А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Estrella]

Умирает старый еврей.
Вокруг ожидающие родственники.
- Сара здесь?
- Здесь,дорогой,здесь.
- А Изя здесь?
- Здесь,конечно,здесь.
- А Лейба?
- Разумеется,здесь.Все здесь.!
- Как все?!!! А кто же в лавке остался?

[Claricce]

Estrella, разрешите поздравить Вас с хорошей памятью - этому анекдоту около сотни лет..
Как минимум.

В классике у Ильфа и Петрова он звучит так:
"Умирает старый еврей*. Тут жена стоит, дети.
- А Моня здесь? - еврей спрашивает еле-еле.
- Здесь.
- А тетя Брана пришла?
- Пришла.
- А где бабушка, я ее не вижу?
- Вот она стоит.
- А Исак?
- Исак тут.
- А дети?
- Вот все дети.
- Кто же в лавке остался?!" (С) "12 стульев"

С Уважением,
Claricce

[sibman]

Антиглобалисты по ошибке сожгли чучело Павла Глобы, а также его
автомобиль.

Гаишник на исповеди в церкви:
- Я согрешил... ну, примерно как пересечение двойной сплошной, выезд на встречку, и превышение скорости одновременно.

Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

Во время очередного ритуала по вызову дождя, шаман сбился с ритма и получил в бубен

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает конец света по ацтекскому календарю!
И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков - до 32 118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря. Спасибо за использование наших каменных календарей!"

ххх: яндекс новости: Российские военные самолеты сорвали совместные учения Японии и США.
ууу: нормально наши за сакэ слетали

[igor_ua]

Акула, покусавшая людей возле берегов Шарм Аль Шейха, раскаивается и заявляет, что нуждается в лечении.
Два раза в год у неё такие срывы.

[Славкин]

Акула, покусавшая людей возле берегов Шарм Аль Шейха, раскаивается и заявляет, что нуждается в лечении.
Два раза в год у неё такие срывы.

"В связи этим трагическим случаем(серб пьяный упал с вышки и прибил задницей акулу) акулы временно закрыли для плавания пляжи Шарм-эль-Шейха до тех пор,пока не будет пойман Серб-убийца"
---------------------
- Мама акула плывет с сыночком готовит его к самостоятельной жизни
-мам я кушать хочу-начинает плакать сынок
-сейчас подплывем к пляжу и покушаешь Видишь того толстого дядьку который отплыл от берега,сейчас к нему подплывем сделаем вокруг него три круга и ты съешь его
-мам я не буду вокруг него плавать я сильно кушать хочу я сразу его съем
-сынок надо сделать вокруг него три круга только потом есть
-я не буду
-ну раз ты не хочешь маму слушать то ешь с говном!
----------------


Ввиду новой специфики работы, современных журналистов принято называть не "акулы пера", как раньше, а "дятлы клавиатуры".
---------------------
- Добрый совет:
находясь в Тель-Авивском аэропорту Бен Гурион крикните своей жене через весь зал: "Алла, я - в бар!"
------------------------
- Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
"Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация."

- ---------------
Горит отделение больницы.
Подбегает пожарный:
- Фух! Этот корпус мы кое как потушили. 12 больных оказались живы. 8 кое-как откачали. Двоих спасти не удалось...
Врач падает в обморок. Пожарный откачал его и спрашивает:
- Доктор! Что с Вами?
- Это не корпус! Это морг...

-------------------
-- Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?..
----------

- Системные и прикладные программисты едут на конференцию.
Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет. Удивленные прикладники спрашивают:
- У вас че только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая системщиков. С криками "Мы товарища провожаем" вся толпа врывается в вагон закрывается в туалете.
Поезд трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут.
За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете.
Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Высовывается рука, протягивает билет. Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.

-----------
- - Это была Ваша крыса?
- Не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит, крыса....

-----
Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?
-------
-В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.
---------
- У телевизора рабов больше, чем у всех существовавших рабовладельцев
вместе взятых.
------------
- Получившийся некачественным продукт называют словом «брак». Женитьбе же
этот термин присваивают заранее.
----------
- Умеющий сочинять - сочиняет анекдоты.
Умеющий искать - ищет и постит их в куче.
Умеющий смеяться - смеется и голосует за понравившиеся.
Не умеющий ни сочинять ни искать ни смеяться - ставит всем минусы.
Вообще нифига не умеющий - идет за предыдущим и удаляет.

---------------------
- Некоторые думают, что они поднялись... на самом деле, они всплыли.

-------------------
Не стоит задирать нос так, чтобы все видели ваши сопли...


-----------------------------------------------------------------
Чем глубже человек сидит в дерьме, тем выше он держит голову.

[Рия]

Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.



Врач-косметолог сделал пациентке греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот...
- Чего еще изволите?
- А можно мне сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Взгляните на счет!


ОНА:
- Я теперь поняла, что сдать экзамен в ГИБДД это просто! А вот сдать экзамен по вождению мужу, что бы он разрешил брать машину - это проблема! Второй месяц мучаюсь...


ОН:
- Подскажи как отмыть варёную сгущёнку с потолка. Необходимость есть, а опыта нет...
ОНА:
- Взорви банку с моющим средством!


- Ты знаешь, мама, - стала жаловаться новобрачная, - мой муж совсем мне не доверяет.
- Почему, что он такого сделал?
- Понимаешь, сегодня я приготовила свой первый обед, и он пригласил на него своего друга. И ты думаешь, кого? Доктора! А когда я его спросила, почему он пригласил именно доктора, он ответил: *На всякий случай!*.

[Ex nihilo]

Есть у меня реальная история. Я её шлифую. В Тырнете этой истории нет:а я её ещё не выложил. Сам ржу, но жду, пока христианский интернет сдохнет от тоски перед НГ. История реальная, чудовищная и смешная.
Работал я тогда на ЖБК...
Для девок: железо-бетонные-конструкции.
Продолжение будет. Ну, нельзя же просто так?
И это не анекдот. Это жестокая и смешная жизнь. И такую жизнь мы и наблюдаем. Часов в 23 по Киеву я продолжу. 31-го грудня.

[Estrella]

тут открыли странную тему:
Чем вам не нравится насилие?
И я вспомнила анекдот:

Садист поймал мазохиста,привязал его к стулу
и говорит:"Я тебе НЕ сделаю больно, я тебе НЕ сделаю больно...."

[Марго]

Работал я тогда на ЖБК...
Для девок: железо-бетонные-конструкции..

На какой такой конструкции вы работали? Может быть, на ЗЖБК или ЗЖБИ?
Для блондинов: ЗЖБК - завод ЖБ конструкций
ЗЖБИ - завод железобетонных изделий

[Claricce]

Трое на одного?

C Уважением,
Claricce

[Кадош]

- Послушайте, отец Кэнон... Э-э-э... то есть, это... отец Никон!

Эт как в том старом анекдоте про старовера, которому подарили богомерзкий фотоаппарат Никон...

[sibman]

Работаю в транспортной компании. Есть заказ на импорт от постоянного клиента,
которого не хотелось бы подводить. Своих свободных машин нет. Заказ - везти презервативы. Из Чешкого
города Pisek. Я больше морально не могу обзванивать потенциальных перевозчиков и деловым тоном
узнавать, нет ли у них свободных машин под презервативы из города Pisek...

[Ex nihilo]

Холодно тогда было. Ноябрь. Зябко было. А тут этот дядька. А дядька с даже планом.
Не, это не про тот план. Это был чертёж. Ага. А мы же на ЖБК. А при ЖБК цех,
который делает двери и окна. Так же ведь удобно? Столярка. Универсалы...
Стены и окна сразу. В однообразии жизни бывает и необычное. На самом деле, это однообразие кажущееся. Просто надо уметь смотреть.
Дяденька был в кожаной куртке и с бородой, что не оставляло шансов на логические поиски смысла: это был явно не бандит, а как раз наоборот.
Дяденька был поп, а чертёж был креста. Идея у попа была продвинутая: для впечатления масс прихожан, на Пасху по его приходу должен был ходить Иисус
и носить крест. Идея креативная. Ну, и нас, как молодых, начальство отправило на выполнение столь важной миссии. И мы с чертежем пошли на склад.
На складе тоже был православный. По наличию холодной осени душа у него была нараспашку. Ну, ведь холодно же? А принято на грудь с полкило водки: оно
же жарко? И поверх телогрейки висел деревяный крестик. Грудь же в тельняшке уже, - что там уже скрывать? Еще деталь: он спросил тихо:" А для кого такой?"
Мы тоже тихо сказали:" Для знакомых."
Православный посмотрел в чертеж и потрогал свой крестик: зауважал будущего носителя. Видимо, сравнивал размеры.
А вот размеры мы тоже не сразу поняли. Поп, видимо, тоже что-то там считал, но взял поправку на чуть больше. Брус был заявлен как "двадцатка".
Ну, 20 см по стороне. Толще шпалы, вобщем. А высотой крест выходил 4-20. Четыре метра, короче. Хотя, и не короче. Хм... Ну, на вагонетке мы откатили эти брёвна и сделали крест. Приехал поп за товаром. А он не слабый муЗчина. Кряхтя приподнял изделие и аккуратно положил. Отдышавшись, он грустно сказал:" Нет, Иисус такой не поднимет. Это их надо несколько."
Крест он забрал, конечно, ведь заплачено уже. Сказал:" Врою, пусть будет символ."
А нам заказал другой, облегченный вариант. Там брус на 80, тоже тяжелый. Но кто-то же носит, раз поп больше не появлялся?

Рассказал Иван Л-ко.

Ex nihilo просто слушал, открыв от изумления рот, ибо в жизни всё смешалось. Иногда плакалось, иногда смеялось.

30 декабря 2010-го года.

[papavoz]

Единственный человек в нашем городе, который может позволитьсебе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.

[Ex nihilo]

А мне нравится древний, но умный анекдот.

Стоит барышня, голосует.
Останавливается Бентли, опускается окно.
- Вам куда?
- А я такси ловлю.
-Так вам ехать или шашечки?

Анекдот нравится философичностью.