Межконфессиональный юмор

[Great Serge]

Анекдот!

Церковь, стоит тумба для пожертвований перед входом.
Подъезжает 600-й Мерседес... Выходит Новый русский и с важным видом бросает 100 баксов в щель тумбы. Затем садится в свое авто и только выезжает на дорогу, как мимо проносящийся КАМАЗ сметает, корежит и выкидывает в кювет, уже мало чем похожий на себя - мерседес.
Тут ко входу подъезжает БИМЕР 850-й и из него выходит другой новый русский. Ну значит достает он пачку долларов, пытается кинуть в щель тумбы для пожертвований и тут слышит орущий голос выползшего из кювета, всего в крови первого нового русского:
"Братан, не кидай туда - ОНА НЕ РАБОТАЕТ!!!

[Ex nihilo]

Один еврей другому шепотом:
- Ты знаешь, кто по национальности Путин?
- Да ты шо, этого не может быть!
-Так я тебе говорю!
-Ты смотри, а так и не скажешь...

[Jeka2]

Сорвался в пропасть человек, чудом схватился за какую-то веточку, зовёт на помощь:
-Кто-нибудь! Помогите!
Никто не отзывается. Снова зовёт, тишина.
-Господи, помоги!
Бог: Чем помочь?
Человек: спаси, не дай погибнуть!
Бог: Хорошо, спасу, отпусти руки.
Человек: Ты с ума сошёл? Кто-нибудь! Помогите!

[бвг-25]

Сергей,спасибо,анекдот-супер!

Из писем детей Богу:
-Добрый Боже,я хочу быть твоим внуком-сыном твоим быть опасно.
-Освобождаю Господи,Тебя от забот обо мне.Живи сам.(8 лет,Грузия)
-Господи,я тебя люблю,люблю,а Ты мне-ничего.(Слава,11 лет)
-Дорогой Бог,нас,евреев так много убивали,а мы тебя всё-равно любим-это потому,что мы такие дураки или такие умные?(Дан,10лет)
-Ты на всех портретах всегда такой строгий,грустный-это потому что мы у тебя плохо получились?(Швеция,12 лет)
-Господи,ты сочинил моего брата Макса так неудачно!

[teokratos]

Одетого еврея можно спутать с христианином , а раздетого - с мусульманином.

[teokratos]

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. Как зовут тебя? спрашивает Петр. Я Папа Римский! Папа, папа, шепчет себе под нос Петр, сожалею, но папы римского у меня в списке нет. Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! У Бога есть заместитель на земле?! удивленно спрашивает Петр, Странно, я ничего об этом не знаю Я глава Католической Церкви!!! Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой Подождите, я спрошу у Шефа. Шеф, спрашивает Петр у Бога, там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чемто говорит? Нет, отвечает Бог, но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. Подождите, говорит Иисус, я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

[teokratos]

Воскресное утро. Церковь. Почти 2000 человек. Заходят два человека в масках и с пистолетами. Один громко говорит: - Кто хочет получить пулю за Христа, оставайтесь на месте!Хористы бросились к выходу, за ними последовали дьяконы и остальные члены церкви. Из 2000 человек едва ли осталось 20. Человек в маске обращается к пастору: - Ну, пастор, я очистил церковь от лицемеров, можете начинать ваше служение.

[teokratos]

Новая реформа русского языка - теперь смайлики тоже считаются знакамипрепинания... :-) Антон Городецкий перешел-таки на сторону Темных Иных. Он сталвампиром-вегетерианцем. И пьет теперь только фруктовые соки. Кромеосветленных... - А мне вчера сам Президент звонил! - Ого, а чего хотел?! - Да ничего, поздравил со Старым Новым Годом... - Ну а чего вы грустите, Вика, сам Президент ведь поздравил?! - Он пожелал мне побыстей выйти замуж, Максим Викторович!...

[Ex nihilo]

Одетого еврея можно спутать с христианином , а раздетого - с мусульманином.

Эге, дружище, вот шо я вам скажу: если какого-то еврея можно спутать с христианином по одежде, то с мусульманином в бане вы его точно не спутаете - путалки у них будут разные.

[teokratos]

Совет христианам : если тебя ударили по правой щеке, подставь левую - челюсть встанет на место

[teokratos]

В чем разница между израильтянином и евреем?Израильтянин это хороший человек, который дает деньги в долг.Еврей это плохой человек, который требует, чтобы долг вернули».

[teokratos]

- Скажи, милый друг, - спрашивает еврей своего приятеля- Православного , яхочу завтра креститься. Как мне следует одеться?- При всем желании не могу ответить: в нашей семье для этогопользуются пеленками.

[Ex nihilo]

Совет христианам : если тебя ударили по правой щеке, подставь левую - челюсть встанет на место

Так кто же бьет-то в правую щеку? Левша.
А бокс - это математика. Если удар в правую часть лица - наклонись, и с левой по печени. Да, там локоть его правой. Бей и по локтю, он же думает, что выиграл, расслаблен. Правда, Кличко левша. И одной левой забил бедного пацана. А не надо было батон крошить на Оболонских пацанов.
И еще. Вы христианам советы не давайте: мы тут как-то сами потолкуем.
/удалено модератором/

[teokratos]

Hа мостовой сидят два мужика. Просят милостыню. У одного на шее плакат:"Подайте на пропитание инвалиду войны !", у второго - "Помогите бедномуеврею !".Люди проходя, и, прочитав оба плаката, зло глядя на второго, кидают деньгипервому нищему. Один сердобольный старичок пронаблюдав, как людипрезрительно обходят стороной второго, подошел к нему и посоветовал:- Ты хоть бы плакат сменил, кто же поверит, что существуют бедные евреи.Ведь не подаст никто...Hищий поворачивается к своему коллеге и говорит -- Глянь, Мойша, еще один фраер пришел учить нас коммерции !

[teokratos]

В магазин приходит маленький Мойша.- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.- А папа завтра придёт и заплатит.- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда