А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Undina]

Больной пошел на поправку...но не дошел.

[sibman]

Объявление в библиотеке на зоне:
Братва, Толстых в натуре, было несколько, если не в падлу называйте имя.

[Smoker]

Объявление в газете:
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

[Жена]

А мой вариант ответа: этот начальник потому ....

Надо же, хитроумный торговец нашел способ продать никчемную
птичку за бешенные деньги, облапошив покупателей, а покупатели из этой аферы целое учение развивать начали...

[plumbum77]

Несмотря на мировой финансовый кризис многие крупные российский компании
открывают у себя новую вакансию на должность интернет-секретаря.
Менеждеры этих компаний утверждают, что благодаря использованию
специально обученных людей производительность коллектива резко
повышается. В обязанности данных людей входит ведение переписки в
«Одноклассниках» за всех сотрудников офиса, ответы за них на форумах, им
также приходится сразу по возвращении сотрудника из отпуска переписывать
и выкладывать фотографии с отпуска в Египте или Турции, а также
придумывать для них креативные подписи. По словам менеджеров, им даже не
приходится обучать людей, специалистов высочайшего уровня в этой области
очень много.


В молодую динамично развивающуюся компанию, во время кризиса,
требуются сотрудники, разочаровавшиеся в сайте Одноклассники.ру.

[sibman]

Вчера произошло столкновение представителей сексуального меньшинства с представителями сексуального большинства. Большинство из меньшинства доставлено в больницу.

[Undina]

-Доктор,у меня плохо со слухом.
-Курите?
-да
-выпиваете?
-да
-а женщины?
-а как без них?
-значит так:от всего этого придется отказаться.
-ЭТО для того ,чтобы лучше слышать?ДА НИ ЗА ЧТО!

[Фуфа]

Меня на чернуху что-то тянет

Дети в подвале играли в Гестапо
Был зверски замучен сантехник Потапов

Продолжение:
Уши гвоздями прибыты к затылку,
Но не сказал он, где спрятал бутылку

[plumbum77]

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

[plumbum77]

- Мама, я хочу замуж.
- Хватит! Уже была дважды.
- Ну ма...
- Нет и не проси.
- Мам, я ж только туда и обратно...

Она: - А кем вы работаете?
Он: - Слесарем.
Она: - Ой, это должно быть так интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю!..

Приходит еврей к раввину:
- Ребе, посоветуйте, что делать. Вчера ко мне приходили гости, после их ухода я обнаружил, что пропали мои золотые часы.
Раввин:
- Собери снова своих гостей и читай им 10 заповедей. На заповеди «НЕ УКРАДИ» внимательно посмотри им в глаза. Вор проявит себя.
Через несколько дней еврей звонит раввину:
- Ой, ребе, большое спасибо, Вы мне очень помогли..
- Что нашелся вор?
- Не совсем Я собрал всех своих гостей, начал читать им тору. И на заповеди «НЕ ПРЕЛЮБОДЕЙСТВУЙ» я вспомнил, где оставил свои часы

[Smoker]

Следующий!

хахахаха! Этакий Касторкин

[sibman]

- Доктор у меня...

-Доктор, у меня с ногами плохо
-С ногами хорошо. Без ног плохо. Следующий!

[Claricce]

Здравствуйте!

Давно не был в Питере, уже два года... Скучаю...
Поэтому не могу проверить шутку лично:

В Питере на Ваське, на Среднем проспекте есть китайский ресторан "Великая стена". С большой вывеской иероглифами.
Мой приятель едет мимо на трамвае с сокурсником-китайцем. Проезжают мимо вывески и китаец ему говорит:
- А ты знаеся, сто сдесь написано?
- Что?
- "Свиная тусонка".
Эти умники для рекламы, недолго думая, перерисовали иероглифы с банки тушенки "Великая стена". Промахнулись..


- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Ну вот, если пятого не вернете, то шестого и предстанете.

С Уважением,
Claricce

[Бастет]

Продолжение:
Уши гвоздями прибыты к затылку,
Но не сказал он, где спрятал бутылку

Дети сказали: "подпольщик ты наш !
Сами найдем цэ два аш пять о аш."

(по секрету - сама сочинила )

[Фуфа]

Дети сказали: "подпольщик ты наш !
Сами найдем цэ два аш пять о аш."

(по секрету - сама сочинила )

Хохотался....( спасибо за формулу- забывать стала).
О лампочках( как оказалось, интересная тема)
- Сколько ирландцев нужно, что бы вкрутить лампочку?
- Двое. Один держит лампочку, а второй пьёт виски, что бы комната пошла кругом.

- Сколько нужно милиционеров, что бы вкрутить лампочку?
- Трое. Один стоит на лестнице и держит лампочку, второй крутит лестницу, а третий бегает вокруг в противоположном направлении, что бы у первого голова не закружилась.

- Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании Microsoft , что бы заменить лампочку?
- Четыре. Один, что бы узнать регистрационный номер лампочки.
Второй, что бы спросить:
" А вы перезагрузиться пробовали? ".
Третий, что бы поинтересоваться
" А вы пробовали её переустановить? ".
И четвёртый, что бы сказать:
" А это у вас с железом что-то, у нас в офисе лампочка работала нормально".

- Сколько новых русских требуется, что бы вкрутить лампочку?
- Один. Сам залазит на стол , сам вкручивает и сам слазит ... И тут же с криком просыпается.

- Сколько нужно бардов, что бы вкрутить лампочку?
- Трое. Один будет заворачивать лампочку, а двое петь под гитару, о том, как хороша была старая.

- Сколько нужно психов, что бы вкрутить лампочку?
- Двое. Один вкручивает лампочку, а второй и есть лампочка.

- Сколько нужно поэтов, что бы вкрутить лампочку?
- Трое. Один проклянёт темноту, второй зажжёт свечу... а третий вкрутит лампочку.

- Сколько нужно выпускников Гарвардского университета, что бы вкрутить лампочку?
- Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.