А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Мачо]

Анекдоты на религиозную тему.

Две женщины легкого поведения привесили на машину плакат "Две проститутки всего за 50 долларов" и поехали по улицам. Их немедленно остановил полицейский и потребовал снять плакат. Вдруг мимо них проезжает машина с плакатом "Спасите ваши души, обратитесь к Богу!".
Проститутки, возмущенно:
- А почему им можно, а нам нельзя?
- Потому что это - религия, - важно ответил полицейский.
На следующий день машина проституток выехала с плакатом "Два ангелочка доставят райское наслаждение всего за 50 долларов".

Умирает мужик и попадает в ад. Идет вокруг кипящая смола течет, черти в котлах народ варят, и тому подобные ужасы. Вдруг смотрит - стоит великолепное здание с надптсью "Бар". Заходит он туда, а там дым коромыслом - сидят мужики, пиво пьют, их услаждают прекрасные официантки, в общем - лепота!
Мужик:
- Простите, я могу войти?
Мужики:
- Да заходи, конечно. вот тебе пиво, вот вобла, а хочешь - джин или там водка. В общем, не отказывай себе ни в чем! Расслабляйся!
Мужик, офигев:
- Простите, а это ад?
- Да ад, ад, успокойся. Вон, попробуй те орешки...
Мужик, вконец офигев, наливает пиво, закуривает сигарету и смотрит в окно. Там по-прежнему черти жарят людей, смолой всех поливают, в общем - ужас. Чувак, тыча пальцем в окно:
- А что тогда там???
Мужики, равнодушно:
- Да забей... Там для верующих.

[АлексДи]

"Наш ответ Чемберлену". :-))) Мачо, для вас.

Умер мужик и отнесли его ангелы в рай.
В раю хорошо-благодать, покой, на арфах играют. Прошло некоторое время-скучно стало.
Идёт как-то и видит: турагентство.
Вывеска:"Экскурсии в ад."
Думает:"Поеду туда, интересно ведь.".

Приезжает в ад, там его встречают, обслуживание высший класс, в ресторане водка рекой, проституток пруд-пруди.
Ну он и думает:"А останусь-ка я здесь, здесь так хорошо".
Пришёл в визовую службу, говорит, мол, остаться хочу.
Ему отвечают, нет проблем, проходите в ту дверь.
Он заходит, дверь закрывается и тут ему тык вилы в бок и к котлу со смолой кипящей потащили.
"Погодите, а как же всё, что раньше было!!!"-орёт он.
а ему в ответ:"А ты не путай турпоездку с эмиграцией!"
==========

[Кадош]

Как известно, сначала славяне были язычниками...

Ой Laughter, а не боитесь прослыть славяно-фомкой?

[Laughter]

Ой Laughter, а не боитесь прослыть славяно-фомкой?

Нет, боюсь прослыть славяно-манкой.

[FantaClaus]

Гражданином Непала считается тот, кто был зачат непальцем и непалкой.

В борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро.

[Мачо]

Из американского учебника: «Теракт - убийство мирных граждан какого-либо государства с целью добиться изменения политики, проводимой правительством этого государства. (Примечание: атомные бомбардировки Хиросимы и Нагасаки терактами не являются)».


2050 год. Остров Вашингтон по-прежнему отказывается подписывать Киотский протокол о защите окружающей среды.

[umka]

Умер мужик и отнесли его ангелы в рай.
В раю хорошо-благодать, покой, на арфах играют. Прошло некоторое время-скучно стало.
Идёт как-то и видит: турагентство.
Вывеска:"Экскурсии в ад."
Думает:"Поеду туда, интересно ведь.".

