А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Sobaka500]

Новый продукт от производителя: "Сухарики со вкусом хлеба"!!!

А как Вам чипсы со вкусом соли и масла. (ароматизатор "соль", "масло"). Только это не анекдот - жизнь...)))

И раз уж о еде. Забыла - кидала или нет:

Появилась новая облегченная версия продуктов "Доширак" - "Дошигастрит" и "Дошиязва".

[r1221]

А как Вам чипсы со вкусом соли и масла. (ароматизатор "соль", "масло"). Только это не анекдот - жизнь...))).

Редко ем чипсы, но по-моему соль там натуральная, а не ароматизатор... Видел чипсы Русского продукта с солью...

И раз уж о еде. Забыла - кидала или нет:

Появилась новая облегченная версия продуктов "Доширак" - "Дошигастрит" и "Дошиязва".

На эту тему уже насочиняли... Это один из лучших вариантов.

А вот новые и не очень новые из сети:

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и
съедает собаку.

Парень с девушкой проходят мимо ресторана. Девушка говорит:
- Ммм, какой вкусный запах!
Парень:
- Хочешь, еще раз мимо пройдем?

Покупайте лотерейные авиабилеты!

Руководство Газпрома обратилось к Яндексу с просьбой найти куда
подевался газ.

Начинаются переговоры между Шароном и Арафатом. Шарон говорит:
- Мы стоим на тот самом месте, куда Моисей привел свой народ. Здесь он
разделся и пошел искупаться в прохладной реке. А когда он вышел, то
обнаружил, что его одежду украли арабы.
- Позвольте, но арабов тогда здесь не было!
- А вот как раз об этом я и хочу поговорить в следующей части
переговоров.

К сведению писателей: самый крутой роман в мире - Абрамович!

На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?" подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД!"

Конституция России с исправлением:
"Любой кандидат на пост президента Российский Федерации, кроме
утвержденных Владимиром Владимировичем Путиным, автоматически получает срок 11 лет с конфискацией имущества".

Русские купили японские часы, которые голосом сообщают клиенту его вес. Стали их опробывать. Взошла на весы русская дама. Весы говорят:
- Один сойдите, позаласта!

Один ламеp дpугому...
- Сижу, значит, вчеpа за компом, запускаю Hоpтон, смотpю: на пpавой панели C: и на левой C:. Я подумал, зачем мне два C:, взял с одного все стеp...

Сосед - соседу:
- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
- Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше.

Мнение неверующего: Дорога в ад вымощена... в отличие от дороги в рай... и райцентр.

"Дружба-дружбой, а варенье сейчас денег стоит...", - приговаривал Малыш, сдавая Карлсона в аренду авиакомпаниям.

Горизонталь власти - это бывшие представители вертикали власти на
кладбище.

Новинка! Наше средство стройнит фигуру! И даже счетвернит!

Каждый живущий в России чувствует неустанную заботу о себе и внимание к своей персоне.
Пользующиеся общественным транспортом - террористов.
Идущие пешком - криминала.
Передвигающиеся в личном транспорте - милиции.
Летящие личными самолетами - правительства.
Борис Ушеренко

Производители зонтиков молятся, чтобы лето дождливым; производители пива молятся, чтобы лето было жарким; а производители водки не молятся - они производят.

Летят две ласточки. Одна другой говорит:
- Сегодня дождь будет!
- Откуда ты знаешь ?
- Да люди на нас смотрят...

Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах,
женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале.
Тут выходит капитан:
- Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой
начнем?
Все, естественно:
- С хорошей.
Капитан:
- Господа, мы получили 11 оскаров!

При любой демократии за реализацию своих прав и свобод надо платить. А в русифицированной версии можно еще выбирать - в чей карман и в каком конверте.

Перекличка в тюрьме:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Жириновский!..(пауза) Жириновский!!...(пауза) Я СКАЗАЛ ЖИРИНОВСКИЙ!!!
- я? (тихо так)
- Раньше нужно было молчать, Жириновский.

