А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Шахматист]

ООО "Патриот" организазует поездки в Польшу. Гостиницы, визы, билеты.
Отдых, лечение, экскурсии. Главное - возьмите с собой биты для
спортивного отдыха!

На Беларуси с начала 90-х последовательно сменялись премьер-министры:
Чигирь
Линг
Ермошин
Новицкий
Прочти по первым буквам, кто у нас руководит правительством

Во двор к Абраму зашел сосед:
- Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.
- Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе
таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!

[пацак]

Абрам делает ремонт.Говорит сыну;Еся,сходи к дяде Изе и попроси у него
молоток.Тот возвращаеться и говорит,дядя Изя не дал молоток,сказал,что
молотки быстро изнашиваються.
-Ох,и жадный этот дядя Изя,ну чтож,тогда неси наш.

[r1221]

Диалог на саммите:
- Джордж. В связи с тяжелой экономической ситуацией сложившейся в мире,
моя страна в лице парламента передает просьбу вернуть нам долг в размере
320 миллиардов долларов. Можно без возвращения процентов. Желательно в
течение ближайшего месяца.
- Э-э-э. Хорошо. В принципе, можем уложиться и раньше. Миллиардные
купюры нового образца вас устроят?

Пришел осел к ученым и говорит:
- Клонируйте из меня льва!
Те отвечают:
- Но ведь ты же осел, у тебя гены совсем другие.
Осел уперся:
- Ну, и что? На то вы и ученые, чтобы, где надо, добавить, а где надо,
убавить...
Короче, клонировали из него ученые льва. Лев получился что надо - зубы,
когти, грива и все прочее, как на картинке. Услышали об этом все
окрестные звери и пришли на нового царя посмотреть. Взошел лев перед
ними на самый высокий камень, встал во всей красе, гордо поднял голову
и как закричит:
- Иа, иа, иа!..

Женщина выбирает себе туфли.
Продавец говорит:
- Не хотите померять вот эти лодочки?
- Нет уж, у этих лодочек цена целого катера!

- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!

Смотрите на видео! "Аншлаг" в новом, смешном переводе от Гоблина!

[r1221]

Я перепробовал много шариковых антиперсперантов, пока не понял...
- они не съедобны.

Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в
зале. Он оказался шпионом.
- Как вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев
майора пронина.
- Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием:
"Враг не дремлет!"

Отец по вызову.
Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.

У Абрамовича спрашивают:
- Ответьте, пожалуйста на два вопроса.
Первый: кто победит на очередных выборах Президента?
Второй: как вам удалось избежать участи Ходорковского?
Абрамович:
- Я никогда не отвечаю на первый вопрос!

Чтобы понять, кто виноват в том, что в стране нет порядка, достаточно
ответить на вопрос: "Кому это НЕ нужно".

- Сержант! - строго спросил инспектирующий капитан. - Почему вы
выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас находятся
только высокие парни, а во второй - маленькие?
- Просите, господин капитан, - объясняет сержант, - на гражданке я
торговал фруктами!

В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный
на реальных событиях.

Отдохнувший в отпуске, посвежевший и загоревший Виктор Федорович
Янукович неспешно прогуливался по Киеву, поедая мороженое "Каштан",
когда навстречу ему попалась Юлия Владимировна. Она деловито тащила на
плече связку разнообразных транспарантиков: "Банду Ющенко под суд!",
"Долой оранжевую олигархию!" и прочих в том же духе.
Виктор Федорович поперхнулся шоколадной глазурью:
- Что за?.. Кто... Юлия Владимировна... Вы ли это? Но... Кто Вы?
- Кто.. кто... - сварливо ответила Юлия Владимировна, - Шуфрич в пальто.
Оппозиция я, не видишь что ли? А ты кто?
- А я теперь уже и не знаю...

- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках,
престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи
человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы
ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
- Подлец, в лучшем случае.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой.... Все-таки мы очень
разные...

Российские програмисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк.
Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.

Отец ругает сына:
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий,
по ночам вагоны разгружал!.. Пока не поймали...

