Не могу справиться с обидой на сына...

[Вовчик]

вас интересует семейная драма? Начните со своей...

Меня интересует возможность ответить человеку на его просьбу...

[baptist2016]

Меня интересует возможность ответить человеку на его просьбу...

посоветовать? - ваш совет ему уже помог?

[lubow.fedorowa]

Да, кстати, сыну я не завидую (скорее наоборот). За всё благодарю Бога. Во всём Его промысел. Но как это мешает меня спросить с сына человеческого поступка?

Я по-человечески Вас понимаю. Так может рассуждать не христианин, да, и христианин - первое время... Пока Бог, Который и занимается нашим совершенствованием, Сам (!), не смирит этого христианина, поставив его в такие жесткие рамки, что он будет счастлив, что ребенок его просто жив, здоров и по-человечески относится к нему. Ведь Ваш сын - неверующий, правда? Так, покажите ему пример - не требуйте с него ничего, живите по-средствам, будьте самодостаточны. А у Вас как ни почитаешь - все переводится на деньги... Вот, он ИМЕЕТ деньги... и эта червоточинка Вас доканает. Остановитесь, пока не поздно. Или, Вы - номинальный христианин? Помните, что от нашего поведения также зависит долгоденствие на земле.

Павел сказал: будьте благочестивы и довольны.

PS. А, главное, Ваши переживания не сдвинут воз с места. И, помните - судья всем Бог. Кого хочет - ожесточает, кого хочет - милует. Только Бог знает причину всего, успокойтесь.

[Вовчик]

посоветовать? - ваш совет ему уже помог?

Время покажет...

[Аннета]

Я не верю, что сын бросит меня или мать в беде. Поэтому хочу разобраться, что же сейчас происходит: непонимание ситуации? влияние жены? или самое страшное - перерождение...

Мне кажется именно не понимание ситуации, но не им, а Вами. Прежде чем обижаться и подозревать сына в черствости, поговорите с ним. Только поговорите доброжелательно, без упреков и самое главное с доверием к его аргументам, не отметая их не дослушав. И может быть что то прояснится.

- - - Добавлено - - -

Нет, он не требовал, он просил, а я не отказывал в его просьбе. И знаете, пожалуй, в каком-то смысле дети - это наша собственность навечно. Это те люди, которые когда-нибудь закроют наши глаза. Дети обязаны родителям просто по факту своего существования. Отношение к родителям - это показатель воспитанности человека в христианском духе. В идеале хорошие дети отдадут жизнь за родителей. А не только деньги.

Христианское отношение в Писании совсем другое.

14 Не дети должны собирать имение для родителей, но родители для детей.(2Кор.12:14)

И в идеале родители отдадут жизнь за детей. И уж если честно, Вы же не проявили христианского отношения к нему. Да, я о квартире. Нет, я бы не пустила чужих людей, я бы пустила сына с семьей и не брала бы денег, довольствуясь тем, что он сам захотел бы дать в виде подарка. И это было бы по христиански. А Вы не показали ему пример христианской и отцовской любви. Вы сказали - родство родством, а денежки плати.

- - - Добавлено - - -

Когда я буду считать сына чужим человеком, я буду рассуждать и действовать именно так...

Но квартиру ему сдали как чужому. Вы сейчас подозреваете, что его жена настраивает против? Возможно. После того как Вы поступили с ними как с посторонними, что она думает о Вас? Когда Вы на внука что бы покормить стали денег просить? Что она подумала? Что Вы считаете сына и внука чужими. И возможно озвучила это сыну. И возможно он ей поверил.

- - - Добавлено - - -

Я справиться с ней хочу. И что-то начинает получаться. Спасибо, конечно, всем участникам. Только я не делюсь и не жалуюсь. Я хочу понять свою неправоту...

Поговорите с сыном по душам. Не свысока, не поучая, не обличая. Просто и душевно. Мне кажется Вы сами всё поймете и обида уйдет. А может и сын исправится. Все беды от того, что люди не умеют слышать друг друга. Вроде слушают, но не слышат.

[Ilsi]

Я не верю, что сын бросит меня или мать в беде. Поэтому хочу разобраться, что же сейчас происходит: непонимание ситуации? влияние жены? или самое страшное - перерождение...

