А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Рия]

Девушка на диете ,как таракан: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.

[Евлампия]

Девушка заказывает обед в Макдоналдсе:

- Мне пожалуйста один биг мак, чизбургер, биг тейсти, сэндвич, картошку побольше,
кислосладкий соус, сырный соус, салатики с майонезом побольше, потом пирожок,
мороженое, чикенмакнагетс. Да, чуть не забыла, и пэпси лайт, я на диете!

[MixoID]

К вопросу о диетах:
Тощая корова и стройная лань - немножко разные вещи, как ни крути...

[Евлампия]

К вопросу о диетах:
Тощая корова и стройная лань - немножко разные вещи, как ни крути...

Согласна. Кстати, анекдот вспомнила.

Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:

- Любимая, ты что ничего не кушаешь?

- Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову?
Это же будет ужасно!

- Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.

[Полковник]

Навеяло, короче...

Летит лайнер.(уже смешно, да)
По проходу идёт мужик в тулупе, валенках, с агроменным рюкзаком.
Подходит к люку, открывает и выпрыгивает...
Пассажиры на измене.
Стюардесса успокаивает: "Да вы успокойтесь, не обращайте внимания. Он всегда тут выходит."

.

[Евлампия]

Американский журналист, во время интервью с английским писателем, положил ноги на
стол, но тут же спохватился и спросил:

- Простите, вас не смущает моя привычка?

- О нет, не беспокойтесь! Можете положить на стол все четыре ноги...

[Евлампия]

- Вашему роману, молодой человек, - говорит редактор начинающему писателю, - не
хватает концовки.

- Это ничего! Посудите сами, кто сегодня читает книги до конца.

[Alex Shevchenko]

На людном заседании Ученого совета Православной Богословской Академии вдруг во вспышке света является ангел и обращается к онемевшему ректору:
- Господь очень доволен Вашим благочестием и в награду предлагает Вам на выбор один из трех даров: бесконечную мудрость, бесконечное богатство или бесконечную же красоту.
Пришедший в чувство ректор конечно же, не задумываясь, выбирает первое.
"Да будет так. Аминь!" - молвит ангел и исчезает.
Наступает мертвая тишина. Все, как завороженные, смотрят на ректора, который сидит, закрыв глаза и опустив голову, вокруг которой явственно разливается сияние бесконечной мудрости.
Тянется минута, вторая, третья... В конце пятой минуты кто-то не выдерживает и шепчет:
- Батюшка, ну не томите! Скажите же хоть что-нибудь....
Ректор медленно поднимает голову, открывает глаза, обводит аудиторию бесконечно мудрым взглядом и наконец произносит:
- Надо было выбирать деньги.

[Евлампия]

- Надо было выбирать деньги.

Скучно... Хочу компанию... Хорошую нефтяную компанию.

[Усатый]

Далай-Лама XIV:
Иногда, если ужасно хочется съесть печеньку, а нельзя - я задумываюсь. Что больше угодно Богу? Чтобы Далай-лама был счастлив? Или чтобы ел только то, что положено?
...И ем печеньку.

[live4God]

Наш сосед дядя Ваня, постоянно, то коня на скаку остановит, то в горящую избу войдёт, короче, ведёт себя как баба

[live4God]

врач готовящемуся к операции пациенту: "не переживайте, это у меня уже шестнадцатая операция... должно же у меня когда-нибудь получиться?"

[Германец]

***

Объяснительная Я, раб Божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою "Мазда-323", будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу, не пропустил пешехода-отрока с Божьей тварью, псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что пес Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией, я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке Богомерзкой "Хьендай Гетц" совершала маневр перестроения за мною. В результате, из-за моего экстренного торможения, совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагаются). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика. От полученных повреждений тварь Божия, Тузик, преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 заповедей, готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

***

Дочь подходит к отцу и говорит: - Один молодой человек предложил мне идти за него замуж, но он неверующий и не верит в ад... - Это ничего, когда он поживет тобой и в одном доме с твоей мамой, он быстро поймет, что ошибается.

***

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: - Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли... - Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: - Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? - Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: - Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. - Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: - Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? - Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: - Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! - Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.


***

[Жена]

Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.

Прикольный бизнес

[Евлампия]

- Это так хорошо, что ты зашел на нашу страничку! Присоединяйся к нам на форуме.

- Да я это, даже ругаться не умею.

- А нам это и не нужно, нам нужна жертва.