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить
должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

Hа политзанятиях офицеp спpашивает:
- Мамедов, что такое нейтpалитет?
- Hейтpалитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в одной кpовати.
Укpываемся одним одеялом. Ты лежишь спpава, Раджабов - слева,
я - сеpедина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя,
я - молчy. Я - нейтpалитет.

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего
иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил
его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных
размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

Везде стибрили, стибрили... А у нас все не как у людей. Пять дней назад
шла домой с работы (23.42). На лавке у подъезда висит куртка кожанная,
более чем приличная. Ну висит и ладно. Хозяин верно водички попить
пошел. Утром иду на работу. Висит. Уже интересно, кто ж так напился. Иду
снова с работы(23.30). Куртка на месте. Четыре дня безхозная кожанная
мужская куртка висела на лавочке никем не охраняемая. Только на пятый
день ее забрал удивленный владелец, живший от нас двора через три, как
выяснилось забывший ее по пьяни - отдохнуть сел.
Куда мы катимся...

[ЛисOfSky]

Отчёт миссионера:
- На прошлой неделе имел контакт с неверующей женщиной, после чего она покаялась.

- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

[Шахматист]

#Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой.

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас! Пьер Безухов 21.X.1807.

#Романтично, но Пьер - мужик, а у мужиков одно на уме.
#Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой.

[пацак]

Встретились три крокодила на новой земле.Один говорит,представляете,а
а мои предки когда то питались мясом.Второй говорит,а мои вообще,людей
ели.Третий говорит,ребята,хорош болтать,полетели нектар собирать.

Когда книгу Л.И.Брежнева "Возрождение"перевели на итальянский язык,она
прозвучала,как ЛИ БРЕТТО,Ренесанс.

Умер Чаушеску и пошел в ад,через некоторое время у ворот рая появляеться диавол со своими ангелами.Стучат в ворота.Архангел спрашивает;-кто там?
ответ;-беженцы.

[r1221]

Молодая христианка села в такси и стала проповедовать водителю. Водитель был очень открытым и принял благую весть в сердце. Девушка предложила закрыть глаза и помолиться

Разговаривают два брата на повышенных тонах:
- Знаешь, когда человека кусает вампир - он сам становится вампиром, а тебя, судя по всему, покусали бараны

Когда моя жена мне говорит:
- Господи, да как же ты мне надоел! Я всегда за Него заступаюсь

Перлы из проповедей:

- Кто у нас сегодня с приветом, встаньте!

- В нашем зале холодно, поэтому, братья и сестры, грейте себя изнутри, кто и чем может.

- Наша молодежь взяла 15 домов! И теперь 90 квартир беседуют с нашими молодыми людьми.

- Люди только на похоронах своих приходят в церковь, встречаются с пастором.

- Дьявол ходит, как рыкающий лев, ища кого бы поколотить...

Во время проповеди, проповедник проповедник "выдал":

- Когда Бог выгнал Адама и Еву из рая и ада...

прислал Алексей, г. Бийск

Сообщение на страничке в интернете: "Наша семья была создана в результате 21-дневного поста. Мы рады будем молиться за вас, за разрешение ваших семейных проблем".
прислала Ольга, г. Кие
с сайта http://www.invictory.org/humor

Хозяин положил в кошачью миску гречку, подходит кошка на первый день к еде и говорит:
- фу гречка!
На второй день подходит и говорит:
- фу снова гречка !
На третий день подходит кошка и говорит:
- ООО ГРЕЧКАА!!!

Черепаха закопала клад денег и поставила табличку:
"Здесь денег нет!".
На следующий день приходит и в правду денег нет, а рядом новая табличка:
"Ёжик не брал!".

Отец-химик хвастается перед своими друзьями:
- Вчера мой сынишка сказал свое первое слово.
- Интересно какое? Мама? Папа? Дай?
- Изопропилофторметилфосфонат!

- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!

Люк Бессон решил выпустить новый фильм: "Такси 4" где в напряженейшей борьбе таксист Даниэль на своем фаршированном Пежо будет гоняться за кровожадной бандой на неуловимых ВАЗ 2109 и желтых Москвичах 2141.