Помните рассказ про мальчика, который кричал шутки ради "Волки! Волки!"? А потом были волки, но ему не поверили.
Вот это и произошло. И не его жена в этом виновата.

[Ольга Владим.]

Нет, он не требовал, он просил, а я не отказывал в его просьбе. И знаете, пожалуй, в каком-то смысле дети - это наша собственность навечно. Это те люди, которые когда-нибудь закроют наши глаза. Дети обязаны родителям просто по факту своего существования. Отношение к родителям - это показатель воспитанности человека в христианском духе. В идеале хорошие дети отдадут жизнь за родителей. А не только деньги.

Да, Писание это подтверждает -

12 Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе.
(Исх.20:12)

Я хочу понять свою неправоту...

Мне кажется, я поняла, в чем Ваша неправота.

Нет, в претензии к сыну Вы правы, я считаю.

Неправота в том, что Вы предполагаете у него те же мысли, что и у вас. А он ведь совершенно другой человек, хоть и Ваш сын по плоти.

Вы обиделись, наверно, больше на себя. Отбросьте обиду на него и просто останьтесь в своем отношении к ситуации - дети должны помогать родителям - тем более, если имеют эту возможность - не только из "общечеловеческих" норм, но и из заповеди Божьей - продлятся дни твои.

По сути - Вас с сыном Бог поставил в такие условия, когда сыну надо понять и принять, что его помощь - это его жизнь.
Если сказано о жене - что они живут, как одна плоть, то о помощи родителям - долгота этой жизни.
Но, если он не верит в Бога, он пока это не может принять. Простите его и наберитесь терпения. Просите Бога помочь ему это понять и принять.

[Аннета]

Алексей, я тут ходила, думала о своем и вдруг почему то подумалось о Вашей маме. А Вы уверены, что ей будет лучше не дома, а в больнице, среди чужих людей? Пожилые люди тяжело воспринимают больничную обстановку. А вдруг тогда мама обидится на Вас, скажет - сдали в богадельню, мешаю я им? Дома то, среди своих, всегда лучше. Дома и стены помогают и человек чувствует себя увереннее и среди своих понимает, что нужен и любим.

[Мама Эля]

Чувствуется психологическая подготовка...
Согласен: есть обида-манипуляция, и мне хотелось бы, чтобы мой сын поступал по-другому, и написано это было в сердцах, в надежде, что образумится, приедет и спросит, что нужно? Но не позвонил, не приехал и не спросил... Но мне кажется, что еще одно отличительное свойство манипуляции, о котором Вы не упоминаете, это эгоизм. То есть "хочу, чтобы было по-моему", а если нет, то обижаюсь. Но и в данном случае я бы хотел, чтобы было по-моему... А по-моему ли? Разве помочь человеку в беде - это по-моему? А по-Вашему разве не так? А по- ихнему? А по-христиански? Мне кажется, я бы хотел, чтобы мой сын поступил по-христиански, по-человечески, а не просто по-моему... Или я ошибаюсь и здесь спрятан мой эгоизм, который я не желаю видеть? Облегчить себе жизнь в уходе за мамой? Спихнуть с себя эту заботу на платный стационар? Да возможно - этот случай и мне урок: повод задуматься о своей старости, которая не за горами, узнать, что такое уход за лежачим больным, что такое пролежни (многие ли тут знают?), отказ от себя ради ближнего... всего этого не было бы, если бы операцию сделали сразу, если бы сын дал денег...
Но мне-то польза, а мама страдает... В том числе от моей некомпетентности...

Я и раньше им манипулировал: правда лично для себя ничего не просил, но если видел, что они что-то неправильно делают с внуком (экономят на его воспитании, развитии... знаете до смешного - отправляют нас в деревню на неделю с 1-2-мя тысячами и продуктами - ну и сидим там, ходим по лесам, детским площадкам, а можно было бы и порисовать с настоящим художником, и попеть... а это всё деньги, которые они тратят на себя - рестораны, концерты, ...), то говорил и "доставал", настаивая на своем (ещё больше этим "грешила" жена). А один раз, видя как жена вконец обиделась, что он ей (своей матери, которая сидит неделями с его внуком и со мной на даче) не может дать на колготки, а жена его покупает очередные туфельки за ... десять моих сегодняшних зарплат, я просто написал ему, что если он сейчас же не даст маме хотя бы 100 тр на какие-то шмотки, то за последствия я не отвечаю... Дал, и я поблагодарил его за это. Прямая манипуляция?

