Твитнуть
У меня прямо противоположная проблема:"Как жить с женой, которая меня не любит?"Меня не любит жена и брак существует только на бумаге.Ввёл в поисковике «меня не любит жена» и, после нескольких откровенно порнографических сайтов и сайтов с анекдотами, попал на ваш сайт. Почитал несколько тем и меня «зацепило». Мне понравился сайт и его обитатели. Темы, которые здесь обсуждаются. И мне захотелось рассказать вам, уважаемые участники этого форума, о той сложной ситуации, в которой я сейчас нахожусь, поисповедываться так сказать, излить душу. И услышать ваше мнение о том «кто виноват и что теперь делать». Может быть у кого-нибудь была похожая ситуация мне интересно узнать как он из неё вышел.P.S. Простите за большее кол-во букафф.«Соль» всего того, о чём я буду писать ниже, заключается в том, что меня не любит жена, и наш брак фактически существует только на бумаге. При том, что я её очень люблю и у нас трое детей (младшей дочери всего 1,5 года) и жена сейчас беременная и ждёт 4-го ребёнка.Когда мы с ней познакомились, она была в разводе и у неё была дочь от первого брака. Она была верующая и регулярно ходила в Храм. Мы с ней встречались и созванивались где-то полгода. Общались о вере, на философские темы, о смысле жизни. Она даже мне рассказывала о своих предыдущих ухажёрах и даже любовниках, о своём первом муже. Вот насколько мы стали близки, что она могла даже на такие темы со мной разговаривать. Её дочь тоже меня приняла за своего, родного человека. Моя будущая жена стала приглашать меня к себе. Просто как друга. Без ночёвки.Я её полюбил. Причём что называется с первого взгляда. И она была первой женщиной в моей жизни. До неё у меня с девушками не было серьёзных отношений, и я был девственником. Я начал ухаживать, говорить комплименты и т.п. Она всё принимала, но при этом вела себя так, как будто ничего не замечает моего недвусмысленного к ней отношения. Но когда я её напрямую спросил, может ли у нас с ней получится что-то серьёзное, она не секунды не задумавшись, сказала «Конечно же, нет. Что может общего у слона с лошадью». Меня конечно же очень задело такое сравнение, но моя любовь пересилила и я решил её всё равно добиваться. И мои старания увенчались успехом: через 3 месяца мы поженились. Решающей причиной её согласия (как я узнал позднее) стало то, что я покрестился и стал ходить в Храм и что у неё будет «ПРАВОСЛАВНАЯ семья» и «ПРАВОСЛАВНЫЙ муж». Я не случайно выделил эти слова. Потому что (как выяснилось с годами) они были «идеей фикс» у моей жены и произносились ею почти постоянно всю нашу семейную жизнь. А терминов «СЧАСТЛИВАЯ семья» и «ЛЮБИМЫЙ муж» я как-то не слышал в её лексиконе. Видно для неё это были не важные понятия.Она постоянно говорила мне о том, каким должен быть муж в православной верующей семье, что мы должны, просто обязаны, строить православную семью. Но при этом никогда не спрашивала, хорошо ли мне с ней, счастлив ли я. Как будто её это не волновало. И я старался соответствовать её идеалам. Я покрестился, стал вместе с ней ходить в храм. Причём я ходил туда «не для галочки», а потому что и сам тянулся к церкви и вере, т.к. начал верить в Бога и молиться ещё до встречи со своей женой даже, будучи даже ещё не крещёным. Потому что православный образ жизни и точка зрения на жизнь были близки моим мыслям. Но по сравнению с женой я был неофитом: на тот момент, когда я стал ходить в храм, она уже более 10-ти лет туда постоянно ходила. Поэтому неудивительно, что она старалась меня «тянуть», просвещать в вопросах православия. Давала мне читать церковную и святоотеческую литературу. Мы всей семьёй читали молитвенные правила и каноны, готовились к причастиям и причащались, постились, ездили по храмам и монастырям и т.п. Она считала себя вправе не только рассказывать о православной вере, но даже говорить мне, что я должен думать и что чувствовать как «ПРАВОСЛАВНЫЙ муж», какие переживания должен испытывать. По началу учительская роль жены меня не напрягала, потому, как я действительно многое от неё узнал нового о православии. Но через несколько лет я сам стал разбираться в православии не хуже её, а в отдельных вопросах может даже и лучше. По крайней мере, у меня появилась своя точка зрения на многие вопросы. Но жена считала, что я «всё не правильно» думаю, и что её точка зрения правильней. Постепенно она стала мне указывать не только в вопросах, связанных с православной верой, но и вообще во всех житейских вопросах.