По мотивам сообщений из секретного отчета о причине смерти Арафата.
Арафат пришел к Богу и спрашивает:
- Всевышний, умоляю! Скажи, наконец, от чего я умер?
- Ясер, Ну какая тебе уже разница?
- Не скажи. Если отравили евреи, то как шахиду, мне полагается рай, a
если свои или скажем от удовольствия?
- Тогда, Ясер, для тебя две новости: хорошая и плохая: попадешь в ад, но виноваты все равно будут евреи.

- Слышали? Президент В. В. Путин заявил, что не станет переизбираться на 3-й срок.
- Ясное дело он будет первым президентом новой страны ВСЕЯ РУСИ.

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается"
В Англии: "С шофером лучше не разговаривать"
В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером"
В Италии: "Отвечать шоферу запрещено"

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы...

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплей.

Прочел вчера про монаха, который изобрел винную пробку. Я думаю, как
на него, наверное, злились остальные монахи: штопор-то он не изобрел...

- Знаете, чему учат сейчас в ВУЗАХ?
- ?
- Качественно давать взятки

Надо же! Вся могила в цветах! Живут же люди!!!

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?

Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант. Важный такой:
салфетка, блокнотик, все пучком.
- Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
- Хорошо, - записывает в блокнот.
- Из молочного теленка 3-4 месяцев.
- Будет сделано.
- И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз.
- Все будет в лучшем виде, - записывает...
- И не вдоль волокон, а поперек.
- Ок.
- Поджарьте в слое кипящего масла ~1 см... Положите на фарфоровое
блюдо... Украсьте листком салата сорта "Одесский кучерявец"... Две
маслинки...
- Оччень хорошо. Сделаем.
- Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного
склона...
- Ок.
- ... и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов.
- Заказ принят. Подождите немного, плиз.
Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку... И орет
в кухню:
- ЗИHА!!! ЛАHГЕТ - РАЗ!

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его последнее
желание. Тот отвечает:
- Хочу выпить бутылку коньяка «Наполеон».
- Хорошо. Вам какого года?
- 2050-го.

Загадка:
Что такое: зимой и летом одним цветом?
Ответ:
Малевич рисует пейзаж.

Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты иперейти на яблочную.
В связи с прошедшими российско-китайскими учениями РККА получило новый смысл - Российско-Китайская Красная Армия.

Недавно проходила конференция по борьбе со спамом, приглашения были
разосланы 100 000 000 пользователей.

Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан. И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается. Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену: Абрам жарит кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба.

Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается,
никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...

Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем:
- Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!

[r1221]

Садясь в автомобиль, не забывайте перекреститься ремнем безопасности.

Всего три ошибки и из слова "сессия" может получиться слово "армия".

- Повторение - мать учения! - заявил профессор и аннулировал результаты
вчерашнего зачета. Студенты со вздохом полезли за бумажниками...

Владимир Владимирович как луч света в темном царстве новостей начала XXI
века. (Тема исторической диссертации)

- Как отличить подлинник картины Малевича "Черный квадрат" от подделки?
- У подлинника должно быть наличие сертификата и голограммы.

Легкий завтрак - секрет вкусного обеда!

В недрах нашей страны можно найти много полезных ископаемых, а на
поверхности - много вредных.

Пролетает Дед Мороз над Африкой. Слышит детишки ему кричат:"Деда-
дедушка Мороз, ты подарки нам принес?", а он им в ответ:"Нет детишки не
принес, потому что вы плохо кушаете".

Приходят ходоки к Ленину. Ильич встречает их, усаживает.
Ленин: "Мужики, какие проблемы, какие трудности!"
Ходоки:"Владимир Ильич, есть вообще нечего. Сено едим, так и замычать
недолго!"
Ленин:"Ничего, мужики! Я сегодня с утра баночку меда навернул, и не
жужжу!!!"

Разговаривают два футбольных комментатора:
- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!

Hа чемпионате миpа по боям без пpавил yбедительнyю победy одеpжал...
снайпеp.

Разговаривают две подруги:
- Когда бы я могла прийти и посмотреть на твоего малыша?
- Лучше всего часа в 3 ночи. Тогда он наиболее оживлен и весел.

Надпись на нагробной плите: "Не все йогурты одинаково полезны!!!"

Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает ``КНШМЫБИ``)
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.

Солдат!!! Пока ты спишь, твой враг не дремлет! ТАк спи дольше - изматывай врага бессоницей!