Социология - наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь.

После французско-украинских переговоров на высшем уровне
состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.

[r1221]

Письмо на Землю.

Министерство прошения отдела ангела-регистратора.

18 января 2004 года.

Кому: Александру Иванову, торговцу недвижимостью.

Касательно ваших молитв за 18 дней, начиная с нового года, имею честь сообщить вам следующее:

Из 298 молений за истекший период, все молитвы подразделяются нами на три группы:

1. Тайные моления сердца 265 молений.
2. Публичные молитвы 32.
3. Благодарение 1.

Касательно тайных молений сердца сообщаю:

1. О росте потребности людей в жилье удовлетворено.
2. Об увеличении цен на жилье удовлетворено.
3. О сокращении штата работников, дабы повысить зарплату на 20% - удовлетворено.
4. О покарании человека, который открыл конкурирующую фирму недвижимости отклонено, в связи с тем, что его жена просит о благословении. Мы не знаем, кого слушать, разберитесь сначала сами.

5. О ссылке в геенну бесчисленных просителей, ежедневно докучающих вам просьбами о работе и скидках отложено, в связи с явным противоречием молитве Иисуса Христа, который хочет, чтобы все люди спаслись, а у нас молитва Христа, по сравнению с тайными молениями сердец людей, всегда имеют преимущество по очевидной причине.

6. О применении какого-либо вида насильственной смерти к соседу, швырнувшего кирпичом в вашего кота, когда последний распевал на улице серенаду отложено, из-за несовместимости с молитвой, вознесенной того же числа, о которой будет сказано ниже.

7. О наказании подчиненного, оскорбившего вас отложено, по той же причине, что и предыдущее.

8. Об увеличении прибыли с 22 000$ в декабре до 30 000$ в январе с поддержанием ежемесячного пропорционального роста таковых и в дальнейшем, что вас, якобы, полностью удовлетворит молитва удовлетворена, при условии соблюдения вами обещания.

Остальные 254 молитвы, подпадающие у нас под рубрику «особых воздаяний», удовлетворены оптом. Этим исчерпывается поступление молитв, которые в нашем отделе относятся к категории «тайные моления сердца», и которые всегда рассматриваются нами в первую очередь.

Остальные прошения подпадают под категорию, именуемую «публичные молитвы», к каковой мы относим молитвы, произнесенные на богослужениях, на молитвенных собраниях, в воскресной школе, на братских общениях, в семейном кругу и т.д. Молитвы этой категории расцениваются в зависимости от классификации произносящих их христиан, а именно: христиане, исповедующие или практикующие свою веру и христиане, использующие христианство. По итогам предыдущего года вы относитесь к людям, использующим христианство, а поэтому ваша молитва о приходе мороза во имя радости людей в Рождественские дни отвергнута. Вознесена 7 января на богослужении, но противоречит молитве, означенной в пункте 1 настоящего уведомления, каковая является тайным молением сердца. А правила нашего отдела строжайше запрещают ставить публичные молитвы христиан, использующих свою религию выше тайных молений их сердец.

Молитва о лучших временах для жителей Москвы и области вознесена на вечернем богослужении отказать, ввиду противоречия с тайным молением сердца за №2.

Молитва «Да будут наши враги изысканы небесной милостью» вознесена на молитвенном собрании отказать, ввиду противоречия с тайными молениями сердец за №4 и 7.

Молитва «Да не обрекут никого на вечную погибель слова и дела наши» вознесена перед молитвой за пищу. Получена за 15 минут до тайного моления сердца за №4, которому она явно противоречит. Вам предлагается либо взять назад одну из этих молитв, либо внести необходимые изменения.

Молитва «Помилуй нас и всех тех, кто гонит нас и причиняет нам вред» вознесена на молодежном общении отклонена, т.к. ваша просьба включает и соседа, запустившего кирпичом в вашего кота, и, соответственно, находится в несогласии с тайным молением сердца за №6.

