А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[СергейНик]

- Дорогой, я вот купила пуговку, а к ней нет ни сумочки, ни туфелек, ни платьица...




Чак Норрис назвал своего сына Курение.

Потому что

КУРЕНИЕ

УБИВАЕТ

[MixoID]

Жена - это повар, посудомойка, официантка, уборщица, прачка, медсестра, доктор, воспитатель, учитель, гувернантка, швея, экономист, бухгалтер, психолог, стилист, мама, дочь, любовница....

А после этого, мля, еще и голова болит...

[Рия]

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан ..... 2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, обожают гланды... Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...? Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....

[СергейНик]

- Я вот неделю назад купил у вас бензопилу. В инструкции написано, что ею можно за день распилить пять кубометров дров, а у меня, как ни стараюсь, больше трех не получается...
- Ну давайте посмотрим,- отвечает продавец и включает бензопилу.
Покупатель:
- Ух ты! А чего это она у вас зажужжала?..

Наркоман устраивается в цирк.
- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ты! Покажите!
- Але... .
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
- Он разбился! ? Пульс ещё есть! Врача!!!
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.
- Ап!

- Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек...
- А в чём, собственно, прикол?
- Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надёжно спрятать...

Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....

Гуляет мальчик по Москве, вдруг видит, как дед пытается машину запалить!
- Дедушка, вы кто? Пироман?!
- Нет, внучек, я партизан! Нас в сорок первом забросили в подземелья Москвы, чтобы мы немцам мстили!
- Так, дедуль, война давным-давно закончилась!))
- Да?!! Странно... А мы до сих пор мерседесы и БМВ сжигаем....

Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его:
- Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься...
- А пошел ты, старый дурак! - отвечает молодой.
В первый день - несколько курочек, на второй - полкурятника. И пошло-поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает:
- Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено...
А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит:
- Заткнись, старый болван, ворону спугнешь...

Заходит человек в новую квартиру. А там пусто. Только один гвоздь вбит в стенку, а на полу портреты Медведева и Путина. Почесал он значится репу и говорит:
- Даже и не знаю, кого из них повесить, а кого к стенке поставить!

[Евлампия]

Уважаемые коллеги!

В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.

С уважением, отдел кадров

[live4God]

Самая большая студенческая ложь - "Список использованной литературы"

[Евлампия]

Проснулся с мыслью: скоро сессия. Рaсстроился.
Потом вспомнил, что нет никaкой сессии, a нaдо нa рaботу.
Рaсстроился еще больше.

[Sewenstar]

Правительство Украины смогло снизить на 50% потребление хлеба населением за 2011 год....

[scb]

Самая большая студенческая ложь - "Список использованной литературы"

Студент: Вы бы наказали человека за то что он НЕ делал?
Преп.: Конечно нет.
Студент: Это хорошо, потому что я не делал домашнего задания.

[scb]

Студент: Мозг - удивительная вешь...
Преп.: Почему вы так думаите?
Студент: Потому что он начинает работать с секунды когда ты просыпаишся и то того момента когда тебе задали вопрос в классе.

[scb]

Учитель математики: Задача - если ваш отец зарабатывает 1000 долоров в месяц и половину отдает вашей матери. Что получается?
Ученик: Сердечный приступ.

[Евлампия]

Медведь в середине января ходит весь не в духе: то волка пнет, то ветку поломает, то рычит громко "И кто меня дернул в октябре чашечку кофе выпить?.."

[СергейНик]

Дорогой Дедушка Мороз, я была хорошей девочкой весь год...
Ну почти весь год... Ну пару раз то точно была... ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА!!!


Самый целеустремлённый человек это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
не было времени сходить в туалет.
я был слишком уставший.
потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
я слишком глуп, чтобы это сделать.
я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
это явно не для меня.
я постучался в туалет но мне не открыли.
мне не хватило мотивации.
у меня была депрессия.
у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
решил сходить завтра
со следующего понедельника я обязательно буду добегать до туалета))))


Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да!