Надпись на кабинете врача: "Не пью, не курю, сладкое не ем!"

Свет в конце тоннеля - всего лишь огни приближающегося поезда.

[r1221]

Быстрее всего русские запрягают в понедельник утром, потому как обычно с вечера пятницы еще и не распрягали.

После урагана "Катрина", жертвами которого стали тысячи человек,
президент Соединенных Штатов Америки Джордж Буш предложил осуществлять выборы губернаторов штатов и мэров крупных городов посредством утверждения местными законодательными собраниями одной из кандидатур,
внесенных президентом.

Вчера Президент России Владимир Владимирович Путин вызвал в Кремль
Буша-старшего в связи с безобразным поведением его сына.

Отличие нынешней власти от предыдущей заключается в том, что она дает народу высказаться, слушает его, кивает, даже красочно рассказывает, как она будет выполнять его наказы, однако по-прежнему продолжает гнуть свою линию.

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию.
Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину. Во-вторых, служба сделает
меня сильнее. В-третьих, меня никто не спрашивал.

- 14 лет независимости Украины. Самые богатые люди: Пинчук, Ахметов,
Суркис. Может пора менять флаг на ООНовский?

В pазгаp вечеpа на эстpадy выходит хозяин pестоpана и объявляет:
- А сейчас - Белый yжин: дамы yгощают кавалеpов.

Между плохим и хорошим разница, между хорошим и очень хорошим пропасть.

Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...

Вглядитесь!Многие зеркала начисто лишены собственной индивидуальности. Вячеслав Брим

Когда ты преисполнен чувством твердой решимости - остерегайся смаковать это чувство, дабы не забть само решение.

На кирпичном заводе:"Встретим нового директора качественным кирпичем!"

Ум ограниченный, но здравый в конце концов не так утомителен в собеседнике, как ум широкий, но путанный. Ларошфуко

ПУТИН: - Слушай, а Жириновский он же из Алма-Аты?
НАЗАРБАЕВ: - Я уже извинялся прошлый раз

Из казахского словаря:
- «Креатив»!
- Значение слова выясняется.
- «Кибернетика»!
- Наука, выясняющая значение слова креатив.

Из казахского словаря:
- «Кустурица» глагол . Означает «Прятаться в кустах».
- «Карты»!
- Причина, по которой Байконур остался Казахстану

Из казахского словаря:
- «Курникова» устаревшее. Смотри «Шарапова»
- «Книга»!
- Лучший подарок.
- «Кадиллак»
- А нет, вот лучший подарок.
- Мы, россияне оставили вам Байконур, подняли целину, построили заводы, университеты, библиотеки! Что вы можете сказать в ответ?!!!
- Спасибо, чё молодцы. Могли бы еще и «Диснейленд» построить! Была же возможность!
«Астана.KZ» (Сборная Казахстана)

Из милицейского протокола:
- Нулевой год. Гражданка Ева, вступив в преступный сговор с пресмыкающимся, отравила своего сожителя Адама трансгенным яблочком!
- Свои действия она мотивировала сексуальной неудовлетворённостью.

Из милицейского протокола:
- Гражданин Израиля Ной под предлогом эвакуации зоопарка нелегально вывез на территорию Армении редкие виды животных и растений.

Из милицейского протокола:
- 1703 год. Подозреваемый Романов П. (по кличке Первый), находясь в состоянии аффекта после посещения Голландии, пытался проникнуть через окно в здание радиостанции "Европа-плюс".

Из милицейского протокола:
- Уроженец острова Корсика Бонапарт Н. был задержан в городе Москве. Где, не имея ни рабочей визы, ни временной регистрации, вымогал ключи от исторического центра столицы.

- В эфире розыгрыш денежного приза. Итак, первый дозвонившийся получит 1 миллион рублей. Наш телефон 623 75 93. Добрый день, вы выиграли миллион! Как вас зовут?
- Андрей!
- Сергей?
- Нет, Андрей!
- Ага, Сергей. А фамилия как?
- Плотников!
- Бортников?
- Итак, наш победитель Сергей Бортников выигрывает 1 миллион рублей!
- "Мегафон" будущее не зависит от тебя!

