Межконфессиональный юмор

[lemnik]

Реальный факт

Одной строкой. В Минске православная церковь сегодня освятила вытрезвитель!
В такую жару, брызги воды посетителям и милиционерам понравились.
Навiны БТ-1
Комментировать не обязательно

[Костя Ткаченко]

я не представляю себе апостолов, рассказывающих друг-другу анекдоты

Утрений разговор:
- Сынок, уже пора идти в церковь.
- Мама, я не пойду туда, там все лицемеры.
- Ты должен пойти в церковь.
- Там нет любви, меня там никто не любит.
- Ты должен пойти в церковь.
- Там все плохо и скучно.
- Ты должен пойти в церковь.
- Назови хоть одну причину, по которой я должен туда идти.
- Сынок, ты пастор этой церкви.
**************************

приходит дед к попу на исповедь:
- Грешен я, батюшка..
-И в чем же твой грех, сын мой?
-Да вот, я во время войны укрывал в своем подвале еврея...
-Так это не грех, это даже богоугодное дело!
-Да, но я заставлял его платить за то, что он у меня живет..
-Нуу..... но ты ведь тоже рисковал, да, в конце концов, и расходы какие-то нес... нет, все нормально, сын мой, это не грех.
-Да, но у меня есть еще один вопрос, святой отец..
-Какой же ?
-Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась ?
**********************************************

Встречаются на банкете местный пастор и один из влиятельных в городе людей:
- Святой отец, вы, наверное, заметили, что я не хожу в вашу церковь?
- Да, заметил, и весьма сожалею об этом..
-А не хожу я потому, что ваша церковь полна лицемеров !
- Не волнуйтесь ! В нашей церкви всегда найдется место еще для одного !
*************************************************

приезжает в один из монастырей комиссия, и с ужасом обнаруживает, что монахи во время молитвы курят !
Вызывают на ковер настоятеля монастыря и интересуются, что за вольности он своим воспитанникам позволяет. А настоятель с невозмутимым видом отвечает: все, мол, с разрешения Св. Синода.
- Но как?! - удивляются проверяющие.
- Все очень просто. Мы послали в Синод запрос, можно ли курить во время молитвы.
- И что они вам ответили?
-Что нельзя.
-Ну вот....
-А потом мы послали второй запрос, и спросили, можно ли молиться во время курения, и нам ответили, что можно. Вот видите, всме зависит от постановки вопроса....
*****************************************

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо ( длинная от
пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий все и вся)
Обращается, опустив очи долу, к батюшке: "Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной
варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им
русской диаспоры в Париже?"
Батюшка: "Замуж, дура!!! Срочно замуж!!!"
*********************************

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - запросто!
***********************************

Встречаются два друга:
-Ты говорят посещал соседнюю церковь. И как?
-Ой, не говори! Они там совсем распустились! Представляешь, начинаем петь псалом, а одна старушка песенник забыла достать. Взяла в руки сумочку. Открыла. Достала песенник, а под ним, смотрю, пачка сигарет лежит. У меня чуть пиво из рук на выпало!!!!
****************

Анекдоты (Притчи) от www.krinica.org

[Нина]

Если вы имеете в виду нас, то у нас нет лжеучений и обрядов, и уж тем более оккультных. А если вы называете правду и истину Хомством, то... Вам надо покаятся, приять Духа Святого, погрузиться в Дух Святой, не жить в грехе , соблюдать учение Иисуса Христа, любить Бога, Христа,братьев, ближних,особенно ВРАГОВ.
Не слащавой лицемерной любовью, а Божьей совершенной жертвенной любовью.

Вы слишком серьезно относитесь к себе,вам бы чуток самоиронии было бы полезно для здоровья.
Интересно,а учителя вашей церкви знают какое учение и как вы проповедуете ?

[Jeka2]

Молодой верующий говорит пастору:
- Как трудно любить ближнего!
- Действительно, ведь этот ближний делает всё возможное, чтобы мы не любили его!

[Tuktak]

iz zhizni:kogda yslushala,kak moljatsja maraby(afrikanskie koldynu)na jazukax inux,vse dlja menja podverdilos' na vse pro4entu

[Новообращённый]

Учительница:
-Дети! Давайте громко крикнем: "Бога нет!"
Дети кричат. Маленький Мойша молчит.
Учительница:
-А ты почему не кричишь?
Мальчик:
- Если его нет, то незачем и орать. А если есть, зачем портить отношения?