Из 464 отдельных просьб, содержавшихся в ваших публичных молитвах, помимо рассмотренных нами выше, удовлетворяются только две.

1. Пусть скоро наступит весна.
2. Да будет солнце и впредь восходить над злыми и добрыми.

Из 462 остальных просьб, в которых вам отказано, 61 была произнесена на трех богослужениях. Из них:

- Просьба о покаянии алкоголика-сына отказана, ввиду того, что она возносится уже в 2357-ой раз, и потому свидетельствует о вашем неверии в это.

- Просьба о благословении собрания отказано, потому, что в начале богослужения пастор уже молился о благословении собрания.

- Просьба об исцелении сестры Тамары, лежащей в больнице отказано, ввиду вашего неверия в это.

- Просьба о том, чтобы во время пения не играли барабаны отказано, т.к. молодежь просит о том, чтобы барабаны все-таки играли, и мы не знаем, чью просьбу удовлетворить, пока, вы не придете к согласию по этому вопросу.

- Просьба о ниспослании мира во всем мире отказано, ввиду противоречия с библейскими пророчествами, где говорится о том, что «нет мира нечестивым».

- Просьба «Дай, Господи, денег на строительство дома молитвы отказано, потому, что вы не хотите работать для церкви, а нам велено давать деньги только тем, кто несет служение.

- Просьба «Пусть в нашей церкви будет много людей отказано, т.к. вы не готовы понять, принять и полюбить этих людей.

- Просьба «Прости нам, Господи, грехи наши, как и мы прощаем должникам нашим» - удовлетворена. Вы не получаете прощения, потому что не простили ваших недругов.



Кстати напоминаем вам, что в этих просьбах вам было бы все равно отказано, т.к. мы не удовлетворяем молитв людей, использующих свою религию, а не практикующих ее. Такие молитвы мы просто проводим по графе «слова», и учитываем их, исходя из количества слов, произнесенных за определенную единицу времени. Зачетный минимум таких красивых слов и фраз 3 000 за четверть часа, что приравнивается, например, к двум псалмам и букету, посланному родственнику к дню рождения.

Оставшаяся 401 просьба пошла на «ветер». Мы сваливаем их в кучу и изготовляем из них противные ветры, дабы задерживать корабли недостойных людей.

Что касается третьей группы молитв благодарственных у вас за 18 дней была таковая только одна «Господи, я благодарю Тебя, что мы можем хорошо повеселиться в эти праздники». Но эта благодарность не принята, ввиду того, что ее нужно было бы вознести скорей к дьяволу, а не к Богу, за то, что он хитроумно лишил вас всяких духовных благословений, подсунув вам пустое веселье.

Следующий отчет по молитвам ждите к 1 февраля на служении хлебопреломления.

Ангел-исполнитель.
www.invictory.org

[Rulla]

Махровый плагиат из Марка Твена

[Sobaka500]

Редко ем чипсы, но по-моему соль там натуральная, а не ароматизатор... Видел чипсы Русского продукта с солью...

Не была бы уверена, не публиковала. Именно ароматизатор "соль". Вот я и говорю - дожили... Так что вариант - "чипсы со вкусом картошки" весьма актуален... Продукт ближайшего будущего по всей видимости.

Ну и в продолжение кулинарной темы. Прошу прощения, если кто не любитель черного юмора. Немного жестковать. Но такова жизнь.

Испепеленная солнцем голодающая Африка. Изможденные голодом дети лежат на руках матерей и с трудом двигаются, еле приоткрыв глаза. Вдруг над Африкой пролетает Санта-Клаус. Истощенные дети, из последних сил, какие ее только остались поднимают головы с великой надеждой: "Ура! Санта Клаус. Будут подарки!"

Санта: "А подарки будут только тем детям, которые хорошо кушают!"

[r1221]

Махровый плагиат из Марка Твена

Допускаю, что автор мог и не читать Марка Твена (впрочем и доказательств того, что автором этих книг являлся Марк Твен - маловато!)...