Сборная Владивостока

- Как часто нам не с кем поговорить?
- О! Очень часто!
- Новый йогурт с бифидобактериями! Дружи с бифидобактериями!
«МаксимуМ» (Томск)

- Итак, за игровым столом двенадцатка знатоков. Внимание, вопрос! Какого цвета шапочка была у героини сказки Шарля Перро?
- Ответ готов!
- Хорошо. Кто будет отвечать? Обсуждение, минута пошла!

Абхазская школа:
- Кого нет?
- Справедливости!
- Правильно.
«Нарты из Абхазии» (Сухум)

- Первая правдивая реклама.
- Я в соке компонент не лишний, я афилоцитатонейтрат, пахну вишней.
- Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 консерванты!
- А вот и я, а вот и я, свежевыжетый нитрат натрия!
- А я афилоцитатониток!
- Вместе мы - натуральный сок!!!
«Незолотая молодежь» (Москва)

- А что это у Вас на золотом портсигаре бриллиантами выложено?
- «Эдику от минздрава!»
Сборная Санкт-Петербурга

[r1221]

В старых лампах живут Джины. Особенно много Джинов живет в старых ламповых телевизорах.

Пришел, увидел, передумал!

По статистике в России на одного рабочего приходится один сантехник, а на одного доктора наук - целых пять.

Ученые, сравнив людей и приматов, пришли к выводу: Когда труд делал из обезьяны человека, без о-о-о-чень хороших "наставлений" не обошлось.
В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений политкорректности победила зебра.

- Доктор, у меня что-то сердце покалывает.
- Опаньки... так у вас там кол осиновый...


Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.

Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

В честь дня физика город Омск переименован в Вольт-на-Амперск!

Ни один человек не может считать, что жизнь удалась, до самой своей смерти, так как неизвестно, что его ждет впереди. А в момент смерти разве можно говорить, что жизнь удалась?

Если у вас пахнет под мышкой - помойте коврик...

- Больной, вам какую анастезию: дорогую или дешёвую?
- Дешёвую.
- Баю баюшки баю !!!

[candleman]

- Ало, ало, пожаpна? Сpочно пpиизжайте - гоpить...
- Адpес?
- Геpцль 34 кв. 12
- Геpцль? Это где?
- Та навпpотив шyка.
- Hапpотив чего?
- Та шyка! Ви шо, на шyке не бyли?
- Говоpите конкpетно. Какой это pайон?
- Та Ромема ж! Гоpить. Хватит там pасспpашивать, пpиезжайте а потом я вам все pаскажy.
- Hо кyда? Адpес?
- Так я ж сказала - Геpцль, шоб он сдох, 34.
- Как тyда ехать? -
- Та шо там ехать. Пешком можно пpойти. Это ж в центpе. Давайте сpочно.
- Как к вам пpоехать?
- Та нам вси автобyси ходять.
- Мы не знаем, где это. Это что, новий pайон?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно маpоканцив.
- Каких еще маpоканцев?
- Та маpоканских. Ви шо, маpоканцив не бачили? Чоpние такие y тpyсах.
Златая цепь на дyбе том. Кpичать все вpемя.
- А, гpyзины? - Та яки там в биса гpyзины? Маpоканци! Hy мyзика y них такая занyдливая, дpин дpин.
- Казахи, что ли?
- Та идить ви с вашими шyточками. Hашли вpемя. Вы пpиедете или нет?
- Hо мы не знаем такой yлицы.
- Hy едете по Яфо, своpачиваете налево и ось вам Геpцль.
- По Яфо?
- Hy а як же еще? Яфо це ж центpальная yлица ее вси знають.
- Ви откyда звоните?
- Та из домy ж и звоню. Гоpить все.
- Говоpите конкpетно как к вам пpоехать
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Геpцль. Вы шо, пpо Геpцля не слышали. Hy с боpодой, обещав всем счастливyю жизнь.
- А, Маpкс?
- Та який там Маpкс? Ви добалакаетеся шо все сгоpить. Ви едете чи не?
- Пpоспект Маpкса 34? Здесь никакого пожаpа нет.
- Засyньте вашего Маpкса себе в пожаpнy машинy. Я говоpю Геpцль, а вони мене Маpкса тычyть. Та на биса нам тyт здався ваш Маpкс! Hам свого Геpцля хватае. Спасите! Пожаp!
- Подождите. Мы подняли в воздyх пожаpные веpтолеты. Hигде никаких следов дыма не обнаpyжено.
- Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в димy.
- Женщина вы вообще тpезвая?
- Hy випила, а шо низя? У нас тyт водка по 6.50 - пей не хочy.
- Это где же вы нашли водкy за 6.50?
- Та y нас в маколете.
- Где?
- Hy в лавке.
Я пошла за водой, такая жаpа, дай дyмаю захвачy бyтылкy Голди. Може до мене ктось пpийде, може я кyдись пойдy. Hичего водка, пить можна.
- Погодите, какая жаpа?
- Та гpадyсов 60, я ж не меpяла.
- Как 60? Да на yлице дождь пpоливной идет.
- Та шо ви такое говоpите? Раньше Рош А Шана дождя не бyдет.
- Раньше чего?
- Та Рош ашана. Hовый год. Чеpез месяц.
- Как чеpез месяц? Еще полгода до Hового года.
- Так то по-нашомy. А по-ихньомy, по-жидовськомy вже новый год!
- Погодите, вы кyда звоните?
- Та y пожаpнyю ж!
- Какого pайона?
- Та скоко вам pаз повтоpять - Геpцля, шоб его на том свете в костpе ваpили, как он нас сюда заманил.
- Кyда?
- Та кyды ж? Сюди!
- Вы из какого гоpода звоните?
- Та с Иpyсалимy, шоб он сгоpел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А кyди же мени звонить, як они тyта человечеського языка не понимають.
Так вы им позвоните и по-своемy, по-пожаpномy объясните. Гоpить!