[Belcantante]

"Однажды я летел в самолете, и заметил, как севший в соседнее кресло человек, достал из своей дорожной сумки... Библию! Я, набравшись смелости, спросил:
- Вы - верующий?
- Да, - ответил незнакомец спокойно, но настороженно.
Но, хотя я и был еще молодым верующим, я уже знал: нужно быть предельно предусмотрительным.
- Признаете ли Вы непорочное зачатие?
- Безусловно.
- Божественность Христа?
- Вне всякого сомнения.
- Крестную смерть Иисуса?
- Он умер за всех людей.
Неужели рядом со мной сидел настоящий христианин? На всякий случай я продолжил проверку:
- Состояние человека?
- Грешник, нуждающийся в благодати.
- А что такое благодать?
- Бог дает человеку то, чего тот не в состоянии заслужить сам.
- Второе пришествие?
- Внезапное.
- Библия?
- Богодухновенна.
- Церковь?
- Тело Христово.
- Консервативный или либеральный?
- Консервативный.
- Направление?
- Южноконвенционный Диспенсационный Тринитарный Альянс Великого Поручения.
И я оттуда же!
- Ответвление?
- Предтысячелетнее, поствеликоскорбное, клеточногрупное, нехаризматическое, с ежемесячным причастием из общей чаши.
Мои глаза увлажнились. У меня оставался последний вопрос:
- А чаша у вас хрустальная или металлическая?
- Хрустальная, - ответил он.
Я отпрянул назад и, отвернувшись, сухо бросил: "Еретик!". Больше я с ним не разговаривал."

Насколько я ошибаюсь, идея украдена у Марка Твена.

[Jeka2]

Насколько я ошибаюсь, идея украдена у Марка Твена.

Я не знаю кто автор текста, текст представлен как чужая цитата, т.е. взят в кавычки.
Важно не кто автор, важно что подобным образом выглядят большинство споров на этом форуме. Вот это нужно всем понимать.

[chibuk]

Автор текста известен.

Я не знаю кто автор текста, текст представлен как чужая цитата, т.е. взят в кавычки.
Важно не кто автор, важно что подобным образом выглядят большинство споров на этом форуме. Вот это нужно всем понимать.

Это верно. А автор текста - набирающий популярность христианский писатель Макс Лукадо, у него хорошие книги, оригинальный взгляд на жизнь...

[VladK]

Встречаются раввин и поп. Поп жалуется: "Ну, обнаглел народ совсем. Целый час говорил о добре и милосердии, а выхожу из церкви - велосипед мой сперли".
Раввин говорит: "А ты 10 заповедей им читал из Торы?"
- Да, нет, больше все из Нового Завета.
- А ты почитай в следующий раз, да на зал смотри. Как только дойдешь до заповеди "Не кради", так тот кто украл голову то и опустит".
Встречаются через неделю. "Ну что?", - спрашивает раввин: "Читал 10 заповедей?" "Читал", - отвечает поп.
- Ну и как, помогло?
- Представляешь, помогло. Как только дошел до 7 заповеди, сразу вспомнил, где я его оставил.

[BneiNoah]

Протестанты, только не обижайтесь, это всего анекдот ))
Попадают после смерти православный, католик и протестант на небеса. Их встречает Апостол Петр и начинает каждому "допрос" о его заслугах. Первый заходит православный, выходит хмурый через час, чешет у себя в затылке и говорит: "Да, начудили мы с этими иконами...".
Заходит католик, выходит через два часа понурный и говорит: "Да-а-а, и насчет Девы Марии мы погорячились...".
Третьим заходит протестант. Его нет час, два, три... Наконец выбегает Апостол Петр, держась руками за голову и кричит: "Да не говорил я этого!!!", а за ним протестант с Библией в руках: "Читай, как написано!!!"

sudja po textu anekdot pisal evrej

[teokratos]

В том, дорогой, что нет. по-моему. уже темы на всем форуме, где бы не было брызг вашей ядовитой слюны. Видит Бог , я свой обет не исполнил. Зарекался ведь, не обращать на вас внимания.
Вы назвние темы читали? Каким ветром вас и сюда занесло?
Займитесь лучше чем нибудь другим, на работу, наконец, устройтесь.

