А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[patra]

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр.
Перед ним - футболист в трёхцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?

гыгыыыыыыыы
А вот мне ндравится анек:
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся)
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
"Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?"
Батюшка: ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

[FantaClaus]

у психотерапевта:
- скажите, а с каких пор вы думаете, что вы - собака?
- давно, доктор. с тех пор, когда еще был щенком.

[patra]

класс!

приключения офисного планктона

http://babruisk.com/?p=5227

[АлексДи]

Почти анекдот..

Откуда берутся дети?

-Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.
-Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.
-Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.
-Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.
-В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.
-Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.
-Грузинских детей приносит орёл.
-Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте - Пункте Поиска Детей.
-Российские туристы находят детей в магазинах ?Дети-фри?.
-Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство.
-Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий мелаллургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновремено с деторождением.
-Французы делают детей сами.
-Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети.
-Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой, Считается, что таких детей приносит Геолог.
-Швейцарцы находят детей в сейфах.
-Юарцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей - черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер требуется многолетний труд белых огранщиков.
-Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще - ошибаются.

[Мачо]

Жена подходит к мужу и так ласково ему говорит:
- Дорогой, ты скоро станешь папой...
- А что, Бенедикт XVI уже умер???


О новоизбранном Папе Римском. Человек он наверное хороший. Но вот вид немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей - поневоле напрягает...

[Священник Павел]

"Святейший"- титул Патриарха.
"Пресвятая"- что бы выделить среди других святых людей.
"Святой"- отделенный от других богов (языческих)

[Итальянец]

Мачо

Но вот вид немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей - поневоле напрягает...

А вид президента Российской Федерации, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей, вас не напрягает?

[Мачо]

Мачо А вид президента Российской Федерации, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей, вас не напрягает?

Во время парада 9 мая - радует

[АлексДи]

Стадии развития...

В 20 лет Мужик, в 30 Playboy, в 40 playon, в 50 playoff, в 60 game over.

[patra]

Муж приходит домой,жена с плакатом:"Я с тобой не разговариваю".Он садится на диван,включает телевизор.Появляется жена с плакатом:"А знаешь почему?"

[patra]

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов. Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !".

***
Обычный день в грузинской армии.
Сержант зовет солдата:
- Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
- Товарищ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:
- "Солдат обезян..."
Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят:
- Товарищ сержант, вы тоже обезян!
Сержант:
- ???
Солдат достает Устав и читает:
- "Сержант роты обезян..."
Сержант забирает

Устав и говорит:
- Э-э, тут написано: "Сержант,..
(затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит:
-... роты обезян..."

***
Один грузин спрашивает другого:
- Гоги, как ти думаэшь, как будит по-английски гогал-могал?
- Навэрнае, Шекспир-мэкспир...

***
Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?

- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

[r1221]

Мужик спрашивает жену:
- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
Она:
- Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды!
Короче, подумал мужик и подарил ей ВЕСЫ!!!

- В чем разница между невежеством и апатией?
- Я не знаю и мне это безразлично!

Два индейца впервые видят воднолыжников.
- Почему эта пирога мчится с такой бешенной скоростью?
- Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел, ведь ее преследуют эти люди на лыжах!

- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные как медведи,
злые, как собаки...
- А мед-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

Находясь в сумасшедшем доме, Дед Мазай не прекращал свою благородную миссию - он спасал солнечных зайчиков.

[Мачо]

Один грузин спрашивает другого:
- Гоги, как ти думаэшь, как будит по-английски гогал-могал?
- Навэрнае, Шекспир-мэкспир...

Напомнило объявление:

Приличная русская семья снимет квартиру в вашем доме. Порядок-шмарядок гарантируем

[АлексДи]

Кстати, об объявлениях...

Объявление:
Молодая семья без детей и других вредных привычек снимет квартиру.

[r1221]

Играя на баяне:

ОБЪЯВЛЕНИЕ на СТОЛБЕ: Сниму квартиру в этом доме...

Сниму квартиру в Москве. Жить буду один, поэтому агентам не звонить!

"Сниму квартиру. Порядок и чистоту гаратирую. Можно с жильцами.
Шамиль"

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую...