Межконфессиональный юмор

[Jeka2]

Некий батюшка приходит домой в сильном расстройстве и говорит жене:

Матушка, меня сегодня в церкви диакон побил...

Это каким же образом?!

Да не образом, дура, а подсвечником!

(Ардов М. Мелочи архи..., прото... и просто иерейской жизни. 2-е изд. М., 1998.)

[Jeka2]

Окончить эту, первую главку моего повествования, пожалуй, стоит нижеследующим курьезом. После отречения Государя Императора Правительствующий Синод разослал по епархиям распоряжение о том, что теперь на ектеньях и возглашениях следует поминать не монарха, а "благочестивое временное правительство". По окончании же литургии и в иных случаях предлагалось воспевать и такое несообразное к Богу прошение:

Временному правительству многая лета!
(Ардов М. Мелочи архи..., прото... и просто иерейской жизни. 2-е изд. М., 1998.)

[Jeka2]

О русском языке...

Всем хорошо известно что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка -преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы;
украинец - человек, а Украинка - город.

Но для себя исключение:
москвичка - человек, а москвич - ржавый тазик с болтами и гайками,
и вот только еврей и еврейка - оба люди.

[Анна 83]

Язык воцерковленного юзера

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Люди лепо глаголют!"
"Да воспомянуту быти!"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"

[Sergeuss]

КОНЕЧНО ЮМОР БЫВАЕТ РАЗНЫЙ И С РАЗНЫМИ НАМЕКАМИ,КТО ТО НАЗЫВАЕТ ЭТОТ ЮМОР СОВРЕМЕННЫМИ ПРИТЧАМИ.НО РАССКРОЙТЕ ГЛАЗА ХРИСТИАНЕ,НЕУЖТО ХРИСТОС УЧЕНИКОВ ЗАБАВЛЯЛ АНЕКДОТАМИ.ЕСТЬ МАССА ПРИМЕРОВ ИЗ БИБЛИИ К ЧЕМУ ПРИВОДИЛИ ШУТКИ,ЛОТ ДОШУТИЛСЯ И ПОГИБЛА ВСЯ ЕГО СЕМЬЯ,ИЛЬЯ ШУТИЛ НА КОРМИЛЕ ,А ПОТОМ УБЕГАЛ ОТ ИЕЗАВЕЛИ В ПУСТЫНЮ,ВАЛААМ ТОЖЕ ПЫТАЛСЯ ШУТИТЬ С БОГОМ И ПОГИБ НА ВЕЧНО. ПОНЯТИЕ СМЕХА НАД ГРЕХОМ,ЮМОРА НАД ПИСАНИЕМ,НАД ЖИЗНЬЮ СВЯТЫХ НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ В ЖИЗНИ ПОСЛЕДОВАТЕЛЕЙ СТРАДАЛЬЦА ГОЛГОФЫ И ГЕФСИМАНИИ.ВЕДБ ДО ЧЕГО ДОШЛО СТАЛИ ПЕЧАТАТЬ ЮМОРНУЮ БИБЛИЮ,СМЕШНЫЕ БИБЛЕЙСКИЕ ИСТОРИИ.ПОЧЕМУ НЕТ В ЕВАНГЕЛИИ ТАКИХ СЛОВ ОБ ИИСУСЕ ТИПА "ИИСУС РАССМЕЯЛСЯ" ИЛИ "ИИСУС ПОШУТИЛ" НЕ ЗАДУМЫВАЛИСЬ.МНЕ НЕ ЧУЖДО НИЧТО ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ,НО КОГДА РЕЧЬ ЗАХОДИТ О ХРИСТЕ ,О ЕВАНГЕЛИИ,О ПИСАНИИ,О СВЯТЫХ ТУТ НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ МЕСТА ВСЕМУ ЧТО НАЗЫВАЕТСЯ ЮМОР.

Кстати, насколько я знаю, Иисус здорово приколол Понтия Пилата, когда тот спросил "Это ты Царь Иудейский?" (That's what you said)

[ibn'Adam]

не могу удержаться - приведу анекдот, найденный мною в одной из тем.
Анекдот про проницательный ум Талмудистов и, в частности, рава Переферковича:

Много труда, времени и остроумия было потрачено талмудистами на создание и формулирование толковательных приемов. Но то, что получилось, было в своем роде замечательным шедевром.
Получилась возможность, простая, легкая для всякого ребенка, свести любой, неудобный закон на нет. И, наоборот, любое явление жизни, о котором библейский автор и думать не мог, подвести под то или другое слово Библии. Этой волшебной палочкой в руках талмудистов были их толковательные приемы.
По Библии, сын буйный и непокорный подлежит побиению камнями (Второз. 21, 18-21), Закон, может быть, имевший известное значение в жизни кочевников, но немыслимый при сколько-нибудь развитой государственности. Надо этот ужасный закон упразднить. {а шо такое "развитая государственность? Имеется в виду гойская? И вообще - как это самовольно упразднить закон? А как же "кто убавит - тому проклятие" И вообще - что значит "ужасный закон"? Разве в Торе есть ужасные законы?" Примечание моё}
И вот талмудисты начинают перебирать слова и буквы этого закона.
Там сказано: если у человека будет сын буйный и непокорный. Слово сын показывает, что это не взрослый, еще не такой, который может быть отцом. Но так как малолетний законам не подлежит. Следовательно, речь идет о таком мальчике, который, из малолетних вышел, но к взрослым еще не принадлежит.
То отец его и мать его пусть возьмут его. Следовательно, если кто-либо из родителей, безрукий или беспалый, то на их сына закон этот не распространяется.
Отец его и мать его закон не распространяется на мальчика, у которого нет отца или матери. И приведут его следовательно, если кто-либо из родителей хром, то на сына их закон не распространяется. И скажут: если кто-либо из них нем, закон не имеет применения. Сей сын наш. Если кто-либо из них слеп, закон применения не имеет.
И т. д., и т. д. Ужасный закон сведен, на нет.

цитата из "Перефекович о еврейских законах".

вот такие откровения! Талмудист изволили неосторожно проговориться про "волшебную палочку" равината! Так что, имейте в виду, когда общаетесь с выпускниками ешивот - у них в руках волшебная палочка!

[Belcantante]

Это верно. А автор текста - набирающий популярность христианский писатель Макс Лукадо, у него хорошие книги, оригинальный взгляд на жизнь...

А заниматься плагиатом - разве по-христиански? Или у атеистов воровать не грех?

[Belcantante]

Язык воцерковленного юзера

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Люди лепо глаголют!"
"Да воспомянуту быти!"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"

Насколько все-таки церковнославянский язык выразительнее олбанского!

[void]

mp3 -- Биться головой об стену, смиряясь

[Всеединство]

Раввин и католический священник были друзьями и любили вместе играть в большой теннис. Как-то пришел раввин к своему другу в церковь и стал его звать играть в теннис. А тот ему ответил, что у меня есть еще прихожане, которые хотят исповедоваться. Тогда раввин ему сказал: "Ты иди пока переодевайся, а я могу тебя подменить. Прихожане ведь в кабинках исповедуются и не видят священника". Так они и решили. И когда раввин спросил исповедующего в чем его грех, то ему ответил молодой человек, что он изнасиловал девушку. Тогда раввин его пожурил и сказал: "Заплати 20 долларов и твой грех будет искуплен". На что молодой человек заплатил и спросил: "А почему 20 долларов, ведь прошлый раз это стоило 10 долларов?" На что раввин ему сказал: "Ну тогда на 10 долларов можешь еще раз изнасиловать кого-нибудь".

[Alegria]

После службы в храме к батюшке подходит новый русский: - Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь! Батюшка в ответ: - Да ты как разговариваешь со служителем?! - А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать... Батюшка: - Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!
...........

Умер Юнг, ломанулся в райские врата, и увидел объявление: "Психоаналитикам вход воспрещен", и прямо под объявой - работающего за столом Фрейда. Удивился Юнг, и спросил у апостола Петра: - Почему такое нарушение? Ответил ему Петр: - Ну сидит, ну в раю... Да и какой он психоаналитик, между нами?

[Jeka2]

Один брат нашел в Библии разрешение на лечение уринотерапией:
"и пусть каждый пьет воду из своего колодезя" (4-я Царств, 18 гл. 31 ст.)

[ibn'Adam]

Комиссия по лицензированию телевидения и отрасли развлечений, выполняющая в Гонконге роль цензуры, получила около тысячи обращений от граждан, требующих ограничить распространение Библии. В этой, как считают некоторые жители Гонконга, совершенно неполиткорректной книге легко найти заявления, возбуждающие межрелигиозную и межнациональную рознь, в тексте много сцен насилия, описываются случаи людоедства и кровосмешения, есть даже элементы эротики, если не порнографии. Комиссия может запретить продажу Библии несовершеннолетним и потребовать вложить каждый экземпляр, имеющийся на прилавках, в запечатанный пакет с предупреждающей надписью.

вот такая шютка. только это не "1 апреля"!

[Анна 83]

Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы и они попросили водителя: -Останови, мы выйдем. Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед: -Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! - и рванул с места. Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал: -Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.

Спускается Моисей с горы Синай, и говорит народу своему: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Сначала хорошая: сошлись на десяти. Теперь плохая: прелюбодеяние вошло.


Спросил мужик у Бога: - Что для тебя 100 000 лет? - Одна минутка - А что для тебя 100 000 золотых? - Медный грош - Так дай же мне этот грош! - Подожди минутку...

Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика: - Скажи, кто был первым человеком? - Адам. - А какое страшное наказание на него послал Бог? - Еву.

Адам, почему ты так подзно вернулся? С кем ты провел этот вечер?
- Ну, что ты придумываешь? Ведь нас, Ева, в раю только двое. Но когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пересчитывает его ребра.


И сказал им Иисус: "Кто, вы говорите, есть Я?"
И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности".
И ответствовал им Иисус: "Чего-чего?"

На Сицилии нет Свидетелей Иеговых, сицилийцы вообще не любят свидетелей...
\
Шесть евреев сидят за столом в бараке. А что под столом? Двенадцать колен Израилевых!

Еврей обращается к раввину:
- Ребе, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
Так у Бога самого та же проблема!

Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его: "Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!".
"Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию повезут!"

Приходит девушка в церковь:
- Святой отец, что мне делать: я согрешила с мужчиной...
- Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
- И что, я опять стану невинной?
- Hет.Hевинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт...

Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию.
Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает: "Итак, скажите, что такое божественная сила?" Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает: "Божественная масса на божественное ускорение.

Закончив службу, священник объявил:
В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте дома семнадцатую главу Евангелия от Марка. В следующее воскресенье священник перед началом своей проповеди объявил:
Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки.
Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, сказал священник.
У Марка нет семнадцатой главы.


Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.

Попал баптист на необитаемый остров. Год спустя, подбирает его корабль. Смотрят, дом стоит, огород, коза, словом, всё как надо. А в стороне видят две церкви.
Спрашивают:
- А почему две?
Отвечает:
- Вот эта - моя. А в ту - я не хожу.

На пляже играют дети. Голышом. Мальчик из католической семьи, девочка - из протестантской. Девочка внимательно присматривается к своему визави и произносит:
- Никогда бы не подумала, что между протестантами и католиками существует такая разница.

Однажды Святитель приехал в Новоспасское село и, войдя в храм, стал рассматривать старинные иконы. Приложившись к одной из них, т.е. поцеловав ее, он заметил:
Как жаль, что лик потускнел, совсем его не видно...
Присутствовавший при сем известный шутник профессор И.М.Снегирев сказал: Это, Владыко, от наших нечестивых устен.
И скверного, нечистейшего языка, тут же добавил Митрополит Филарет.

После службы в храме к батюшке подходит новый русский: - Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь! Батюшка в ответ: - Да ты как разговариваешь со служителем?! - А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать... Батюшка: - Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!


Со страшной ломки гражданин хотел было выброситься из окна. Потом подумал:
- Самоубийство - грех. Напишу-ка я письмо господу.
Написал:
"Боже, если ты есть, направь на опохмел 20 рублей в кв. ¹210, иначе наложу на себя руки".
Бросил записку в окно. А по двору шёл участковый, подобрал записку, прочёл и думает:
- "На моём участке самоубийство ни к чему."
Поднялся в квартиру ¹210 и говорит:
- На тебе червонец, похмелись, больше дать не могу.
Гражданин очухался и взмолился:
- Господи! Я уверовал! Только передавай не через ментов - ополовинят!


Идёт экскурсия по аду. Hа одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода:
- Почему?
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котёл, который не прикрыт ничем.
Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие всё равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котёл, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними всё просто. Мы начертили линию и написали "Hе перелезать".


Рабочий, с трудом накопив денег, решил поехать в отпуск в Палестину. На берегу Тивериадского озера он увидел теплоход, который перевозил туристов с одного берега на другой. Рабочий тоже решил прокатиться, но узнав, что это стоит 50 долларов, начал возмущаться:
- 50 баксов за 15 минут? Да это же грабёж средь бела дня!
- А вы читали библию? Именно здесь Исса шёл по воде.
- Я его понимаю, раз вы такую цену заломили.


Рай - это американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища.
Ад - это китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата.


Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?
- Мы? Родственики со стороны жениха!

[Jeka2]

"Галстук - это петля Иуды, указывающая в ад."