я молчу о вашем ядовитом Лжеучении о одержимости Пятидесятников и Харизматов демонами(бесами)

[BneiNoah]

Anekdot

В одном мустучке "дружили" поп и равин, попу было интересно с умным челоеком поговорить, раву приходилось сдерживать антисиметизм. И поп не в первый раз уже предлагал раву перейти в его веру, и основным доводом его было, что большинство не может ошибаться, ну и тут вдруг рав говорит:
- Дай мне три дня подумать.
Ну поп думает, вот она удача то, осозновая какие почести он за это приобретет
Через день к попу прибегает прихожанин и говорит:
- Батюшка, там ваш друг равин на площади стоит и с ума сходит.
Ну поп ничего не понял, но друга то спасать надо и пошел на площадь. Приходит значит, а там такая картина: стоит рав посреди площади смотрит в небо и всем громко говорит:
- Вы только посмотрите, только посмотрите, какая картина ...
поп смотрит наверх, ничего необычного не видит и подходит к раву и по дружески пытается его увести от позора. И говорит:
- Что ты там увидел?
- Ну как же, посмотри, такое раз в тысячу лет бывает, Господь, ангел Гавриэль, ангел Михаэль ...
Тем временем, раз на площади рав и поп, то очень быстро собрались все жители и смотрят за происходящим.
Все ждут увидет поп или нет.
Поп смотрит на рава, на небо, на толпу, на небо, .... понимает, что дело важное и говорит:
- ой, дествительно, ... какая картина ...
через 5 минут все на площади видели в небе Господа, ангела Гавриэля, Ангела Михаэля.
А рав спрашивает попа:
- А чего это вы тут такие взволнованые?
- Да подожди ты, не мешай, тут така картина ....
- Какая картина?
- Как? Да ты же сам только что ....
- Я ничего не видел.

[свящ. Евгений Л]

Хотя без связи с верой, но смешно. Взято с тагильского форума.Юмор - Форум Нижнего Тагила

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.
Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
Ай, косяк мой, косяк! Косячок анаши!
Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !
Гаварит - паламался савсем наш матор!
Датащи до поста, а иначе - каюк !
Атвечаю - канешна, какой разгавор ?
Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх!
И они прицепились ко мне, ишаки !
Пятьдесят километров мой Вольво пошел.
И уже перестал я считать косяки.
Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!
И когда у мине замутился мазги,
Я о дэвушка вспомнил, о мой красате !
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги !
Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!
Я прибавиль газку, но они не отстал.
Значит - точно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже догоняю до ста.
И с сабой у мине килограмм анаша !!!
А они все за мной, вай, какой паразит!
Hеужели у них больше мощность движка ?
И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!!
И включают мигалка (на ста сорока).
Все к абочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баран !
Так же ведь никогда мне от них не уйти,
Я папробую их заматать по дворам !
И шарахался в стороны с визгом народ,
Вай, какие вадитель в милиций пашли !
Раз пятьсот не вписались они в паварот,
Все падъезды, заборы и урны снесли.
И отстали они на четвертом часу.
Вай, каво захатэли дагнать по дворам ?
Я косяк забиваю, машин тармажу,
Вихажу из салона сменить номера.
Вдруг смотрю - что такое ? Как будто би хвост
У машина моей вирастал из зада.
Присмотрелся получше - да это же трос !
Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!
И надолго прощай, мой радимый кишлак.
Здравствуй, северный город, проклятый Инта !
Здравствуй черствый сухарь и халодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!!

[Полиграф П.]

В маленьком немецком городке католический священник поймал с поличным мальчика, который выковырял все изюминки из большого батона хлеба, который священник только что купил себе в ближайшей булочной.
«Как тебе ни стыдно, сын мой, выковыривать изюминки из этого хлеба?» - спросил священник.
Мальчик посмотрел ему прямо в глаза и сказал: «Во-первых, я не ваш сын, во-вторых, моя мать заказала батон без изюма, а в-третьих, я все равно протестант».