Я обижаюсь на него потому, что он не соответствует моим представлениям о христианской любви (хотя и я им не соответствую...). Но любить не перестаю. Нет у меня такого выбора (если конечно я себя не обманываю)

Вот видите сами говорите, что обижаетесь и при том справедливо, а любить не перестаёте. А нам с Блонди не верили, что в состоянии обиды из за несправедливости ещё больше можно любить того на кого обижаешься, ибо и за его духовное состояние переживаете, а не только за саму ситуацию. Обида ваша не заслонила вашу любовь к сыну. И дело значит не в чувстве обиды, а в справедливом решении вопроса, которое Вам обязательно подскажет Господь, только просите Его об этом с верою и дастся Вам.

[уже не я живу]

Вы правильно сказали про немощь человека без Христа. Но ситуация здесь немного иная: мне не нужно сейчас особой финансовой помощи. Только если освободить себя от забот, а этого я не хочу. Дорого яичко к Светлому Дню. Деньги нужны были тогда, когда можно было спасти маму. Можно было сразу сделать операцию, а не тянуть неделю и обойтись без пролежней и других осложнений (впрочем, это я предполагаю, а располагает Бог).

я под немощью подразумевала не ниспособность оплатить лечение вашей мамы, а не способность человека без Божьей благодати иметь в себе теже чувствования, какие бы имел Христос, попади он в такую же ситуацию как попадаем мы. Вы можете себе представить Христа обижающимся? Что в Нём может возникнуть хоть толика обиды? На того же, кто до того как пропоёт петух трижды отречётся от Него? Вот и я говорю, что это наше человеческое. Не имеет никакого отношения к духовной сфере вашего бытия. Вы можете вспомнить, чтобы Христос считал, что кто-то Ему что-то должен и требовал этого? Он ноги умывал ученикам. Эти все эмоции от плоти нашей, не от духа Святого. Когда они разрастаются вместе с вашими человеческими суждениями в голове они огорчают Духа Святого и вы начинаете уже действовать не по духу, а по плоти. Рождать реальные разрушительные действия для себя самого и вашего окружения. Всё это происходит не только с вами, но и со мной, и с другими. Но вывести из таких ситуаций должен только Дух Святой. Потому что только Богу известно всё с точностью до милличастиц, что нужно вам и вашему окружению, для спасения вашего.
Мы здесь, как люди вас любящие и желающие вам добра всё равно находимся на том же уровне перед Богом, что и вы. Учащиеся. Могут ли учащиеся научить другого учащегося? Ну если я вас научу, что 2+2=4, вы математиком не станете. Ну будете вы знать что дважды два четыре, велика наука. Все наши знания о Боге 2+2=4. А вот смогу ли я вас научить любить? А это и было завещано Христом. А любовь это дары Духа Святого. Это ваше взаимодействие с Богом. Ваше сердечное стремление к Богу, помышления о горнем, а не о земном. "Научитесь от Меня ибо я кроток и смирен ". "Придите ко Мне все труждающиеся и обременённые и Я успокою вас".
Наше успокоение вам - это отрава. Если вы от наших слов успокоитесь и от наших слов научитесь - вам крышка. Если вы хотите разрулиться своими мозгами - вам тоже крышка. Потому что Его мысли не ваши мысли, Его пути не ваши пути.
Вас к покаянию к осознанию вашей неправоты должен привести Дух Святой. Но можем ли мы принять что-то от Бога, когда накрутили себя сами и уже порождаем действия соответствующие нашим личным представлениям о ситуации.

Я его не осуждаю. Я сужу его конкретный поступок. Возможно, он по другому поступить ну никак не мог. Только я об этом ничего не знаю.
Понимаю Ваш призыв молиться за ближних, если они поступают не по Христу. Но только ли молитв ждет от нас Бог, если речь идет о наших детях?