[Angelina]

Еврейский Дед Мороз: "Подходите, дети, покупайте подарки..."



Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу!!
Переводчик: Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!



Зима. Берлога. Маленький медвежонок не может уснуть и просит старого медведя: - Деда, а деда, расскажи сказку. - Спи, медвежонок. - Деда, ну расскажи... - Сказал же, спи! - Тогда покажи кукольный театр! Старый медведь, вздыхая лезет под кровать, достает два черепа, одевает на лапы и рассказывает: - Петрович, как ты думаешь, здесь есть медведи?...




Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.
Медведь: "Мужик, чего орешь?"
Мужик "Заблудился, может кто услышит."
Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"





Старый охотник рассказывает молодому охотнику как ходить на медведя:
-Приходишь, значит, в лесную чащу, главное не бояться, запомни - главное не бояться. Подходишь к берлоге, где спит медведь, запомни - главное не бояться. Значит, своим ружьем, запомни - главное не бояться, начинаешь ковырять в берлоге, запомни - главное не бояться, будишь медведя, запомни - главное не бояться и дерьмом замазываешь ему глаза...
Молодой охотник перебивает:
-А дерьмо где я возьму?
-Не волнуйся, дерьмо будет, главное - не бояться!

[Angelina]

Израиль, в автобусе едет негр и читает газету на иврите. К нему наклоняется старый еврей и спрашивает:
- Послушайте, вам шо - мало, шо вы негр?!


- Ты чего это тут рисуешь?
- Да вот товарищ майор приказали наглядную агитацию сделать...
- Hу рисуй, рисуй... Моцарт!


- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже люди с пивом ходят...




Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...



...И остановил Иванушка коня своего, и пошел воды напиться. И поскакали они потом дальше - конь и козленочек.



Картина Репина:
Кощей Бессмертный слушает кукушку



- Вам нравится, как моя жена поет?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.



Едет грузин с женой по трассе на машине. Жена захотела в туалет, побежала в кусты, вдруг выбегает обратно, не успела одеться и кричит, а за ней - армянин! Грузин:
- Эй, ты чё, сдурел?!
Армянин:
- А чё - это твой баба?
Грузин:
- Мой!
Армянин:
- Эээ, а я думал дыкий...



Кавказ. Свадьба.
- Сулико, скажи тост.
- Тост!
Выпили.
- Валико, скажи тост.
- Тост!
Выпили.
- Гоги, скажи тост.
- Давным давно высоко в горах жила одна прекрасная девушка.....
- Э-э-э, стой стой... Валико, скажи тост.