[r1221]

Не была бы уверена, не публиковала. Именно ароматизатор "соль". Вот я и говорю - дожили... Так что вариант - "чипсы со вкусом картошки" весьма актуален... Продукт ближайшего будущего по всей видимости."

На самом деле уже видел вчера чипсы более оригинальные... По-моему это были чипсы Лэйс... Посмотрите сами в ближайшем маркете...

А это просто из сети:

Hадпись на пакете с кpабовыми палочками:
"Пpи изготовлении этого пpодyкта не постpадало ни одного кpаба."

- Почему хлеб не свежий?!
- А вы жмите сильнее!

За обедом муж обращается к жене:
- Дорогая! Отличные грибки! Откуда рецепт?
- Из детектива....

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

Cвидетелей Иеговы арестовали за лжесвидетельство.

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...

Девиз танкистов: "Броня крепка и танки наши быстры!"
Девиз летчиков: "Все выше, и выше, и выше..."
Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и другим не даем!"

Нью-йорская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться животноводством.
Приехавшие в гости друзья спросили, есть ли у ранчо название.
- Ну, - отвечает хозяин, - я собирался назвать его "Бар-Джей".
Моей жене нравилось название "Сюзи-Кью", одному сыну хотелось
"Флайинг-Дабл'ю", а другому - "Лейзи-Уай". Поэтому мы и решили назвать ранчо "Бар-Джей-Сюзи-Кью-Флайинг-Дабл'ю-Лейзи-Уай".
- Но где же ваш скот? - спросили друзья.
- Не выжил после клеймения.

Хотите стать Властелином Колец? Идите работать в ЗАГС!

Единственная вещь, с которой я всегда поступаю по принципу "Зачем
откладывать на завтра, если можно сделать сегодня", - это сон.

Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!
В ответ раздается чуть слышное:
- Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон!

В Харькове был страшный ураган - ветер сорвал золотую крышу с храма
Благовещения, унес на 400 метров и распилил...
Команда КВН ХЭПИ, Харьков

На Московской Кольцевой Автомобильной Дороге произошло лобовое
столкновение двух лимузинов со спецномерами. Пострадавшие были
госпитализированы с тяжелыми вывихами пальцев.

[r1221]

Министерство обороны предлагает новую конверсионную продукцию.
Чудо-сковорода. Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня.

Оптимист и пессимист размышляли о высоких налогах и сошлись во мнении,
что ничего хорошего их не ждет.
- При таких ставках налогов, - сказал оптимист, - мы скоро начнем
попрошайничать.
- Попрошайничать? - удивился пессимист. - А у кого?

Людоед ночью в постели не спит, воpочается и думает:
"Kто я? И зачем на свете живу?"
А жена ему: "Говоpила тебе, не ешь интeллигентов на ночь!"

Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку и поняла рыбка, что это конец...

Новый тариф мобильной связи "Супер-пупер"! Абсолютно бесплатно!
Нет входящих звонков! Нет исходящих звонков!
Вы носите телефон чисто для понта!

Министерство Обороны предлагает всем юношам, поступившим на первые курсы ВУЗов отдохнуть в течении 2-х лет в престижных отелях ARMY GRAND HOTEL по системе "Все выключено +"! В номере - 120 двухярусных кроватей с тумбочками и табуретками! Каждому отдыхающему - сапоги и портянки бесплатно!

Американские феминистки отчаянно требуют у российского правительства переименовать траву "зверобой" в "зверогерл"...

Однажды архиерей, обходя кельи, заметил голубоватое свечение из-за
двери.
Никак демоны? - подумал он и приоткрыл дверь.
За компом сидели два послушника.
- Да, отец Михайла, ну и длинный же у тебя пост.
- Постятся святые отцы - облегченно вздохнул архиерей.

Кажды российский чиновник обязан сделать за свою жизнь три вещи:
1. Вырастить дом на рублевке.
2. Посадить сына в свое кресло, после ухода на пенсию.
3. Добиться того, что бы ему носили взятки в коробках из под
холодильника!