Он у вас уже не деть, а взрослый мужчина. Который как и все люди на земле в чём единственном если и нуждается, так это в примирении с Господом. Чтоб жить не по плоти, а по духу.
Христос нам завещал для жизни на этой земле Духа Святого в наставники и утешители. А так же как залог вечной жизни в нас. Нет примирения С Отцом через сына, нет познания от Бога, нет Христа в нас = равно нет ничего.
Учение Христа - это не спасать бабушек, потому что папа так воспитал. Главное о чём вы должны беспокоиться - это о возрождении вашего сына от Духа Святого. О сыновьем покаянии. Потому что ваше воспитание даже христианское, не делает сына Христовым. Он у вас просто живёт как весь мир. И им руководит дух мира этого. Это страшно. А не ваши личные отношения как сына и отца. Это побочный продукт того, что человек не знает Бога.
Он у вас парень не без сердца и я сердобольная была до встречи с Богом. Но это всё не то. Нужна равномерность водительства Духа Святого. Нужна любовь, которую производит Дух Святой и которая всё покрывает, не превозносится, долготерпит....
Только Бог в нас производит всё нам во благо и только Его любовь в нас может менять нас и наше окружение.

[Кн. Мышкин]

Вы что-то недоговариваете. А я не поняла: почему было? И сколько у Вас вообще детей? В вашей истории я увидела из помогающих только среднего и дочь. А что с остальными?

Так в сказке говорится. Сказка - ложь, да в ней намёк... Детей четверо. Старший сын и младший живут с нами. Старший работал у меня и потерял работу, как только у меня начались финансовые проблемы. Он пытается работать, но с тяжелой формой псориаза это нелегко. Младший - студент-заочник, сейчас только устроился на работу. Так что они пока неплатежеспособны...

Это хорошо, что преуспевающий. НО есть вопрос: его деньги ему откуда-то свалились или он паштет больше всех, с утра до ночи? Вы пишете, что с внуком сидели, т.е. его жена тоже работает, зарабатывает? Она туфли покупает на базар ходить или она много училась, работает в солидном месте и ей по статусу положено фирменные туфли, а отсутствие маникюра и туфли"ноунейм" сотрудники не поймут?

В свое время его устроили на хорошую работу и он там закрепился (рогом упирался, конечно, ну и мы помогали, чем могли...)

Вы с женой - пенсионеры? Ищете себе работу или подработку? Т.е. вы предпринимаете какие-либо действия для улучшения вашей ситуации?

Жена пенсионерка, а я еще нет. Зарплата у меня минимальная. Пока на фирме остались я и главбух на минимальной зарплате. Ищем заказы. Пока безрезультатно - ситуация тяжелая.

Машину нашли или нет?

Нет, не нашли

Вообще чисто юридически дети обязаны помогать престарелым родителям. Только родителям, и тогда, когда они не способны обеспечить себя самостоятельно + все дети должны помогать в равных долях. Т.е. при желании можно посчитать сколько конкетно он вам должен в месяц. И посчитать, требуете вы от него больше или меньше, чем он обязан. Я подозреваю, что больше. Он не обязан содержать бабушку. Это с юридической стороны.

Мы в семье не живем по юридическим нормам. А то бы действительно бабушке платили за воспитание внука. Мы живем по любви: помогают тому, кому труднее, помогают те, кто может помочь и сколько может. Юридические обязательства у нас значения не имеют. Несколько смазывают картину пришедшие извне люди (муж дочери и жена сына), но пока открытых выступлений не было. Это, пожалуй первое... Но думаю, что стараниями жены сыновняя помощь в последнее время свелась к нулю. Я не считаю плату за аренду квартиры (которую мы в любом случае сдавали из-за нехватки денег). Отдых, кстати, тоже не считаю, потому что это была его инициатива, он сам на этом настаивал, я - наоборот, резко возражал, но у сына были свои резоны: его начальник только что так же выехал с родителями на отдых и сын не хотел отставать, и все что произошло потом (угон машины, продолжение отдыха) - вынужденные траты с его стороны, т.к. у них там все делается через инстаграм, и он просто не мог " ударить в грязь лицом" перед своими. "Продолжаем отдых несмотря на угон" - восторги со стороны сообщества, "угнали машину" - прикольное приключение, остальные траты (билеты на самолет, вещи во что одеться) для него копейки. Единственное, что он действительно делал - это давал денег, когда я видел, что жене совсем уж не в чем поехать к внуку - я его стыдил тогда... Его жена считала, что всё это мы должны обеспечивать из арендных денег. Пока я имел доход, мне это было до лампочки.