Что, конечно же, привело к тому, что её манера поучать стала меня раздражать. Она в любой момент могла мне выказать своё недовольство, сказать «ты всё делаешь не правильно/плохо» причём даже в вопросах, в которых вообще не разбирается (например, починка компьютера или электрики в доме). Притом, что мою критику, она не желала воспринимать вовсе. Постоянно сыпала цитатами из православной литературы о том, каким должен быть верующий муж. Говорила мне, что я хуже мужей её подруг. А когда я ей в ответ сыпал цитатами о том, какой должна быть православная жена (коим она не соответствовала даже на 10%) она приходила в бешенство и оскорбляла меня.Я старался терпеть. Но иногда у нас всё равно вспыхивали ссоры и скандалы. В основном из-за её претензий ко мне, из-за моей не идеальности, не соответствия её представлениям об идеальном православном муже. Я иногда в такие моменты тоже не сдерживался и указывал ей на её «неидеальность». Например, что она совершенно не ведёт хозяйство (даже когда она не была беременной). Она у меня не работает. А я, приходя после работы, должен был идти в магазин (ну это ладно ей тяжело таскать), стирать бельё и больше часа разгребать свинарник, в который превращается квартира пока я на работе. Да я бы терпел всё и дальше (хотя я мало знаю таких мужиков, которые стали бы жить, как я живу) если б она относилась бы ко мне по-человечески. Но она всё принимала как должное и у нас были отношения прораба и рабочего. Она, как прораб, только указывала мне что делать и требовала исполнения её указаний. А я вроде рабочего. Или слуги. Так она мне однажды и заявила: «мужчина должен стать слугой для своей семьи»После ссор почти всегда первым шёл мириться я, даже если не права была она. Потому что я знал особенность её характера: ей легче всё разрушить, чем признать, что была не права. Не смотря на все проблемы, первые лет шесть я всё же ощущал себя счастливым человеком. Были и светлые полосы. Хотя я и не слышал от неё никогда слов «любимый», «я соскучилась по тебе», «как я счастлива с тобой», «я люблю тебя» (хотя мне бы очень хотелось их услышать), но она всё же иногда мне говорила «ты мне такой родной» или на мой вопрос «ты меня любишь» отвечала «да». Может, особой любви с её стороны и не было, но всё же в наших отношениях была какая-то теплота, душевность и я чувствовал, что я ей дорог. Но постепенно эта теплота и душевность куда-то стали испаряться. Формально она оставалась мне женой, мы даже обвенчались, но я стал всё больше и больше ощущать тоску, одиночество и её равнодушие к себе. Её всё больше и больше волновали вопросы «строительства» идеальной православной семьи, а наши взаимоотношения и мои чувства перестали её интересовать. Чем больше я старался вернуть душевность в наши отношения, вернуть её чувства, тем больше раздражения у неё вызывал. «Отвали», «достал уже». Такие словечки стала она произносить. Причём мне не прощалась ни одна промашка, ни одна ошибка («ну вот. Я же говорила»), ни одно, сказанное в сердцах, слово, я же даже не должен был заикаться о том, что меня что-либо обидело или беспокоит в её поведении сразу вспыхивала новая ссора. Я старался её «задобрить» (например часов шесть отдраиваешь квартиру, сходишь в магазин, приготовишь обед, погуляешь с детьми, подаришь цветы и т.д. и т.п.), а она может либо вообще никак на это не прореагировать, либо скажет просто «спасибо» и опять уйдёт в какие-то свои думки. Пробовал и по-плохому. Говорил, что уйду от неё и т.