- Доктор, у меня проблема - со мной почему-то никто не хочет дружить. Может ты мне поможешь, жалкий, дряхлый, плешивый старикашка?




Вышел сборник "Нецензурные польские выражения". Составитель - Иван Сусанин.



"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.



Моисей на горе Синай:
-"Так, понял, Боже. Арабы получают всю нефть. А что, что мы должны обрезать???"




...И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей:
- Ах-хренеть

[r1221]

Лучше семь раз вспотеть, чем один раз инеем покрыться.

Вечер...1917 год. Стук в дверь старого еврея. Открывает дверь Сара. Люди в кожанках:
-Сара, мы собрались революцию делать, деньги нужны. Спроси у Абрама, не сможет ли он помочь?
-Абрамчик кушает, сейчас спрошу.
Выходит через пять минут:
-Абрам сказал - нет денег, нечего и революции затевать...

Валерия Новодворская снялась в Плейбое... Журнал закрыли.

Поспать или пойти на работу? Пойти на работу или поспать? Пойду на работу и посплю

Иностранец, выходя из нашей больницы, удивленно восклицает:
- Это какое же нужно иметь здоровье, чтобы так болеть?!

Граждане! Берегите природу - отдыхайте в Турции!!!

- Вам художник нужен?
- А вы в каком жанре работаете?
- В жанре станковой живописи.
- Отлично, берем! Будете у нас станки красить.

- Кто такой дурак?
- Дурак - это человек, который не понимает, когда ему что-нибудь
объясняют. Понял?
- Нет!

Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним?"
40% ответили - " Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!"
другие 40% ответили - "Канэчно, пусть, всэм рады."
и 20% ответили - " Мы не местные."

Президент РФ В.В.Путин выступил с новой инициативой: "Полагаю, что
глава государства должен избираться главой государства по представлению главы государства."

На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись:
"С подьемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!"

- Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие
вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить
не найдется?" И самый популярный вопрос - "Че?"

Из двух зол вибирают то, которое легче причинить.

- Что это на тебе?
- Это футболка дом 2, я её выиграл в смс викторине, потратив 4000$
- Сколько?
- 4000$
- Вот повезло.
"БИТТЮКИ" (Балаково)
- Новые доильные аппараты настолько мощные, что дают до 30 тонн фарша в год!
«ОД» (Нижний Новгород)

- Привет, помидорка! Ты чего такая грустная?!
- Сок видишь? «Моя семья!»
«Экспресс Пермь-Соликамск» (Сборная Пермского Края)

- Международная панорама.
- Президента Северного Габона выбрали путём СМС голосования.
МИИТ (Москва)

- Пишет нам Эраст Фандорин. Эраст Фандорин пишет, что он не согласен с политикой Владимира Владимировича Путина. Да-а-а, все-таки, какие смелые люди эти вымышленные персонажи.
«Острова» (Сахалин)

- Социальная реклама. Миллионы миллиардеров по всей Москве сталкиваются с такой проблемой, как грязные деньги. Но теперь, когда есть «Байкал Финанс Групп», эта проблема решена.
«Бончестер юнайтед» (Санкт-Петербург)

- Про музыку: Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2005 год.
«Левый берег» (Красноярск)

- Дорогие друзья, нас, крымских татар в России удивляет одно - почему, когда вы, русские, забываете слова в какой-нибудь песне, вы сразу вспоминаете татар?
- Вот, например «Москва татарам, там-татарам...»
- Мы, между прочим, даже не подумали бы спеть «Москва русским, русским, русским»
«Еще» (Симферополь)

- Сухой паек Российской Армии был запрещен Женевской конвенцией как негуманное оружие.

- Комфортабельные коттеджи для солдат, 3-х разовое питание и полное отсутствие дедовщины именно такие галлюцинации вызывает новый нервно-паралитический газ «Ромашка».

- Горячие новости. На улице Садовая, горит здание налоговой инспекции. Пожарные сообщают, что огонь может в любой момент погаснуть. Поэтому все у кого есть дрова, уголь и другие легковоспламеняющиеся материалы просьба срочно нести все это на место события.
«Седьмое небо» (Воронеж)