Вы так и не сказали, кому достанется бабушкино жилье. Ведь так заведено: кому жилье - тот и должен досмотреть старика.

Квартира достанется брату. Так мы договорились. Так и будет. Если жены не помешают. Сейчас за мамой ухаживаем мы с женой. Потому что брат не имеет возможности. Раньше ему было это удобнее, ухаживал он - платил я (кроме последнего года) Теперь наоборот.

Т.е. он один тащил на себе то, что должны были вы вдвоем и вас всё устраивало. Как же, брат богатый. А вы всей семьей за границу... О чем ВЫ думали? Теперь пришла ваша очередь....

Правильно, это устраивало всех, и меня, и брата. Только маме с ним было хорошо только до того момента, когда он был один (вторая жена умерла), а когда появилась третья женщина (это произошло во время нашего отпуска), уход за ней резко ухудшился - брат отказался от сиделки (пассия ревновала), посадил мать на целый день на диван, пока они на работе и так было целый месяц, пока нас не было. Когда мы приехали, устроили скандал, мама уже набрала под 90 кг ( а когда-то была сухонькая старушка меньше 60 кг, но с сиделкой хотя бы днем ходила гулять, а без нее только по выходным, а так с 9 до 19 на диване...). Неподвижность ее и сгубила, думаю - она и раньше часто падала, но без последствий для костей, а тут сразу перелом бедра...

А кто предложил идею с частной клиникой? Вы? Если у меня нет денег на платную клинику отцу - я бы даже рот не открывала по этому поводу. А вы решили быть добреньким за чужой счет (сына), а счет " сдулся"? Я правильно поняла?

Идею предложила моя жена. Она думала, что сын поможет. Но ошиблась... Счет не сдулся - он просто закрылся в нашем направлении. В направлении родственников жены он по прежнему открыт - за месяц до этого (непосредственно перед отпуском) они оплатили лечение знакомого сестры жены в дорогой клинике (просто хорошего знакомого, за которого сестра рассчитывает выйти замуж). Поэтому моя жена и думала, что уж нам точно поможет. Отказ был для нее сильным ударом. Но матери прощают своим детям всё... А вот отцы...

Т.е. вы не смогли внести хоть какую-то лепту в бесплатной больнице при том, что сдаете 3к квартиру?

. На эти деньги мы живем сами, содержим больную тещу (у нее была успешная операция на рак груди, но лечение продолжается), и сына-студента, который сейчас тоже пошел работать.
Лепту мы внесли. Как только сын заплатил очередную аренду, купили спец. кровать, противопролежневый матрас, вызвали платных врачей после выписки - за все это с брата денег не брали. По цене это примерно столько же, сколько стоит операция.

Откуда ужасные пролежни? В моем понимании кто-то (родственники по очереди) должен был сидеть с ней круглосуточно и переворачивать. Или ее нельзя было переворачивать?

. Её привезли в нашу райбольницу. Врач предложил операцию. Но у брата со стороны жены есть родственник - тоже травмотолог, он посоветовал операцию не делать, жить так. Операцию отменили. Мы сами разобрались в ситуации и снова настояли на операции, но уже на 5 дней позже. Это было непросто - платил-то брат. За это время и образовались пролежни. Мы с этим столкнулись впервые, и когда жена обнаружила на крестце пузыри, она позвала хирурга и спросила, это что, пролежни? Нет, сказал хирург (а это были пролежни 2 степени). И велел мазать их зеленкой (что является преступлением). С ними она и пошла на операцию. А там, после суток в реанимации, безо всякого ухода, сами понимаете. Спец матрас ей дали только в последние два дня, и тот оказывается, не работал и вообще ей повесу не подходил (это мы узнали уже позднее, когда покупали свой). Если бы кто-то вовремя нас предупредил, всего этого можно было избежать. Врачи из поликлиники сказали, что можно подать в суд на больницу... это без комментариев.