п. Но это ничего кроме очередного скандала не вызывало. Я успокаивал себя тем, что моя жена просто относится к такому типу людей, которые не умеют проявлять свои хорошие чувства. Но тогда почему с друзьями, родными и просто другими незнакомыми людьми она ведёт себя по-другому? Когда я её спрашивал «ты хоть скучаешь по мне?», когда уезжал из дома на несколько дней, она либо злилась, либо отвечала: «а что про это разговаривать? Что больше тем для разговоров нет чтоли?». Либо отвечала вопросом на вопрос «а ты?». Я отвечал что скучал. Тогда она мне (как бы делая одолжение) отвечала «я тоже». Хотя по нам и так было понятно, кто по кому скучает. Ведь я ей за дни разлуки звонил раз по десять, а она мне ни разу. Поэтому я спросил: «ты хоть скучаешь по мне?». Я стал ошущать настоящую тоску. Мне хотелось выть от одиночества как волку. Потому что невыносимо, когда жена вроде бы находится с тобой в одной комнате, но при этом она далека от тебя. Я стал уходить из дома и напиваться. Конечно не до такой степени, как алкоголики, пропивающие подчистую всю зарплату, но всё же. Скандалы стали учащаться. И два года назад она вообще меня выгнала из своей квартиры и отобрала ключи. Так что мы теперь живём отдельно друг от друга: она с детьми в своей квартире, а я один - в своей. Я стал «воскресным папой»: приезжаю только по выходным, хожу в магазины, убираюсь в квартире, гуляю с детьми и т.п. За 2 года нам только недели на три удалось вернуть хоть какую-то теплоту в наши с женой отношения и побыть супругами. После этого жена забеременела 4-м ребёнком.Причём беременность была её инициативой. Я не хотел четвёртого ребёнка, т.к. мы находимся на грани развода, и несколько раз её спросил «а сейчас не опасные дни?» она сказала, что нет. А потом, когда она забеременела, она сказала, что те дни были «самыми опасными» в плане зачатия и что «я просто не хотела тебя обижать отказом». С чего бы вдруг такая забота обо мне? Может ей просто не хотелось выходить на работу?Беременность не улучшила её характер. Я, жалея её, и зная, что она «в положении», сжав зубы, старался ещё больше терпеть не заслуженные обиды, оскорбления и презрительное отношение ко мне как к пустому месту. Но всё же скандалы происходили. И вот, где-то месяц назад (когда я привозил ей зарплату), мы встретились на улице (к себе домой она меня не пустила) и она мне заявила, что не любит меня. Более того, что её блевать тянет от меня как от мужчины. И что если б не дети, которые скучают по мне и спрашивают про папу, то я бы не переступил бы порога ей квартиры и никогда бы её не увидел. И что она вообще не считает меня своим мужем. Поэтому (её слова) «такие тупые вопросы как соскучилась ли я больше мне не задавай. У нас с тобой чисто официальные отношения». А будешь меня доставать вообще лишу тебя родительских прав. Я хотел умереть после таких слов. Ведь я, не смотря не на что, люблю её и все эти 2 года, что мы не живём вместе, надеялся, что когда нибудь мы снова сойдёмся. Потом успокоил себя, что её слова были вызваны токсикозом, просто обидой на меня и т.п. Т.е. что это просто эмоции. Я решил подождать пока она успокоится и через неделю спросил, правду ли она мне тогда сказала. Она спокойно сказала, что да. «И тебе стало легче?» «Да».. «И как давно ты испытываешь ко мне подобные чувства?». На этот вопрос она не стала отвечать, а стала увиливать от ответа.Что делать? Не знаю. Троей детей. Жена ждёт четвёртого. Я жену люблю. Она она меня нет. И, по-видимому, никогда и не любила, а просто «строила» из меня кого-то. Сейчас не то, что любви, даже человеческого отношения ко мне нет.Разводиться? У нас венчанный брак. А жена относится серьёзно к таким понятиям и сказала, что разводиться не будет. Но и жить со мной тоже. Говорит: «У нас с тобой будут чиста официальные отношения». Что делать? Я приезжаю к детям и волей или не волей встречаюсь с ней. А потом у меня депрессуха, тоска, потом я напиваюсь от мыслей, что ничего не вернуть. Что делать? Ведь я ещё достаточно молод (мне 35). Мне ещё хочется женской ласки, заботы, счастья, радости. Поставить на себе крест и смириться, что такое отношение жены ко мне будет до конца жизни и что я никогда уже не буду счастлив? Или всё-таки развестись с женой, как бы мне это не было больно и не смотря на то, что у нас венчанный брак, трое детей и жена ждёт четвёртого? И может тогда мне ещё встретиться женщина, которая будет меня любить по-настоящему и я не буду несчастным, заброшенным и одиноким как сейчас? Не знаю что делать. Потому что сейчас моя жизнь мука. Я напиваюсь. Из-за постоянной депрессухи на работе стал плохо работать. И меня выперли уже с 3-го места работы. Моя жизнь идёт под откос и я деградирую. И всё из-за несчастной любви.С уважением. Несчастный.
-
Последний раз редактировалось Марго; 11 March 2009, 01:53 PM.Вопль вопиющего в пустыне: "Одумайтесь! Что вы делаете!? Вы же люди, а не звери! :eek: " -
У вас 2 выхода : 1й - жить с компромиссом в себе, и 2й - объяснить человеку.
Определите для себя почему не любите? Внешне не подходит, или какие-то его черты характера не воспринимаются вами ?
Любого человека можно полюбить, как Любил Христос всех людей. Видимо у вас был брак по расчету. Вы теперь за него расплачиваетесь. -
Здравствуйте. У меня как-то язык не поворачивается назвать вас несчастным.
Что делать, я могу вам сказать. Для начала завязывайте с алкоголем. Он точно не поможет. Тысячи людей проверяли, только гибель свою нашли.
Что еще? Вернитесь в церковь. Я так поняла, вы из нее тоже выпали? Работать тоже надо хорошо.
Как наладить жизнь с женой? Полюбить она вас может и не полюбит, но управу на нее можно найти. Для этого поговорите со священником. Если ваша жена столь набожна, то она ходит на исповеди. Возможно, священник поговорит с ней, пожурит ее, наставит на нужный лад. Но и ваша помощь важна. Трудно общаться с человеком пахнущим вчерашним алкоголем. Трудно уважать мужа теряющего работу по пьянке. Детям от этого тоже нет никакой пользы.Комментарий
-
О;-( ЭТОТ ПОСТ МОЖЕТ ОСКОРБИТЬ ЧУВСТВА ВЕРУЮЩИХ! О;-(
Позаботьтесь о людях, а всемогущий сам о себе позаботится.
(с) Курт Воннегут. "Сирены Титана".
Caedite eos! Novit enim Dominus qui sunt eius Убивайте всех! Господь узнает своих!
(с) Арнольд Амальрик
Суть же скверные мольбища их: лес и камни и реки и болота, источники и горы и холмы, солнце и месяц и звезды и озера, всякой всякой твари поклоняются яко богу и чтут. (с) новгородский архиепископ МакарияКомментарий
-
Да. Из церкви я тоже выпал. Потому что вместо того, чтобы идти в Храм заливаю свою боль и отчаяние вином. Оно хотя бы частично помогает заглушить ту душевную боль, которую я испытываю ПОСТОЯННО.А насчёт того, что священник вразумит мою жену сомневаюсь. Когда её один из священников «погладил против шёрстки» - она просто перешла к другому Батюшке. Даже если она его выслушает, то врядли будет выполнять то, что он ей скажет, если она этого сама не захочет. А потом, Батюшка, к которому сейчас она ходит исповедываться, знает её уже несколько лет. А меня не знает. Поэтому подойдёт ко мне формально. А если судить формально, не вникая в причины моего поведения, не заглядывая мне в душу, то я, конечно же, окажусь «плохой» (пью, скандалю, мало помогаю жене, в церковь редко хожу и т.п.) и он будет на стороне жены. Тем более что жена как-то мне проговорилась, что это именно этот батюшка надоумил её вести себя отстранённо со мной, выгнать меня из дома и вообще свести общение со мной к минимуму.А к другому батюшке (чтобы мы с ней были в равных условиях) жена идти не хочет. К семейному психологу тоже. Говорит: это у тебя проблемы ты и иди.А «работать хорошо» у меня не получается. Так как у меня работа умственная и надо, чтобы голова была лёгкая и светлая. А у меня постоянная депрессуха, грустные мысли, отчаяние или я просто с бодуна.Я даже жене говорю: «Если ты не хочешь мной заниматься, не считаешь меня своим мужем, не любишь и прочее. Ты не будешь против, если я буду искать другую женщину, которая меня полюбит и поможет своей любовью выйти из того депрессивного состояния, в котором я нахожусь? В тебе есть хоть капля сострадания? Неужели ты не видишь, что я погибаю и самостоятельно уже не могу выйти из этого состояния?»Она на это только говорит, что я подонок, предатель и т.п. Хотя я ещё даже не знакомился ни с одной женщиной, хотя 2 года живу один. Потому что всё ещё люблю жену. Другой бы на моём месте при таком отношении жены даже и спрашивать бы не стал, а просто завёл бы себе другую женщину и не «парился». Так почему я тогда подонок? Из-за того, что не хочу ставить на себе крест и смириться с тем, что моя жена меня не любит, что я ей не нужен и что «у нас будут чиста формальные отношения»? Из-за того, что не хочу быть несчастным до конца жизни?Вопль вопиющего в пустыне: "Одумайтесь! Что вы делаете!? Вы же люди, а не звери! :eek: "Комментарий
-
Напишу по порядку:
1. Вы не несчастный. Воспринимайте все это как возможность от нее отдохнуть. И прекратите себя жалеть, прекратите пить. Пьяница вообще никому не нужен.