[r1221]

- Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну без всяких скандалов?
- Конечно...
- И договариваемся, что сохраним самые нормальные отношения, если встретимся, спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков? Так?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Тогда поспешим - через десять минут наша свадьба!

-Та-ак, чем тут торгуете?
-Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
-Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
-Недели три, царствие им небесное!

Похоронная процессия приближается к кладбищу. Вход на кладбище через широкие ворота с аркой. На арке написано: "Помним, Любим, Скорбим". Зашли, донесли, попрощались, повыли, поплакали, закопали. Опять повыли, поплакали, пошли к выходу. Выход через те же широкие ворота, с аркой. На арке написано: "Помним, Любим, Ждём".

Запрос в министерство мясомолочной промышленности.
Копия - Патриарху Всея Руси.
"Можно ли считать нашу колбасу мясным продуктом, а если нет -
то можно ли ее употреблять в пост?"

- Сестра! - возмущенно воскликнул доктор. - Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!

В продажу поступили одноразовые китайские джипы.
В комплект поставки входит кувалда, с помощью которой вы легко сплющите джип после использования, а также фирменный мешок, в котором следует доставить то, что осталось от джипа, в ближайшее представительство китайской автокомпании для получения 10-процентной скидки при покупке нового автомобиля.

[Никодем]

Двойные стандарты-с, господа

А мой анекдот про белорусов админы потёрли. А жаль. Сам я белорус, ничего оскорбительного про свой народ не написал. 2-ные стандарты-с. К квази-нехристям-с. Печально.

[Heilig]

Можно я слово вставлю?

Лежит как-то мужик на диване, пытается заснуть, ничего не выходит.
Решил подумать, есть ли Бог или нет.
Лежит и говорит:
- Бог, Ты есть, или Тебя нет?
- Нет, наверное все-таки нет?
- Или есть?
- Или нету?
-.....
Разверзаются небеса и голос : "Да нет Меня, спи уже".

[r1221]

Однажды Владимир Владимирович Путин сидел в своем кремлевском кабинете и раскладывал новый президентский пасьянс "Козак или Митволь", которому его научил заместитель главы его Администрации Владислав Юрьевич Сурков.
- Тройка, - выкладывал карты Владимир Владимирович, - Семерка. Дама Хм
Вдруг на столе у Владимира Владимировича зазвонил телефон. Владимир Владимирович снял трубку.
- Слышь, брателло, - раздался в трубке голос генерального прокурора Владимира Васильевича Устинова, - Тут такое дело
- Япончик явился с повинной? весело спросил Владимир Владимирович и улыбнулся.
- Какое там - грустно ответил Владимир Васильевич, - Тут другое вот послушай В Болгарии преступник избежал трехлетнего тюремного срока, перенеся операцию по перемене пола.
- Чего? не понял Владимир Владимирович.
- По закону, обвиняемый юридически стал другим человеком, - говорил Владимир Васильевич, - И поэтому его больше нельзя преследовать по суду за преступление, совершенное им, когда он еще был мужчиной.
- Гениально - прошептал Владимир Владимирович.
- Ты понимаешь - прошептал в ответ Владимир Васильевич.
- Так, - жестким голосом сказал Владимир Владимирович, - Надо срочно изъять эту новость из всех агентств.
- Зачем? удивился Владимир Васильевич.
- Как это зачем? удивился Владимир Владимирович, - Ты понимаешь, что будет, если ее прочитает Касьянов? А?
- Действительно - пробормотал Владимир Васильевич.
- Хорошо еще, - сказал Владимир Владимирович, - Ходорковский не догадался. А то бы имели сейчас Хакамаду бы вспоминали, как первую любовь
- Изымаем, - сказал Владимир Васильевич, - Еще что?
- А еще, сказал Владимир Владимирович, - Надо принять незамедлительные меры по обустройству границы на Северном Кавказе.
- Это еще зачем? не понял Владимир Васильевич.
- Для прикрытия, - тихо сказал Владимир Владимирович.
- Понял, - коротко ответил генеральный прокурор.
Владимир Владимирович положил трубку.