Брат оплачивал. Сын работал ( ему же деньги с неба не падают). А что делали вы и другие дети? Правильно. Забота о родителях- проблема детей, а не внуков. И опять откуда мысль о платном стационаре? По-вашему, Ваша жена, вырастив... детей, не заслужила букет? И какое отношение имеют ВАШИ СЫНОВЬИ ДОЛГИ к долгам вашего сына?

. Вообще-то в данной ситуации наибольшая нагрузка падает на мою жену, которая является его матерью. Она может себя и угробить со своим характером. Сын это знает. Ну ради своей матери он мог бы помочь бабушке? Мои долги здесь вообще ни при чем. Я согласен был ухаживать один, предлагал жене ночевать дома, но она категорически отказалась. Один раз я ее просто выгнал, чтобы она хоть выспалась. Сыну это должно быть по-фигу, по-Вашему? Ей вместо букета, надо было денег прислать, это было бы лучшим подарком для нее... хотя цветы она очень любит.

Конечно сообщите, хоронить же надо будет за чей-то счет. И думается мне, что за ВАШ, а не сына. А букет, не сомневайтесь, он пришлет. Самый красивый.

Схоронить - не проблема. Проблема - вылечить, особенно в нашей стране...

Ваша обида - ваша проблема. Проблема в том, что вы заблудились в счетах и сыновьих долгах. А ваш сын пытается привести вас в чувства.
Вы говорите, что кому много дано - с того много спросят. Вы ему ДАЛИ больше, чем всем остальным детям? Оплачивали ему самый дорогой институт, что спрашиваете с него больше, чем с остальных?

Да. Он единственный, кому мы оплачивали учебу в институте. Экономфак МГУ. Не дешевый. Остальные дети учились бесплатно. Но спрашиваем больше не поэтому.

У вас получается, что кто больше пашет - того и доят. Причем, НАГЛО.

. У нас получается, что помогает тот, у кого есть возможность. Бескорыстно. С любовью. Так было всегда. Так воспитаны наши дети. Но дети женятся и выходят замуж. И возникают вопросы о судах за квартиры, счетах - кому и сколько... Мы никогда не собирались делить между детьми имущество поровну. У кого больше детей, тому квартира больше, без всяких взаиморасчетов. Сейчас сын живет в нашей квартире и платит за нее как чужой только потому, что у него есть такая возможность, а дочь живет в другой нашей квартире и ничего не платит, потому что не имеет такой возможности. Между прочим, на это косо смотрит именно жена богатого сына, но это были ее проблемы (до тех пор, пока она не стала рулить в его семье).
д

Я бы на его месте не везла вас всех на отдых, а собирала на квартиру. Сьехала бы с вашей и сняла другую. И наняла бы няню, чтобы меньше ваши глаза заглядывали в его семью.

. "А нравитесь Вы мне..."
Про отдых я уже сказал (я лично не рвался, поехал только ради сына-псориазника и ради жены - сиделки с внуком). На отдых он возил нас по своей инициативе. На квартиру ему собирать не требуется, он и так может купить любую. Но купил таунхаус 400 кв м. за городом. Вот туда ему точно придется няню поселять. А так как жена не разрешит, то отдадут в садик и будет ребенок с 7 утра до 20 вечера в садике. Вам очевидно, это понравится (никаких завидущих глаз). Мы с женой никак туда не сможем кататься или жить. Мы предлагали ему купить таунхаус поменьше рядом с моей деревней, но он захотел рядом с начальником.... Сам захотел, сам пусть и расхлебывает, мы предупреждали... страдать то будет в основном ребенок, но у Вас, как я понимаю, другие критерии.
И всё равно, спасибо Вам за Вашу бескомпромисность и искренность...

ПРОШУ У ВСЕХ ПРОЩЕНИЯ, Я ТОЛЬКО НА 6 СТРАНИЦЕ, ВРЕМЕНИ НЕ ХВАТАЕТ ОТВЕЧАТЬ.