2. Вам очень не повезло с женой. Она не умеет проявлять свои чувства. Возможно, ее в свое время отвергли. Ей было очень больно. Поэтому она "закрылась", не хочет выражать свои чувства, чтобы ей еще раз не сделали больно. Возможно, у нее такой стереотип поведения: вы должны оказывать ей внимание. А она - только принимать. Гордячка она. Поэтому не может сказать: "Люблю тебя... ты мне нужен... прости...". Гордячка. А то, что не любит, сказала, чтобы сделать вам больно... Обидно ей, что не сложилось все так, как она хотела...
3. Она вас любит. Она скорее всего специально забеременнела, чтобы вас к себе сильнее привязать. Да и от нелюбимых детей не рожают... И разводиться она тоже не собирается. И не только потому, что Бог не велит... сама не хочет.
4. Есть такой стереотип у некоторых женщин: мужика надо уважать (бояться). Если чуть что - кулаком по столу и вагон матов - мужик. Если полы моет и ручки целует - тряпка... Вот и берут "бразды правления" в свои руки и начинают "крутить им, как помелом". Издеватся...
5. Я вам лично напишу (между нами). Отправила на дом адресс. Пришло?Последний раз редактировалось pogovorim; 09 March 2009, 02:35 AM.Мы часто просим благословения, но не находим даже милости. Нам нужно просить о свете. Нам нужно смиряться под Его руку и повиноваться Его закону. Повиновению сопутствует благословение. (В.Ни)
Комментарий
-
Здравствуй брат. Похожую ситуацию ты вряд ли найдёшь, каждый несчастен по-своему. Скажу лишь что вина здесь совместная и духовно, на сегодня, вы несовместимы... но всё поправимо. Как ты относишься к Евангелию? Веришь ли что спасение Христово действует здесь и сейчас? И в чём оно заключается на земле?
Любовь - это то, что тебя ещё поддерживает..., не спеши её называть несчастной, а то уйдёт и тогда ты действительно станешь несчастным.Моя жизнь идёт под откос и я деградирую. И всё из-за несчастной любви.исполнилось время и приблизилось к вам Царство Небесное: покайтесь и веруйте в Евангелие.Комментарий
-
Уважаемые модераторы этого раздела! По каким-то, непонятным мне причинам, я не могу создать новую тему, а могу только отвечать. Может это глюки моего браузера (у меня Internet Explorer 7.0) или это глюки вашего сервера. Не знаю. Но смысл в том, что при попытке создать новую тему мой браузер пишет, что произошла ошибка и тема не создаётся. Поэтому я обращаюсь к вам. Не будете ли вы так любезны и не можете ли вы (если это возможно) создать новую тему сами, используя текст вложения этого сообщения? Буду очень признателен. С уважением «Несчастный».Вопль вопиющего в пустыне: "Одумайтесь! Что вы делаете!? Вы же люди, а не звери! :eek: "Комментарий
-
Уважаемая «pogovorim»! Спасибо за внимание к моей проблеме и за добрые слова! Храни Вас Господь!Вы говорите «Вы не несчастный. Воспринимайте все это как возможность от нее отдохнуть». Слишком уж затянувшийся отдых получается. Уже 2 года как мы живём врозь. Я уже устал от такого «отдыха». Устал от одиночества, от чувства заброшенности и ненужности женщине, которую я несмотря не на что, всё-таки люблю больше всего на свете. Если б не любил мне бы было легко жить без неё и забыть про её существование.«И прекратите себя жалеть, прекратите пить. Пьяница вообще никому не нужен».Я это понимаю. Но у меня часто бывает две альтернативы: либо броситься под электричку, либо напиться. Я как верующий человек отдаю себе отчёт, что самоубийство не проститься мне никогда и я вечно буду гореть в аду. Поэтому иду путём «наименьшего из зол».«Возможно, ее в свое время отвергли. Ей было очень больно»Воистину так. В своё время её бросил её первый муж, которого она, в отличии от меня, очень сильно любила. Даже возможно больше, чем он её. И когда он уходил от неё она умоляла «не уходи». И после ухода которого она два года даже смотреть не могла на других мужчин и всё надеялась, что он вернётся. Но он так и не вернулся.«Возможно, у нее такой стереотип поведения: вы должны оказывать ей внимание. А она - только принимать.»