Владимир Владимирович
Книга уже в продаже!
700 страниц, 550 историй и 1300 комментариев!
Предисловия Марата Гельмана, Глеба Павловского и Стаса Белковского!
Факсимиле письма президенту и его ответ!
Полные реестры сакральных, рабочих и бытовых предметов Владимира Владимировича!
Списки животных Владимира Владимировича и основных андроидов, состоящих на государственной службе!
Алфавитные и частотные списки всех героев проекта!
Самая модная книга сезона, а к ней - футболки и чайные кружки с двуглавым попугаем работы знаменитого дизайнера Алексея Соловьева!
Купить книгу можно в Москве, в Москве, в Москве, в Санкт-Петербурге, в Екатеринбурге, по всей России.
Оптовые поставки от издательства КоЛибри.

[r1221]

Сколько на клавиатуре клавиш, по-настоящему начинаешь понимать, только когда их моешь.

Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг ты своими глазами видел?

Однажды Ньютон отдыхал в яблочном саду и придумал теорию земного
тяготения. Однажды Эйнштейн отдыхал на конопляном поле...

Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев). Я
лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции. Я только
не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то
это называется антисемитизм?

Задание для участников шоу "Большой брат": взять биты в кладовой, прийти
с ними на шоу "Дом-2" и выбрать того, кто покинет дом на этой неделе.

Ух ты, Инопланетянин! Дай я пожму твою руку!
- Осторожнее, Землянин! С чего ты взял что это рука!

-Гражданка сколько вам лет?
- Восемнадцать лет и несколько месяцев...
- Конкретно, сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть!

Возвращался как-то рабочий Сидоров после тяжелой смены на Путиловском
заводе и решил домочадцев порадовать - купить им арбуз. И вот, значит,
купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает ему
навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком.
А в руке у него топорик поблескивает. Кричит:
- А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю.
Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата - товарища
Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к арбузу
подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки. Схватил
половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол. Вот так Владимир
Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему человеком.

Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить,
они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если
он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся.
- Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить...

Полет мысли не состоялся из-за тумана в голове.

Не надо срывать зло на ближних, разозлившись на дальних.

Думать что дураки поумнеют - самая опасная форма оптимизма.

[r1221]

Еще про Доширак появилось:

- Могу приготовить что угодно, а они просят Доширак!
- Спасибо, мама!
- Мне-то за что?
- Ну как же, за гастритик, за несварение.

Ну и другие:

Сотрудники российской автоинспекции опасаются наплыва гастарбайтеров из
Украины. "На то, что они будут брать, мы бы не прожили. Мы не хотим,
чтобы нас вытеснили с рынка, как российских строителей", пожаловался
анонимный источник из ГИБДД РФ.

Судья распрашивает женщину по поводу зависшего дела о разводе.
- Что явилось почвой для Вашего развода?
- Почва хорошая, почти чернозем. 3 акра.
- Да нет, я имею в виду: Что явилось фундаментом этого дела?
- Фундамент бетонный, ну, еще кирпичи и известь.
- Не вижу родства между всем этим и разводом.
- Из родства у меня здесь в городе тетя и дядя и еще родители мужа.
- Может у вас зуб на мужа?
- Какой зуб? У меня челюсти вставные.
- Скажите, он побил вас?
- Да, было однажды. На целый час раньше меня встал.
- Может с его стороны что-то нечисто.
- Да нет, посуду моет аккуратно и подметает до пылинки.
- Так почему же вы хотите развестись?
- Я не хочу. Это он хочет. Говорит, что не может со мной разговаривать.

Перевел Len с гордостью за содеянное (Ведь игра слов практически
непереводима)

В связи с резким ухудшением результативности взяток российские
предприниматели требуют внесения в Уголовный кодекс статьи "За
мошенническое присвоение взятки".

Тридцать лет и три года на печи сидел Илья Муромец, пока не подогнал ему
Емеля печь от Brabus.