[уже не я живу]

Но когда речь идет о сыне, то меня волнует уже не сама помощь, ее размер и пр., а душевное состояние сына. Этого я не могу выкинуть из головы.

Да дети наши нам дороги и нас всех они волнуют и все мы хотим для них лучшего во всех сферах их жизни. Но как говорится хотеть не вредно. У них ещё есть Отец, который любит их побольше и посовершеннее нашего. И забыл Он нас спросить, как вести их в жизнь вечную и даровать им покаяние. Вы ведь не прояснили вопрос у Главного, что как и почему. Если бы прояснили, то в голове не было бы ничего, что нужно было бы выкидывать.
А проясниться может очень много различного, о чём только ваш Отец знает. Не вы и не я и не сотрудники во Христе.
Один из миллиона вариантов, вы могли сверх гордиться вашим сыном, его поступками, успехами, достижениями и прочим, приписывать себе заслуги в воспитании такого замечательного сына. В вас это всё росло и процветало во вред вам и вот Господь решил спустить вас на землю с небес, чтоб вы много не думали о себе и вашем сыне.
Надеюсь вы понимаете, что этот вариант никакого отношения не имеет к тому, что же на самом деле есть. Потому что что на самом деле есть знает только Бог. Он заботится о вас и допускает вам пожинать плоды вашего сеяния, чтобы вы чему-то научились. "Блаженны нищие духом (греч. πτωχοὶ τῷ πνεύματι), ибо их есть Царство Небесное".
А если вы пропляшете в своей иллюзии, что воспитанием можно сделать детей пригодными Богу, так что ж в этом хорошего. Воспитание Христос не проповедовал. Он призывал к покаянию. И именно покаяние и обращение к Богу и должно приводить не к тому, чтобы Мышкин прославился как отец воспитатель, а к тому, чтоб Христос в вас и в вашей семье воссиял, чтоб и другие могли вокруг вас спастись. Потому что Мышкин спасти никого не может и воспитать так, чтоб войти в жизнь вечную. (Мы своей жизнью и любовью Христовой должны подвести детей ко Христу. Но за детьми остаётся выбор призвать ли Бога в свою жизнь. И Бог войдёт к ним в жизнь не по нашему хотению, а по милости Божьей, если дети Ему откроют. Ведь Он говорит: "Сё стою у двери и стучу")
Что является главным здесь на земле, войти в жизнь вечную, не через воспитание, а через покаяние и принятие Духа Святого.
Ведь ваш сы в том возрасте, когда вы можете ему давать советы и учить, когда он спросит:"Пап, посоветуй, не знаю как поступить". Великовозрастного детину принудительно поздно воспитывать.
Сам Бог нас насильно не заставляет делать ничего. Хотите халву ешьте, хотите пряники. Вот ваша жизнь и идите, хотите со Мной, тогда призывайте и я буду направлять. Не хотите, не призывайте, чешите сами.

[уже не я живу]

Я не жду от сына никакой благодарности "взамен". Я прошу помощи для другого человека. И вправе ожидать, что он не откажет мне в моей просьбе, потому что он мой сын, а не посторонний дядя. Или хотя бы объяснится, почему он не может этого сделать? То что я писал здесь о моих семейных "подвигах" - я ему никогда в упрек не ставил и не собираюсь, это просто ответ на вопросы участников, из которого следует, что у сына нет никаких оснований отказывать отцу (потому что плохо содержал или служил помехой...)

Молюсь об истинном покаянии и познании Христа, для себя и для сына...

Конечно вы вправе ожидать, никто с этим и не поспорит. Когда просим ожидаем получить просимое - это нормально. Не в праве Христовы в ответ на недаваемое огорчать Святого духа негодованием, возмущением, обидой, гневом и порождением соответствующих поступков. Правокачания и размахивания шашками, а также словами может ли сын после всего этого называться сыном не идут ни в каком разрезе с тем куда звал Христос. Он ведь, как сам и сказал, не наследство пришёл между вами делить. Всё что мы тут поделить не можем друг с другом наше человеческое по плоти. А всё что по плоти Богу не угодно.
А кто сказал, что будет легко?