Так и есть. Очень часто слышу от неё «мужчина должен мужчина обязан». А о том, что «женщина должна и обязана» она говорить не любит. Раздражается.«Она вас любит. Она скорее всего специально забеременнела, чтобы вас к себе сильнее привязать. Да и от нелюбимых детей не рожают... И разводиться она тоже не собирается. И не только потому, что Бог не велит... сама не хочет.»Нет. Она действительно не любит меня. Я тоже очень долго сомневался в том, что действительно не любит. Считал, что «просто характер у неё такой». Но было много таких моментов и ситуаций, что я понял: «Да. И правду не любит. По настоящему не любит». А рождение детей от нелюбимого мужа и не желание развода не более чем следование православным догматам: «женщина спасается чадородием», «предохраняться - грех», «разводится при венчанном браке - грех» и т.п. Как будто относиться к мужу по-свински это меньший грех.Вопль вопиющего в пустыне: "Одумайтесь! Что вы делаете!? Вы же люди, а не звери! :eek: "Комментарий
-
Несчастный,
Мне думается, что вам надо осознать, что игра в одни ворота бесконечно продолжаться не может.
Хотите от нее освободиться и полюбить другую?
Если попросите Бога - Он уберет эту любовь, будто ее и не было. Проснетесь на утро другим человеком и удивитесь, как долго можно было оставаться в плену у обманчивого чувства.
Я это вам написал потому, что у меня Бог по моей просьбе убрал мешающую мне любовь в одну ночь(30лет назад).
От вас нужно только осознание этого чувства как зависимости, помехи для нормальной жизни.
Что-же касается венчанного брака - это чепуха.
Брак - это не обряд и не штампик в паспорте, это близость двух людей.
Когда духовной близости нет - это фикция. Бумажки существуют только для государства, обряды - для церкви, а для Бога существует только истинная любовь.
Кстати говоря, нет ни одного упоминания в Библии об учреждении Богом какого-то определенного обряда для брака, все обряды - человеческие выдумки.
Следование православным догматам - вот настоящий грех. Я не шучу, этот грех подавляет свободу Божьего духа в человеке.
И бросайте пить, это не по-мужски. Проблемы надо решать, а не заливать алкоголем.Комментарий
-
Убить в себе что-то хорошее... и научить этому другого...
"... О, если бы вы ныне послушали гласа Его: "не ожесточите сердца вашего, как в Мериве, как в день искушения в пустыне, где искушали Меня отцы ваши, испытывали Меня, и видели дело Мое. Сорок лет Я был раздражаем родом сим, и сказал: это народ, заблуждающийся сердцем; они не познали путей Моих, и потому Я поклялся во гневе Моем, что они не войдут в покой Мой".(Пс.94:7-11)исполнилось время и приблизилось к вам Царство Небесное: покайтесь и веруйте в Евангелие.Комментарий
-
[quote=дмитрий м;1486561]Убить в себе что-то хорошее... и научить этому другого...
"По плодам их узнаете их"(с). Не ручаюсь за дословную точность, но смысл такой.Дмитрий! Я понимаю Вашу точку зрения.Но разве можно назвать "чем-то хорошим" любовь, которая приносит такие плоды:- заставляет страдать человека, зацикливаться на одном человеке не замечая вокруг других людей, которые тоже нуждаются в моём внимании и заботе (например мои дети и родители)- заставляет годами биться головой о непробиваемую стену равнодушия и отчуждённости жены без всякого результата,т.е. так и не добиться взаимности - человек годами пребывает в унынии и тоске из-за отсутствия даже малейшей взаимности?Мне кажется это болезнь, от которой нужно как можно скорей избавляться.Какой смысл в любви при которой человек не растёт духовно наполняясь светом и неся его всем окружающим, а наоборот морально опустошается и деградирует? Какой смысл любви к женщине, которая всё забирает и требует, при этом ничего не давая (даже ничего не обещая) взамен?Какой смысл в любви, из-за которой жизнь человека катиться под уклон, что человек даже с работой перестал справляться из-за того, что постоянно страдает от не разделённой любви и что ему жизнь не мила?Вопль вопиющего в пустыне: "Одумайтесь! Что вы делаете!? Вы же люди, а не звери! :eek: "Комментарий
-
Есть люди которые по натуре своей любят страдать.