В России уже не празднуют Новый год. Мы празднуем, что выжили в старом.

Написала письмо деду Морозу...
Отдала мужу...
Жду...

Не существует женской логики - существуют мужчины неспособные понять многогранность женского восприятия жизни...

[Евлампия]

Корреспондент газеты спрашивает у главврача психбольницы:
- Какой самый простой тест на интеллектуальные способности пациентов вы используете?
- Наполняю ванну водой до краев. Рядом ставлю кружку и чайную ложечку, а затем прошу освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается:
- Ну, любой нормальный человек, конечно, выберет кружку!
Главврач:
- Нет, нормальный вытащит, пробку из ванны.

[Кадош]

сегодня прочитал. Жаль что не мое... но мне очень понравилось:

Про врачей, мамаш и интернет

К тебе приходит мамаша с сопливым малышом. Ты прописываешь им Исцелин.
- Нет, - говорит мамаша, - я читала в интернете, что Исцелин очень вреден для детей. Пропишите нам Лукус Пореюкус. Моей племяннице он очень помог.
Ты убиваешь полчаса, чтобы доказать умной мамаше, что Пореюкус совсем не от соплей, а наоборот от поноса. И что давать его не надо. В конце концов, она с тобой соглашается, забирает рецепт и уходит.

Через неделю та же мамаша появляется вновь, злая и возмущенная.
- Что же вы, доктор? - с порога начинает она. - У малыша моего запор теперь!
Ты начинаешь выяснять, отчего запор у малыша и окольными путями узнаешь, что Исцелин ему не давали, а давали Пореюкус. На твой вопрос "Зачем?" мамаша невинно хлопает глазками:
- Мне сестра твердо сказала, Исцелин - яд. Только Пореюкус.
Ты рычишь и прописываешь Просирин и Несоплин вместо Исцелина.
- Очень много лекарств, доктор, - жалуется мамаша. - Детям вредно давать много лекарств, я буду давать какое-нибудь одно.
- Давайте Просирин, - устало бросаешь ты, понимая, что от запора умирают гораздо чаще, чем от соплей.

Через два дня мамаша врывается в твой кабинет.
- У моего малыша сопли! - бушует она. - Почему вы не лечите ему сопли, что вы за доктор такой?
- Но он же какает? - спрашиваешь ты.
- Ну и что? - удивленно заявляет мамаша. - Он какал еще до того, как мы к вам пришли. А потом не какал из-за вас. А сопли так и текут.
Ты прописываешь Несоплин и читаешь небольшую лекцию на тему, как необходимо точно исполнять предписания врача.

На следующий день мамаша приходит снова. Сопли продолжают течь.
- Вы давали Несоплин? - интересуешься ты.
- Ни в коем случае! - заявляет мамаша. - В интернете написано, что это аналог Исцелина, только без бабитуратлевомецетиновой кислоты! Я не буду травить ребенка. Я капала ему сок алоэ!
- Зачем?
- Он полезный, мне бабушка в детстве говорила.
- Господи, - стонешь ты. - Он помог?
- Я мало капала! - уверенно заявляет мамаша. - Через неделю поможет.
Ты тихо бьешься головой об стену.

Через неделю к тебе приходит радостная мамаша.
- Вот, доктор! - говорит она. - Прошел у нас насморк! Недельку покапала по бабушкиному рецепту - и все как рукой сняло!
Ты знаешь, что Исцелин убирает насморк за два дня, но не хочешь пускаться в дискуссию.
- Очень рад за вас! - бодро говоришь ты. - Чудесный здоровый ребенок!
- Нет, доктор, - возмущенно говорит мамаша, - вы что не видите, он не здоров! У него болит горлышко.
- Я пропишу вам Горлонеболин.
- Нет, - говорит мамаша, - я читала в интернете, что Горлонеболин...