[Кн. Мышкин]

- а каким образом, за неделю могли образоваться пролежни?...
Вы что, - вообще не подходили к человеку?... не переворачивали её?... откуда за такой короткий срок, могли образоваться пролежни?

Я с пролежнями сталкиваюсь впервые в жизни. И тоже думал, что на это нужно время. В больницу мы ходили с братом по очереди с 10 утра до 10 вечера, пока мама лежала с переломом и ждала операции. На ночь всех выгоняли. Иногда мы уходили в 12. Пролежни стали появляться почти сразу, с первой и второй ночи (сначала потемнение, потом пузыри). Только мы не знали, что это пролежни, а врач сыпал терминами и утверждал, что это не пролежни. Велел мазать их зеленкой. После операции и суток без движения в реанимации врачи засуетились: принесли сломаный матрас, стали накладывать повязки Брандолинд-П (совершенно негодные для этого, как мы потом поняли). Вот так... Поэтому мы и не хотели делать там операцию, а увезти маму в платную клинику, как только брат отказался от операции. Но случилось то, что случилось... на все воля Бога... и спасибо Ему за всё...

- - - Добавлено - - -

- и Вы получили ответ?...
поговорили, выяснили... почему сын Вам отказал?...

А я его практически ни разу не видел с отпуска. По телефону говорить не хочу. Он на разговор не идет. Я тоже...

- - - Добавлено - - -

вам с сыном нужно чаще общаться. Больше проводить времени вместе. Иметь общие занятие. Тогда вы будете достеменно знать чем он интересуется реально и как живёт. Влиять на его духовную жизнь. Молитесь к Богу, шоб Он вам дал мудрости. В противном случае в конечном итоге - потерпите фиаско.

Да чаще некуда. Сидим с его сыном неделями в деревне, ездим к нему домой, когда жена его работает или они уходят вместе, 1,5 месяца отдыхали вместе.... Буду молиться, конечно, чтобы дал Бог мудрости...

- - - Добавлено - - -

пока что Вашу неправоту я вижу в том, что говорите только Вы, а не Ваш сын, например или жена...

Вообще-то говорю я только здесь, а дома я молчу и практически никто, кроме моей жены, не знает о моих претензиях... Или мне пригласить жену с сыном сюда на форум, чтобы и они высказались?

[Смирна]

Всегда пожалуйста...
Дети - всегда дети для родителей, и мы всегда их воспитываем.
Я не жалуюсь на своих детей. У меня замечательные дети! Но если сын поступает неправильно, мой отцовский долг напомнить ему об этом, каким бы он не был взрослым и самостоятельным, и сколько бы до этого он мне не помогал. Кому много дано, с того больше и спросится. А ему дано много. И лучше спрошу с него я, чем Бог спросит сначала с него, а потом и с меня...

Вы правы, Князь
И хотя Вашего успешного сына ожидает обязательный "кувырок через голову", Вы хотя бы предприняли все попытки пред-упредить его об этом и "закричать" ему.

... хочу разобраться, что же сейчас происходит: непонимание ситуации? влияние жены? или самое страшное - перерождение...

смещение ценностей.
в корабле, который тонет...

И уж если честно, Вы же не проявили христианского отношения к нему. Да, я о квартире. Нет, я бы не пустила чужих людей, я бы пустила сына с семьей и не брала бы денег, довольствуясь тем, что он сам захотел бы дать в виде подарка. И это было бы по христиански.А Вы не показали ему пример христианской и отцовской любви. Вы сказали - родство родством, а денежки плати.

....

Но квартиру ему сдали как чужому. Вы сейчас подозреваете, что его жена настраивает против? Возможно. После того как Вы поступили с ними как с посторонними, что она думает о Вас? Когда Вы на внука что бы покормить стали денег просить? Что она подумала? Что Вы считаете сына и внука чужими. И возможно озвучила это сыну. И возможно он ей поверил.

Папа не может (не должен?) помогать вполне обеспеченному сыну и вполне внятно объясняет, что и для папы "всё стоит денег".
жена сына тоже "должна догадываться" об этом