И если не будет повода несчастной любви, они обязательно найдут другой. Вы посмотрите, он даже ник выбрал себе соответствующий запрограммировав себя заранее на несчастье.
Я, конечно, не психолог, но думаю тут одними советами на форуме не обойтись, а у товарища действительно глубокая психологическая травма. И возможно, такая же проблема из «детства», как и у его жены. Хороший психолог ему действительно бы не помешал.
Мое мнение, он нарушает главную заповедь «возлюби Господа Бога СВОЕГО». Если он не любит сам себя, как его будут любить другие? Не считая того, что женщины в принципе любят уверенных в себе мужчин тех, у кого есть чего любить. «Несчастный» пытается свои проблемы решить за счет другой женщины, думает что проблема в жене, которая его не любит, когда проблема в нем самом он себя сам не любит! И смена жены ничего на данном этапе не даст. Любить это давать, а как можно давать того чего нет? Если чел несчастен сам с собой, чего он может предложить даже новой жене? Очередной вампиризм на чьей-то любви?
Ищите Царствия Божьего В СЕБЕ остальное приложится
Комментарий
-
Так много хочу сказать тебе, но боюсь в многословии быть неуслышанным. Я был в сегодняшнем состоянии твоей жены но сейчас нахожусь в твоём..., но уже не в столь тяжком. Поэтому что скажу, скажу лишь из собственного опыта:
Убить то чувство, живущее в тебе, просто и облегчение придёт сразу, но это ложное состояние покоя душевного.
Пока ты не "пробъёшь стену" между тобой и женой, не сможешь проявить любовь ни к детям, ни к родителям... эту ступеньку(нелёгкую) любви могут миновать только не состоящие в браке.
Твоё нынешнее состояние(алкоголь, увеличение разногласий с женой) характеризует постепенный проигрыш, хотя ты и не сдаёшься... с чем тебя и поздравляю. Но совет мой тебе таков: посмотри внутрь себя сквозь Евангелие... что-то там не так в плане исполнения Его... может ложь на работе, может кого не прощаешь(где-то в глубине души) или ещё что... но за что-то нечистый дух тебя мучает.
А страдания твои не от любви, а от сопротивления внутри тебя недоброго духа этому светлому чувству. И страдание прекратиться может в одном из двух случае:
либо ты изгонишь из себя любовь;
либо всякую нечистоту.
Да даст тебе Господь разумения и сил к исполнению Его благой воли.исполнилось время и приблизилось к вам Царство Небесное: покайтесь и веруйте в Евангелие.Комментарий
-
[quote=Несчастный;1486632]+ 100.
Это болезнь, от которой надо избавляться. А вы не пробовали сказать Богу об этом? Скажу по секрету, что со мной такое было... сама удивилась, как быстро выздоровела...
Зачем заливать боль вином? Печень гробить и разрушать клетки мозга + деградация личности? Вам это надо? Когда есть настойка валерианы, пустырника, боярышника. По 10 капель каждой на столовую ложку воды 3 раза в день - классная штука! Сами удивитесь! И никаких побочных эффектов. Никакой зависимости!
Ваша жена... Умеют же люди так пристроиться в жизни!...
Да ни копейки ей! Ни копейки! Здоровый пост на хлебе и воде способствует усилинной молитве, общению с Богом и вправлению мозгов. И поставьте ее номер в игнор! В ИГНОР!!! Чтобы общение по мобильному не мешало ее усилинной молитве!
Раз она такая самостоятельная и отношения чисто формальные и вы ей никто - она вам тоже никто. И ничего вы ей не должны!!! А свои финансовые вопросы пусть решает самостоятельно, формально (особенно если вы нигде не работаете или же работаете неофициально)! Так и скажите ей! Иногда это очень отрезвляет и приземляет!Мы часто просим благословения, но не находим даже милости. Нам нужно просить о свете. Нам нужно смиряться под Его руку и повиноваться Его закону. Повиновению сопутствует благословение. (В.Ни)
Комментарий
Комментарий