Приезжает в ад, там его встречают, обслуживание высший класс, в ресторане водка рекой, проституток пруд-пруди.
Ну он и думает:"А останусь-ка я здесь, здесь так хорошо".
Пришёл в визовую службу, говорит, мол, остаться хочу.
Ему отвечают, нет проблем, проходите в ту дверь.
Он заходит, дверь закрывается и тут ему тык вилы в бок и к котлу со смолой кипящей потащили.
"Погодите, а как же всё, что раньше было!!!"-орёт он.
а ему в ответ:"А ты не путай турпоездку с эмиграцией!"
==========

А есть такой вариант ответа(ты заставку к игре с игрой не путай)

Вот и получаетсь что(огни ателя так заманчиво горят)

[Вера Холодная]

Занятия в цеpковной школе. Кюpе спpашивает:
- Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
-Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Hи звука.
- Hу, смелее, смелее. Кто пpавильно ответит, дам 20 фpанков.
Тянется pобкая pука:
- Учителей.
- Да нет, непpавильно. Думайте еще. Дам 25 фpанков, кто пpавильно скажет.
Поднимается дpугая pука:
- Родителей.
- Hу опять непpавильно. Конечно, pодителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех? Hу кто знает?
Вдpуг с самого последнего pяда:
- Господа нашего Иисуса Хpиста.
- Hу наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 фpанков. Как тебя зовут?
- Самюэль.
- Самюэль? Ты что, евpей что ли?
- Да.
- А тут-то что ты делаешь?
- Так мне сказали, что здесь виктоpина будет на деньги.

[Вера Холодная]

Умеp Альбеpт Эйнштейн и попал к Богy. Бог емy и говоpит:
- Ты очень хоpошо пpожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание.
Эйнштейн:
- Hапиши-ка мне фоpмyлy Творения.
Бог начинает писать, писать, писать... Hаписал большyщyю фоpмyлy и выжидающе смотpит на Эйнштейна.
- Бог ты мой! Да y тебя же здесь ошибка! - восклицает Эйнштейн.
Бог смyщенно:
- Я знаю...

[Вера Холодная]

Попал Папа Римский в Рай. Hастало вpемя обеда.
Бог:
- Hу что, покушаем?
- Покушаем!
Откpыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотpит вниз на Ад, а там наpод жpёт балыки, икpу и ананасы.
Hа следущий день Бог говоpит:
- Hу что, покушаем!?
- Покушаем!
Откpывает Бог банку килек в томате, и они молча кушают.
В Аду жpут жаpеных pябчиков и маpципаны.
Папа:
- Господи, что-то я не вpубился! Мы тут консеpвами давимся, а эти богохульники всякие яства жpут?!
Бог, вздыхая:
- Ох-хо-хонюшки, да кто ж на нас двоих готовить-то будет.!?

[Вера Холодная]

В начале сотворил Бог небо и землю!
Затем он отдохнyл и заделал мyжика!
И снова отдохнyл и создал женщинy!
С тех поp ни Господь, ни мyжик не имели ни минyты покоя!

[Вера Холодная]

Спустился Бог на Землю, взял в провожатые одного из апостолов (пусть будет Павел), идет по полю, смотрит - мужик надрывается, пОтом обливается, лошади помогает плуг тянуть.
Бог: "Что это с ним?"
Павел: "Ты же сказал: "будете хлеб насущный добывать в поте лица своего! "
Бог: "Да я шутил!"
Идут дальше, слышат дикие женские крики.
Бог: "Что это?"
Павел: "Ты же сам сказал: "И жены ваши будут в муках рождать"!
Бог: "Да шутил я, шутил!!!"
Идут дальше, видят священника - сытенький, чистенький, розовенький, после обеда весь в золоте на бричке едет.
Бог: "О, а это кто?"
Павел: "А это тот, кто догадался, что ты шутил..."

[Вера Холодная]

Два пьяных раввина ломятся в католический женский монастырь.
Открывает калитку игуменья:
- Что вы делаете, ироды рода человеческого?! Здесь невесты Христовы!
Раввины: - Ну, мы, таки, со стороны жениха...

[Вера Холодная]

Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого.
В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:
- Святой отец, грешен я.
- В чём грех твой? - вопрошает священник.
- Грех мой - мужеложство, святой отец.
И тут поп с ужасом понимает, что не знает, что назначить мужичку во искупление греха.
Сколько раз нужно помолиться этому грешному? Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и всё тут!
Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет.
Ну и поп к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
- Ну, когда пирожок, а когда и яблочко... - застенчиво улыбнулся отрок.

[Вера Холодная]

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр.
Перед ним - футболист в трёхцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?