Автоконцерн BMW начал устанавливать черные ящики на новые модели X5 и
750, которые записывают слова водителя перед ДТП.
99.9 % случаев ДТП в США последними словами водителей был жуткий крик:
- Oh my God!!!
На территории России, в 99.9 % ДТП последние слова водителя были:
- Смотри, как я умею!!!!

- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.

[r1221]

Празднуют 70-летний юбилей адмирала в отставке. Его жена водит гостей по
дому, показывает обстановку, картины. Около одной большой фотографии в
золоченной рамке останавливается и говорит:
- А это линкор «Небраска», которым я 20 лет командовала через своего
мужа.

Экскypсовод пpи посещении тypистами пещеpы говоpит:
- Эта пещеpа возникла благодаpя одномy шотландцy, котоpый пожаловался
своим pодственникам, что слyчайно ypонил в лисью ноpy золотyю монеткy.

2055 год. Лондон. Давно не звучат взрывы. В кабинет к лорду стучит
дворецкий.
- Салам алекум, сэр,-говорит дворецкий
- Алекум салам, - говорит лорд.

2008 год. Роман Абрамович в "матросской тишине". Все имущество, активы,
акции и прочая лабуда поделены и распроданы. Остается нерешенным вопрос:
"Что делать с Челси?". Вскоре вопрос был разрешен. Вся команда
переезжает на Урал. Отныне ЧЕЛСИ - команда ЧЕЛябинского Строительного
Института.

Объявление:
Магазину срочно требуется уборщица.
подпись: покупатели

Психоаналитик - это человек, который за ваши деньги даст вам советы,
которые вы другим уже давали бесплатно.

трудное детство.... килобайтные игрушки...

Депутаты Европарламента, в котором на днях нашли большое количество
кокаина, с изумлением обнаружили, что они отменили границы, выпустили
общую валюту и чуть было не приняли единую конституцию.
www.beseder.ru

Только 24% россиян правильно ответили на вопрос Фондa общественного
мнения "Назовите, пожалуйста, нескольких современных российских
политиков, к которым вы лично относитесь положительно, с доверием".

Перворазник спрашивает инструктора:
- А правда ли, что первый прыжок - самый страшный?
- Нет. Самый страшный - это последний прыжок.

Заходит Иван-царевич в пещеру, а там красна девица в хрустальном гробу
лежит, а сверху надпись: "ВЫДЕРНИ ШНУР! ВЫДАВИ СТЕКЛО!"

- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической
инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник"
обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение
тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили
коррекспонденту сайта анекдот.ру в пресс-центре ГИБДД

Принцип действия грузинской мышеловки: 2 кирпича кладутся на ребро, а
3-й кладется сверху. Внутри конструкции кладется сыр. Заходит мышь,
видит сыр, разводит руками и говорит:"Вах, слющай! Какой балшой кусок
сыра!"

Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
- Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
-Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
- Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
- Учителей.
- Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
- Родителей.
- Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех?
Больше всех? Ну кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
- Господа нашего Иисуса Христа.
- Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
- Самюэль.
- Самюэль? Ты что, еврей что ли?
- Да.
- А тут-то что ты делаешь?
- Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

Однажды Каpлсон застpял в фоpточке... Так был изобpетен кондиционеp.

Объявление. Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней
доверчивости. При 100% предоплате, гарантирую 100% результат.
www.xaxaxa.ru

В магазине.
- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
- На 87 рублей 50 копеек будет.
- СКОЛЬКО? Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куры?

- Когда русские выплатят компенсацию за окупацию Прибалтики?
- Когда татары в складчину с монголами расплатятся за 300 лет ига с
набежавшими процентами и вернут дань!

Многие атеисты становятся верующими, видя на баксах "In God we trust".
Многие верущие становятся атеистами, видя что делается во имя
долларов...

Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать ее со своей
стороны. Это озадачит злоумышленников.

Чем отличается десантник от сапера? - направлением полета.

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение
возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу.