первой девицы Не убивайте его. Моя дочь откажется от своих притязаний».

«Что ж, рубите», сказала мать второй.

Раввин встал и указал на вторую женщину: «Это теща».

[umka]

- Кто сидит и выдумывает анекдоты?
- Кто выдумывает, тот и сидит!


За это стихотворение меня уже лечили.

Против власти трусливый человек в СССР боялся "гавкнуть", а сейчас "лайкнуть".


В СССР взятки чиновникам давали за то, чтобы те нарушили закон. Сейчас за то, чтобы они сделали то, что людям положено по закону. Это насколько же у нас восхитительные законы, что за их выполнение надо доплачивать!

[umka]

[Klesh]

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
Ну вот, взяла и толкнула:
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
Ну вот, еще и напугала!!!
---------------------------------------
В коридоре больницы сидит женщина с ребенком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остается равнодушным:
Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь ноги отморозишь!

[umka]

На приёме у психиатра:
- Пациент, вы страдаете манией величия.
- Ну почему же страдаю, мне очень нравится!

[umka]

Вчера узнала, что «пешеход» по-английски «pedestrian"[pɪ'destrɪən] - пидестриен!!!
Теперь ругаюсь за рулем культурно и только по-английски.