Не могу справиться с обидой на сына...

[Ольга Владим.]

Заглянула в тему, посмотреть что бы пишите здесь, и вспомнила здесь написанное кем то в начале, что отвечать надо спрашивающему, а не воевать с иными чем у вас мнениями.
Вот вы воюете и осуждаете тех кто не так как вы понимает эту ситуацию...

Я не могу согласиться с теми, кто нападает на автора, не понимая, что эти "советы" не вовремя и не к месту.

[Goodvin]

я никого не осуждаю.

а обличение это разве не осуждение? не смеши мои тапочки.))

[Аннета]

Я не могу согласиться с теми, кто нападает на автора, не понимая, что эти "советы" не вовремя и не к месту.

Все советы сводятся к одному - на сына он обиделся зря. Вот собственно и всё. А Вы говорите ему - да, ты правильно обиделся, давай продолжай.

[Двора]

Я не могу согласиться с теми, кто нападает на автора, не понимая, что эти "советы" не вовремя и не к месту.

Я тоже со многим не соглашаюсь, но так понимаю, что написавший был прав:
отвечать спрашивающему совет, критику и прочее...
вот все и отвечают...
а воевать друг с другом таки напрасный труд.
Да еще по этому поводу.
Я вообще мало что понимаю, а вдруг все это написано ради помощи...какой?
Да кто на какую способен.

[Ольга Владим.]

Я тоже со многим не соглашаюсь, но так понимаю, что написавший был прав:
отвечать спрашивающему совет, критику и прочее...
вот все и отвечают...
а воевать друг с другом таки напрасный труд.
Да еще по этому поводу.
Я вообще мало что понимаю, а вдруг все это написано ради помощи...какой?
Да кто на какую способен.

Конечно, ему именно помощь и нужна. Если не могут материально - то моральная помощь не меньше поддерживает.
Критика помогает, если она конструктивна - то есть применима здесь и сейчас.
А чему сейчас поможет рассусоливание о том, кто правее?

Я считаю, что если сын имеет больше возможность помочь материально - то отец правильно у него просит.
А уж детали взаиморасчетов последующих можно обговорить потом.

Деньги нужны сейчас, мать не может ждать, когда все разберутся в своих обязанностях. Кто-то должен больше пожертвовать.
Мать испытывает боль не виртуальную, а ежесекундную. Ее боли все равно - кто в чем виноват.

Потому Алексея я поддерживаю - не в его обиде, а в его претензии к сыну.

Обида пройдет со временем.

[Кн. Мышкин]

Печальная история. Но вы должны понять, что вы не семья вашего сына. И по здравому смыслу и по библии, для него на первом месте жена. И жену он выбрал по себе. Могли вы это изменить? вряд ли.

Но на самом деле причина тут гораздо глубже. я не знаю, что было у него в детстве и почему бабушка стала для него пустым местом, но вряд ли это произошло без причины. Ведь если бы бабушка была бы важна для него, он бы с женой договорился. Но она для него гораздо менее важна, чем жена или даже деньги. И это ваша вина. Потому что вы не смогли ему показать правильное отношение к людям. Может. вы говорили ему правильные вещи, ссылались на библию, но увидел в ваших поступках он совсем другое. И научился этому. а жена лишь добавила красок, но не изменила его сути. И теперь ему плевать не только на чужих людей, но и на родственников.

а с еще одной стороны... родители уверены, что могут научить детей, но вся наука держится лишь до тех пор, пока родители могут заставлять детей делать то, что правильно. а как только контроль слабеет, дети срываются с поводка и начинают искать свое место в мире. Ваш сын нашел свое место. и вы еще хоть как-то вписываетесь в его мир, а ваша мама уже нет. За что обижаться на сына? за то, что он бездушный? за то. что ваша мама для него чужой человек? или за то, что он не пошел на встречу вашей просьбе? Поэтому поймите одно - ни вы, ни тем более ваша мама не являются его семьей. потому что оставит человек отца и мать прилепится к жене и будут двое одно. вы же не станете ради неизвестного бомжа сориться со своей женой и распылять семейный бюджет. Вот и он такой же.

Как говорит мой старший сын, внуки привязаны к тем бабушкам, с кем у них был эмоциональный контакт в детстве. Мои дети бОльшую часть времени проводили с тещей. А с мамой только когда были маленькие. Но два старших (дочь и сын) всё-таки зацепили сознательный возраст, поэтому ходят к бабушке, стараются помочь и сочувствуют. А этот был маленький, когда мы стали лето проводить больше у тещи и в разъездах. Просто теще было труднее, а мама более самостоятельная (она и топор умела в руках держать...) - так получилось. Поэтому с психологической точки зрения ответ очевиден... А в остальном Вы во многом правы, только не в такой категоричной форме: да, он в общем эгоист, но добрый по натуре и отзывчивый. Далеко не бездушный...

Ну хорошо: ни я, ни моя мама ему могут быть не особо дороги, так бывает. Но собственную мать он может пожалеть? В конце-концов, я страдаю за дело: у меня нет денег вылечить мать, а страдания моей жены и его матери, которая переехала вместе со мной и ухаживает за моей мамой, как за собственной, его должны волновать? А она как обычно, отдает себя без остатка. Я уже один раз специально поссорился с ней, чтобы выгнать домой, и она хоть выспалась. Сын знает ее неуёмный характер...

[Кн. Мышкин]

А может причина именно в этом? Ваш сын видит, что родной сын больной женщины - Ваш брат сам не очень хочет потратиться и детям своим не позволяет, а Вы действительно сделали из него "дойную корову" причем не только на Ваши с женой нужды, но и на нужды бабушки у которой кроме него есть дети и внуки, но помогать должен почему то только он. Вы не справедливы к сыну. Ваша обида не справедлива. Вы свою вину перед мамой хотите переложить на плечи сына. Но если Вы с братом не смогли обеспечить своей маме должный уход, не смогли заработать, скопить на её лечение, почему виноват остался Ваш сын? Каким боком? Вы хотите от него подвига. И обижаетесь, что он подвиг совершать отказывается. Отказывается признать нужды бабушки выше нужд жены. Но точно так же поступает Ваш родной брат и его Вы оправдываете и на племянников, точно таких же внуков, не обижаетесь. а на сына... И как к Вам будет относится его жена после того как видя, сколько он для Вас с женой сделал, Вы ещё и обижаетесь, что он не делает ещё больше и ещё... А в старости будете обижаться, что сноха Вас не любит?

- - - Добавлено - - -



Жесть. А почему сын должен давать маме на колготки если у неё есть муж? Т.е. Вы реально привыкли жить за его счет. И когда он "посмел" отказать, Вы обиделись? Это ВАША обязанность одеть жену, но точно не сына, сколько бы он не зарабатывал. И бабушка хороша.... с внуком сидит... за бесплатно... Жесть. Ещё бы деньги за родного брать надо было. Это ж работа, а не удовольствие.



Ваша любовь эгоистична. А обида вообще за гранью понимания. Он постоянно отрывает от своей семьи на Вашу и Вы ещё умудряетесь обижаться, что мало. У меня в голове не укладывается. Вот реально, до слез стало обидно за Вашего сына. Иметь до такой степени не благодарных и не любящих родителей... Он и так для вас всё... а Вы обижаетесь, что мало...

"а нравитесь Вы мне..."
Брат мой, хоть и неверующий, но сыновний долг понимает не хуже нас с Вами. И делает, всё что считает нужным делать: готовил завтрак обед ужин, когда жил с ней, покупал лекарства, вызывал врачей (раньше, когда у меня были деньги, пополам со мной, последний год - на свои деньги...) Но у него свои (понимаете: СВОИ?) понятия о том что и как надо делать. Отличающиеся от наших с женой. Поскольку он старший брат и жил с ней, я особо ему не противоречил. Вообще-то денег у него тоже было много (жены его ни одна обиженной не остались - машины квартиры оставлял каждой при разводе). Но врачей платных не вызывал, лекарств дорогих не покупал, специальной диеты для сидячей не делал. Это его принципы. У нас принципы другие - мы вызвали платных врачей, покупаем импортные дорогие лекарства, если не уверены в эффективности наших. Взяли кредит и купили дорогую кровать для лежачих, довольно дорогой противопролежневый матрас. Брату я даже не предлагаю поучаствовать, потому что у него тоже нелады с работой, и он уже оплатил операцию и до этого год сам платил за сиделку. Поэтому понятие "должный уход" у каждого своё. Вот у моего сына это понятие даже покруче, чем у нас с женой. Жениха сестры жены он определил в самую дорогую клинику и его действительно там вылечили. Так что я не требую от сына никакого подвига. Просто сделать для бабушки (а через нее для родной матери) то же что он месяц назад посчитал нужным сделать для практически чужого человека. Он вправе отказать. Но вправе ли после этого считаться моим сыном?

У каждого человека бывают трудные периоды в жизни. Как-то само собой разумеется, что в такие периоды ему на помощь приходят близкие люди. Сейчас трудный период у нас с женой. Вы считаете это эгоизмом, если мы просим у него помощи? Мы просим на новую машину? На шмотки? На больную бабушку - это эгоизм? Разъясните подробнее, что такое этот эгоизм!

Со снохой у меня очень хорошие отношения. Мы с ней довольно схожи по характерам, жена даже иногда ревнует (совершенно незаслуженно, впрочем). К ней у меня претензий нет никаких, она из другой семьи, с другим воспитанием, и с какой стати я буду ее перевоспитывать? Сын - другое дело...

Жене моей колготки нужны в основном на выход - и 99% её выходов - к внуку. За исключением последнего года, я обеспечивал жене и колготки, и прически, и игрушки внуку, и т.п. Последний год - сдал... Предлагаете четвертовать? Или жене ездить к внуку без колготок? Там такое общество - не поймут. Сыну же стыдно будет... Поэтому и тут я опять не за себя, любимого, хлопотал...

Про бесплатное сидение с внуком - это Вы о чем вообще? С внуком мы сидим естественно бесплатно, и никто денег за это не просит. Но если тебя отправляют на 2 недели в деревню и дают при этом 2000 руб, из которых половина на бензин уйдет, и при этом известно, что денег у родителей сейчас не очень, то как это называется? Мы что, для себя просим? Нет, для его же сына. В чём тут жесть ?

[Lia]

В конце-концов, я страдаю за дело: у меня нет денег вылечить мать, а страдания ..

- ей 93 года?...
может стоит быть реалистом?...
и тогда Вы поймёте, что деньги здесь - ни при чем.

[Ольга Владим.]

- ей 93 года?...
может стоит быть реалистом?...
и тогда Вы поймёте, что деньги здесь - ни при чем.

О. Вот это то, о чем я и писала.
Многословие "советчиков" просто были прикрытием этой циничной мысли.

[Lia]

О. Вот это то, о чем я и писала.
Многословие "советчиков" просто были прикрытием этой циничной мысли.

- абсолютно верно... я адекватно оцениваю возможности организма человека в 93 года...
здесь дело, совершенно не в деньгах, как автор считает...
можно десятки тысяч потратить, но купить "новое тело" увы не получится...
и никакая платная клиника, - чудес не творит...
адекватный уход дома, - вот что нужно...
но видимо автора темы - это не очень устраивает... и он предпочел бы заплатить, пусть даже чужими деньгами... чем приложить собственные усилия.

[Сама по себе]

О. Вот это то, о чем я и писала.
Многословие "советчиков" просто были прикрытием этой циничной мысли.

И в каком месте здесь цинизм? любой здравомыслящий человек зрелого возраста знает и понимает, какие прогнозы в данной ситуации и что имеет значение.

[Ольга Владим.]

И в каком месте здесь цинизм? любой здравомыслящий человек зрелого возраста знает и понимает, какие прогнозы в данной ситуации и что имеет значение.

Цинизм - в отношении к живому человеку.

[Lia]

Цинизм - в отношении к живому человеку.

- а когда врач объявляет диагноз и адекватный прогноз, - это видимо тоже " цинизм" по отношению к живому человеку...

[Ольга Владим.]

- а когда врач объявляет диагноз и адекватный прогноз, - это видимо тоже " цинизм" по отношению к живому человеку...

Здесь врачей не увидела. И здесь не консилиум собрался.

[Lia]

И в каком месте здесь цинизм? любой здравомыслящий человек зрелого возраста знает и понимает, какие прогнозы в данной ситуации и что имеет значение.

- да здесь даже не в этом дело...
вопрос в том, - что и в платной клинике, никаких чудес не произойдёт...
все что нужно человеку 93- х лет в подобной ситуации, - родственники сами в состоянии ему обеспечить...
но это конечно дело очень непростое, ухаживать за такими больными...
и проще конечно заплатить, чтобы это делали чужие люди...
хорошо, если есть на это деньги...
но когда своих денег нет, - бессмысленно трясти их с сына, просто ради того, чтобы себя избавить от лишних забот.

- - - Добавлено - - -

Здесь врачей не увидела..

- но это ведь ваши проблемы, - не так ли?...